-Ti ODIO!-

-Xander….-

-Sta zitto. Non provare neanche a parlare, Gola Profonda dei miei stivali. O Zanna Profonda. O quel che è. Io non dovrei essere qui. A quest’ora dovrei essere a casa a fare i compiti, o meglio a copiarli da Willow, ma Mister Monociglio-Sono-Tanto-Bello-e-tutte–le-Ragazze-svengono-alla-mia-vista-anche-le-Cacciatrici-che-dovrebbero-polverizzarmi ha sentito il BISOGNO di controllare del movimento sospetto. In un vicolo. Buio. A Sunnydale. Cosa ti aspettavi di trovare, Angel?  I Teletubbies?-

-XANDER!-

-Cosa c’è?-

-Sta zitto.-

 

 

-Sì, Xander. Piacerebbe anche a me che tu fossi intrappolato qui con Xena.-

 

 

 

-Ehm…-

-Cosa c’è adesso Deadboy?-

-Come va, ehm, la scuola?-

-Alla grande.-

-Xander..-

-Sì, Angel?-

 

-Ok. Attacco di ansia in arrivo, qui. Perché non  ti trasformi in SuperVamp e non liberi entrambi?-

-Perché non ci provi TU?-

-Normale Teenager qui, ricordi? Invece tu Grande e Muscolosa Creatura della Notte ruba ragazze…..-

-Sono manette incantate, Xander. A prova di vampiro.-

-Prova? Quale prova? Come le fanno a provare? Non è mica facile andare in una fabbrica di manette magiche, a proposito esistono come quella di Willy Wonka per il cioccolato? Fico!, insomma andare nella fabbrica, in quella delle manette non del cioccolato, e chiedere: “Ehi avete utilizzato un Vamp-Tester per questo prodotto?”. I vampiri dovrebbero essere assunti allora. O vi farebbero lavorare in nero come gli immigrati clandestini o come quei tizi che vengono pagati per bere sciroppo per la tosse fino a vomitare. Mio zio Rory perderebbe il lavoro e da lì voi vampiri fondereste un Sindacato dei Non–Morti e noi poveri umani….Angel?-

-Sì?-

-Cosa stai facendo?-

-Sto pregando affinchè qualcuno venga a liberarci.-

-Spiacente di ricordarti un dettaglio della tua vita ma tu sei morto. E vampiro. La Bibbia, l’Esorcista, Carletto Principe dei Mostri, ti suona qualche campanello? Voi Creature della Notte non dovreste pregare.-

 

 

 

-No Xander, non ho mai chiesto al Maestro se si faceva uno scrub della pelle.-

 

-Cosa vuol dire che hai paura del buio?-

-Sturati le super-orecchie amico. Non ho detto che ho paura. Ho detto solo che il buio mi rende inquieto. E vagamente agitato. Ed anche lievemente tachicardiaco ma quello dovrebbe essere un tratto di famiglia e qundi non conta, giusto? Se solo avessi una torcia o una candela o un accendino, sarebbe meglio. Anche un pannello solare andrebbe bene.-

-Err…-

-In inglese, Angel?-

-Io avrei una torcia.-

-Cosa aspetti? Un invito formale in carta rilegata?-

-Ho le mani bloccate Xander. Ed è nella tasca dei miei pantaloni. Non riesco a prenderla.-

-News del giorno Dead Man Walking. Sono legato anche io. Come te. Quindi, a meno che tu non proponga che io strisci verso di te mi incunei tra le tue gambe e alla cieca tasti nella Zona Proibita che nessun 17enne dovrebbe associare ad un altro essere maschile ed ewwwwww, siamo condannati al buio. E alla mia crisi isterica imminente. Ti ho già detto che mi vengono le convulsioni e inizio a sbavare?-

-Xander…-

-Ok, forse potrei fare un’eccezione, questa volta.-

 

 

-Un po’ più a destra, ora in alto…. NO! Cioè… è la direzione giusta ma….-

-Deciditi, maledizione! Quanta roba hai nei pantaloni?!!-

-……..-

-Ok, posso riformulare la domanda?-

-Sarebbe meglio. Molto meglio.-

 

 

-Allora tu e Buffy…-

-No, Xander.-

-Cioè niente? Niente, niente?-

-Niente, niente, nel senso “non sono affari che ti riguardano”, Xander. E, mio dio, sto iniziando a parlare come un teen-ager.-

-La resistenza è inutile, Deadboy. Ehi.. ma hai nominato Lui, giusto? Dov’è la giustizia divina? Non dovresti bruciarti le labbra oppure avere i crampi? E’ troppo chiedere in qualche brufolo?-

-Yehova, Yehova, Yehova.-

 

 

Sei irrecuperabile. Io ti introduco alle delizie del mondo dei supereroi e tu, invece di chiedermi informazioni fondamentali tipo: “Qual è il periodo refrattario di Flash? Oppure “Wonder Woman era per il bondage?” mi domandi se è possibile acquistare l’auto di Batman? Con gli accessori?-

-Era tanto per chiedere, Xander.-

-Come no, Angel.-

 

 

-Ora sono ufficialmente arrivato. Ho bisogno di luce, Deadboy.-

-Vogliamo riprovare con la torcia?-

-La giuria metta a verbale che la risposta in teoria sarebbe: “MAI!” seguito da “Ewwwww” ma causa forza maggiore nonché attacco di panico in arrivo si decide di soprassedere sulla natura contronatura dell’atto e..-

-Chiudi quella bocca Xander e datti da fare.-

-Scommetto che questo lato della tua affascinante personalità non lo hai ancora mostrato al Buffynator altrimenti saresti già polvere.-

-Xander.-

-Ok, ok sto avvicinandomi. Non ti preoccupare, Deadboy. Xan-Man ha preso la situazione in mano e salverà il mondo.-

 

-Xander!-

-Angel!-

-Xander!-

- G-Man, Buffy, Wills non è come può sembrare. Cioè è come sembra nel senso della mia mano nei pantaloni di Deadboy ma era questione di luce o di morte e stavo cercando la torcia di Angel che non è un eufemismo per la torcia di Angel anche se, oh ragazzi, ha una torcia non indifferente e la cosa mi è scappata di mano o forse scappare non è il termine più esatto e Wills potresti gentilmente allontanare il paletto di Buffy e Buffy dal mio torace grazie?, e stavo dicendo, ho toccato qualcosa di  morbido, ok forse non TROPPO morbido e ho fatto ewwww seguito da gah! ma Deadboy mi ha detto che era un tubetto di gel per capelli e conoscendo Angel era una spiegazione perfettamente plausibile e io ho pensato “forse potrò sgusciare dalle manette come McGyver” e ho armeggiato un po’ in giro  per poi rimettere la mano e cercare di strizzare il tubetto e forse ho strizzato un po’ troppo e eheheh  volete sapere la cosa divertente?

Ho sbagliato, ehm, tubetto.

Ad ogni modo, Signor Giles può aiutare Willow a trattenere Buffy grazie, cosa stavo dicendo..ah sì DEADBOY VORRESTI GENTILMENTE DIRE O FARE QUALCOSA PER IMPEDIRE ALLA TUA QUASI-RAGAZZA DI TRASFORMARMI IN UNA GROVIERA??-

-Ummhh certo. Solo una cosa.-

-Cosa?-

-Chiamami Angelus, baby.-

 

 

Fine