Fanfiction ospitata per gentile concessione del Bloodylove in attesa di riuscire a rintracciare l'autrice.

 

 

QUELLO CHE NON AVRESTE MAI VOLUTO VEDER FARE DAI VOSTRI PERSONAGGI PREFERITI

Di  Serena

 

Genere: Comedy, Demenziale

Rating: PG

Fandom: BTVS/ATS

WIP

 

 

Una tranquilla giornata.

Ovvero: …e ci credete anche…?

 

Era una tranquilla giornata in casa Summers. Il che equivaleva a guai, perché non c’è buon contratto televisivo che non imponga il classico “la calma prima della tempesta”, quindi non c’era affatto da stare tranquilli.

In ogni modo, la nostra eroina, al secolo Buffy Summers, svuotata la casa da sorelline minori, streghe lesbiche, vampiri rompiscatole, Osservatori pedofili, ex-demoni millenari e tutte le altre simpatiche creature che abitualmente frequentava, era tutta presa in una dolce telefonata d’amore. Si poteva notare che era d’amore dal semplice fatto che occasionalmente Buffy afferrava un soprammobile e/o un altro pezzo d’arredamento e lo fracassava sul muro con la grazia di una ballerina di danza classica in crisi pre-mestruale.

Buffy: No, non me ne frega niente!! Se ti dico che voglio che tu venga qui, ORA, tu vieni qui, ORA!!

Angel: Buffy, tesoro, abbassa la voce. Sai che non posso…

Buffy: Non abbasso proprio niente!!! Anzi, io la alzo pure se voglio, proprio come tu dovresti fare con il tuo sedere, per catapultarlo in macchina e guidare fin qui.

Angel: Amore, è pieno giorno. Poi sai che c’è quel rompicoglioni di Joss, che si fa tutti questi problemi con i cross-over. E, ultimo ma non meno importante, tu in questo momento dovresti essere a scoparti Spike.

Buffy: Ma Spike si è infrattato da qualche parte con mia sorella a giocare a ‘Un due tre stella’!! Come faccio a scoparmelo se poi ogni volta che Dawn si volta lui comincia a correre, e quando Dawn guarda dalla nostra io non posso fare niente perché se lei mi vedesse capirebbe che TUTTO QUESTO E’ SBAGLIATOOOO???!!

Angel: nonostante sia sinceramente addolorato per i tuoi problemi, amore, non posso fare niente. Ah, Faith ti manda un bac-…

Buffy: va a quel paese te e Faith!!! Lo sai che faccio adesso?? Adesso esco, e vado col primo che incontro!!!

Angel: qual è la differenza da quello che fai di sol-

Il povero vampiro non finì neanche di pronunciare la frase, che un terribile frastuono accompagnato da due voci lo interruppe.

Spike (fuoricampo): Buonaseeeeraaa…

Dawn (fuoricampo): STELLA!! Spike, ti ho visto!!

Un enorme gocciolone si formò sulla fronte della nostra eroina, che si lasciò cadere il telefono di mano per lo shock.

Buffy: Cosa…? Come…? Quando…? Dove…? Perché…?

Angel (voce flebile dal telefono): Buff, tesoro, avresti potuto avere un futuro nel giornalismo!!

Spike entrò nella stanza inseguito da Dawn.

Spike: Fermi tutti o sparo!!

Dawn: Spike, tu non hai una pistola.

Buffy fece per aprire bocca per smentire, ma ritenne opportuno per la prima volta in vita sua tacere.

Spike: Ho sentito la voce del gransire!! Dov’è? Dov’è?

Buffy si affrettò a nascondere il telefono sotto il mobiletto per la toeletta dei cani su cui era solita truccarsi.

Buffy: Cosa…? Come…? Quando…? Dove…? Perché…?

Un pesante silenzio cadde sulla stanza, fino a quando qualcuno non decise bene di interromperlo per esigenze sceniche.

Dawn: Ah, Spike!! Io ti avevo visto, ho vinto io!!!

La dolce ragazzina diede una leggera pacca sulla spalla del vampiro, che magari non era tanto leggera visto che il Nostro cadde a terra come una pera cotta.

Buffy: oddio, sarà morto??

Dawn: ^^; ma va, che ne dici?

Spike (rialzandosi da terra): certo che le idee di Whedon per farmele prendere diventano sempre più assurde… COMUNQUE NON SONO MORTO!! Se no chi lo tiene altro l’audience in questa baracca, me lo spiegate?? Voi due con i vostri abiti da suore??

Dawn arrossì pudicamente e, trasportata dall’imbarazzo, diede un’altra pacca al Nostro, stavolta con entrambe le mani.

Dawn: Spike, cattivo, IO SONO ANCORA PICCOLA!!

Buffy volle giustamente dare manforte alla sorellina.

Buffy: infatti, e TUTTO QUESTO E’ SBAGLIATO!!

Storie dell’orrore

Ovvero: Ranma ½ Rulez!

 

Un rumore raccapricciante svegliò William the Bloody, volgarmente detto Spike, dai suoi dolci sogni. Il Nostro eroe, dotato come tutti sappiamo di un cervello sopraffino, riuscì immediatamente a capire di chi si trattasse.

Spike: Dawn?

In fin dei conti, non è che lui fosse tanto un animale sociale… in poche parole non l’andava a trovare mai un cane, tranne Dawn!

Dawn: Spike!

La bambina si buttò praticamente fra le sue braccia, cominciando a fare le moine.

Spike: Ho capito Dawn, dimmi subito che vuoi.

Dawn sorrise innocentemente.

Dawn: Io? Ma cosa mi dici mai…

Spike sbuffò. Il suo già sopraccitato cervello sopraffino aveva ormai da tempo immagazzinato la complessa (almeno per lui) equazione: Donne=Guai, con anche la variante sul tema Donne Summers=Guai++

Dawn sbatté gli occhioni azzurri lanciandogli una sguardo allo zucchero.

Dawn: Spike, giochiamo?

Spike la guardò sospettoso.

Spike: Dawnie, non credo che…

Dawn: ti preeeegoooo!

Spike capitolò.

Spike: e sia… ma niente giochi pericolosi, okay?

Dawn (saltando in piedi): perfetto! Entrate tutti, ragazzi!

Spike osservò strabiliato tutto il cast di Buffy the Vampire Slayer e Angel the Series entrare nella sua cripta con la faccia da condannati a morte.

Angel: Spike, quanto tempo che non ci ved-

Cordelia (dando una gomitata al suo capo): ti sembra il caso di salutare, idiota?!

Doyle: ciao mamma! Ti mando un bacio dal paradiso!

Buffy: Pa-pa-pa-paradiso?? Doveeee???

La nostra eroina si fiondò sul povero mezzo-demone irlandese esibendo il suo miglior sorriso da gattamorta.

Buffy: e così tu vieni da paradiso, eh? Dimmi, sei anche un pezzo grosso?

Un fragoroso fulmine gelò tutti sul posto, meno Dawn che non si mostrò affatto stupita.

BabyConnor: uheee!! Uheee!!

Anya: Che è stato??

Buffy: Cosa…? Come…? Quando…? Dove…? Perché…?

Spike: Dawn, questa è opera tua, vero?

Dawn: no, maccheddici??? IO SONO PICCOLA!!

Buffy: Dawn, TUTTO QUESTO E’ SBAGLIATO!!

Dawn, okay, okay, confesso. Era per giocare un po’!! Voi mi lasciate sempre solaaaaaaa…

Spike: Dawn, la prossima volta richiama Cicely, vuoi?

Buffy: Chi è che dovrebbe richiamare???

Spike: niente, amore, nient-

Spike non riuscì a finire la frase che si ritrovò steso dai pugni sincronizzati di Angel, Buffy, Dawn, Harmony, Drusilla, Anya e Halfleck, più quello di BabyConnor (che, pur essendo Baby, dimostrava una certa predisposizione per la violenza, nonostante i dolci insegnamenti di zia Cordelia e zia Fred – o forse proprio per colpa di quelli, chissà?), non perché avesse un vero motivo quanto perché Spike gli stava proprio sul culo.

Angel/Buffy/Dawn/ecc.: chi è che hai chiamato amore???

Angel: ahahaha!! Sangue, voglio vedere scorrere sangue!

Buffy (occhiata perplessa): amore, hai bevuto ancora caffè? Lo sai che ti fa male.

Cordelia (afferrando un secchio d’acqua calda e bagnando Angel): don’t worry, è solo uno controindicazione dell’anima che abbiamo scoperto di recente. E’ una storia lunga e triste, la volete sentire?

Tutti: beh, veramente… cioè, non è che mi interessi, ma avrei lasciato il gas accesso…

Cordelia: perfetto! Allora sedetevi tutti in cerchio…

Spike: non sul letto che l’ho appena fatto!!

Dawn si sedette sul letto e gli lanciò un altro sguardo allo zucchero.

Dawn: non ti dispiace, vero, Spikey? Sono tantooo stanca… *sbattimento di ciglia*

Spike (ridendo come un demente): no, no, Little Bit, ehehehehe, figurati, eheheheh…

Drusilla: non ditemi che ci sono pure andata a letto con questo…

Un altro fulmine squarciò il silenzio della notte (che poi fosse pieno giorno e ci fosse un casino micidiale, questo è un altro paio di maniche).

Cordelia (con una torcia puntata in faccia come nelle migliori tradizioni dell’orrore, e qui siamo in un telefilm dell’orrore, mica ve lo siete scordato??): allora, tutto cominciò in una notte buia e tempestosa. Io mi stavo tranquillamente facendo i fattacci miei, come al solito – ehi, che c’è da sghignazzare voi due?? – quando il mio capo esce dalla doccia urlando “Chi ca**o ha usato tutta l’acqua calda??”. Prima che gli ricordi che è un vampiro e che quindi non soffre il freddo, Angel entra, morde Doyle e lo uccide.

Buffy: beh, veramente io… sapevo che si era eroicamente sacrificato per salvare la vita del suo migliore amico, Angel, e della donna che amava più della sua stessa vita, Cordelia…

Cordelia: sì, queste sono le cazzate che Joss rifila ai romantici e ai cretini, ma fidati, lo saprò com’è morto Daley, lo amo più della mia stessa vita, o no??

Spike: veramente si chiama Doyle.

Cordelia: William the Bloody, ti odio con tutte le mie forze.

Spike: felice di saperlo.

Cordelia: in ogni modo, dopo il terribile omicidio, mi è venuto il leggero sospetto che Angel fosse diverso dall’ultima volta che gli avevo sbavato addos- cioè, che l’avevo visto. Fred, dando prova di un’astuzia così inaspettata che per poco Gunn non ci ha rimesso le palle (non sarebbe stata comunque una grande perdita, essendone egli sprovvisto), afferrò una secchio di acqua calda e lo lanciò contro l’ameno vampiro.

Dawn: Cordy, lo sai che vuol dire ameno??

Cordelia: certo, è il contrario di apiù. E ora taci, marmocchia. Dove eravamo rimasti? Ah sì, alle palle di Gunn! Comunque, dopo la secchiata, il caro estinto tornò ad essere quello di prima…

Dawn: Cordy, ma tu lo sai che vuol dire caro estinto??

Spike: Dawnie, luce dei miei occhi, perché non andiamo di là a giocare a un due tre stella??

Dawn: no, Spike, io voglio ascoltare la storiaaaaaaaaa! Rimaniamo qua, rimaniamo qua, rimaniamo qua, qua qua qua!!

Spike: e qui e quo e que… okay, sto zitto.

Cordelia: comunque fu una trovata geniale (anche se in seguito scoprimmo che stava cucinando gli spaghetti e si era difesa con la prima cosa che si era trovata in mano, aka la pentola dell’acqua), perché noi riavemmo il nostro vampiro, anche se con la controindicazione che ogni volta che mancava l’acqua (e visto la catapecchia dove eravamo costretti a vivere, succedeva spesso. Che mica avete creduto che Whedon ci lasciasse sul serio vivere in hotel, quel tirchio??) calda, diventava cattivo. Da quel giorno chiunque si bagni dall’acqua della doccia maledetta, viene colpito dalla maledizione di Angel.

Willow (luce sadica negli occhi): cioè diventa cattivo?

 

La magia del teatro

Ovvero: Parte 1: i ruoli

 

Dawn saltellò eccitata per il palcoscenico.

Dawn: me che beeello che siete venuti tutti qui di vostra spontanea volontà!!!

I presenti si lanciarono occhiate funeree, ma preferirono non commentare.

Spike: Dawnie, tesoro, cosa vorresti che facessimo esattamente?

Dawn: Ma una recita ovviamente!

Willow: e cosa metteremo in scena? “L’autentica rappresentazione di una scena cruenta”?*

Anya: quanto facciamo pagare per i biglietti? *_*

Dawn: state zittiiiiiiiiii!!!!!!!!!!

Tutti (sguardi allibiti):…

Dawn: ehm… (sorride) Okay! Io sarò momentaneamente la portavoce dell’autrice, che vuole dire che è dispiaciutissima per il ritardo di questo capitolo, e che ringrazia per l’ispirazione una bellissima ff HanaRu che data la sua spiccata vena masochistica si è letta! ^__^ E aggiunge che i capitoli Spillow arriveranno presto… credo… cmq questa volta le citazioni saranno contrassegnate da un asterisco! ^__^ Oh, oh, oh*

Spike: quindi tu sai quello che metteremo in scena, vero?

Dawn: sì! ^_^ Metteremo in scena La Bella Addormentata nel Bosco! ^___^

Angel: oh, beh… non sembra tanto male!

Buffy: oh, sì… ho sempre sognato di essere un’attrice… poi il ruolo della principessa è così bello!

Dawn: giàgià… adesso comunque assegnerò i ruoli… non preoccupatevi, ci sarà un ruolo per ognuno, nessuno rimarrà senza niente da fare! ^__^

Tutti: che culo…

Willow: però io non voglio fare la strega cattiva… è banale!

Dawn: oh no! La strega cattiva non sei tu! È Buffy! ^___^

Buffy (mascella all’altezza del pavimento): coooooooosaaaaaa????????

Dawn: ehm… sì… è un ruolo molto interessante, e poi l’arte…

Buffy: non me ne importa niente dell’arte!!! Voglio fare la principessaaaa!! T_T Buhahahhhhh... ;_;

Dawn: ah....... vabbeh, continuiamo. Allora... ehi, Buffy, non prendertela con me, prenditela con la Principessa!

Buffy (sguardo di fuoco): e chi sarebbe la principessa??

Dawn (scorre la lista): ecco… vediamo… uhm, questo il gufo, questo il Re… ah ecco! La principessa è Angel! ^______^

Angel: co-co-cosa?!?!?!?!

Spike (spanciandosi dal ridere): buhahahahaha!! Sire, tu sei la principessa! Ah, tanti auguri al principe che ti deve salvare!!

Dawn: Spike! Non sta bene ridere degli altri! ^_____^ E poi guarda che il principe sei tu!

Spike: buhahahaha!! Ah, wow io sono il principe!………………. COME SAREBBE A DIRE SONO IL PRINCIPE?????!!!?!?!?!

Dawn: già. L’autrice commenta: “Spangel 4ever!”

Buffy: noooo… non è possibile!!! Angel mi fa le corna con Spike!!……… oppure è Spike a farmi le corna con Angel?? Mumble mumble…

Dawn: ecco… finché mia sorella è impegnata a porsi questi grandi interrogativi… noi possiamo continuare??

Tara: certo Dawnie, vai avanti… quali altri ruoli ci sono?!

Dawn: oh beh… per prima cosa dobbiamo trovare il narratore… e chi può farlo meglio di lui?? Ditemi, siete d’accordo con me?? Anche voi volete LUI???

Lui: io non vi do mai quello che volete… ma quello di cui avete bisogno!!* ^____^ Yeah!! ^__^

Tutti: JOSS!!!

Joss: sì, proprio io, l’unico, l’inimitabile! E voi siete i miei amati personaggi di Firefly! *Smacksmack*

Tutti: ma… veramente… noi saremmo di Buffy e Angel…

Joss: come cosa?! E chi se ne importa di Buffy e Angel?! Tse, una scemetta e due deficienti che fanno finta di essere innamorati di lei e poi se la intendono tra loro in segreto!! A chi interesserebbero due show così??

Dawn: l’autrice commenta: “Io amo Joss Whedon!”

Buffy: Spike con Angel? O Angel con Spike?

Angel: p-p-p-principessa?? Nooo… se lo sapesse Darla… tornarebbe in vita apposta per sfottermi…

Spike: io sono etero… io sono assolutamente etero… io sono eterissimo! Così etero che… ehm, che… oddio! Forse sono gay!

*musica celestiale e coro di angeli*

Angel (voltandosi verso Spike): però…

Spike (voltandosi verso Angel): forse…

Spike/Angel (buttandosi uno addosso all’altro): Massì! Chissene fotte di Buffy!

Dawn: l’autrice commenta ancora: “Come mi diverto! Ohohohohoh!!”

Buffy: noooo T_T voglio morire!! ;_; la vita è crudele e ingiusta!! Basta, la faccio finita è_é

Willow: eh no, eh! è_é che io mi sono fatto un mazzo tanto per riportarti in vita, e non intendo ripetere l’esperienza!

Xander: già… se ripenso a quel povero Bambi… T_T

Dawn: a proposito di Bambi! Dobbiamo assegnare le parti degli animaletti! Anya, Xander, voi farete i conigli! Anya, tu hai anche già il costume, così risparmiamo ^__^

Anya: co-coniglio?!?! Ahhhh!!

Xander: non è un ruolo che si addica a un giovane coraggioso come me…

Dawn: ma come parli?!

Buffy: Spike con Angel…? O Angel con Spike…? This is the question…

Dawn: ohohoh… vediamo… Riley, tu sarai il gufo!

Riley: e cosa fa precisamente il gufo…?

Dawn: beh, balla con la principessa!

Spike: ehi!

Angel (sbattito di ciglia): non sarai geloso, tesoro…?

Buffy: ma perché non sono rimasta con Parker, mi chiedo?! Almeno con lui non avrei mai avuto dubbi sulle sue preferenze sessuali!

Riley: Parker? Intendi la mia nuova fiamma, Parker…?

Dawn: l’autrice ci prega di muoverci perché vorrebbe pubblicare questo pezzo prima del nuovo millennio… ah, il Re e la Regina! Saranno Tara e Willow!

Tara&Willow: va bene!

Dawn (lacrime agli occhi): va bene? C-cioè… va bene sul serio? Non vi lamentate, non cercate di suicidarvi, niente…?

Tara&Willow: no, va bene! Sembra divertente! ^___^

Dawn (scoppiando in un pianto dirotto): ohhh, come sono commossa! La vita mi riserva ancora delle belle sorprese!

Joss: muoviamoci, guys! I devo andare a dirigere my new show… Firefly!

Tutti: Firefly è finito, imbecille!!

Dawn: oh, sì… beh, abbiamo finito in effetti… gli altri avranno come ruolo vari&eventuali…

Tutti: che è sto ruolo??

Dawn: l’autrice non ha voglia di andarsi a rivedere la cassetta e quindi assegnerà i ruoli quando se ne ricorderà…

Tutti: ah…

Angel: Spike!

Spike: Angel!

Buffy: Spike e Angel? O Angel e Spike?

 

TBC……..