SUNNYDALE INN

Di Jade

 

 

Disclaimer: I personaggi appartengono tutti a Joss Whedon e alla Mutant Enemy, eccetto quelli che non riconoscete, che appartengono a me.

Rating: PG-13

Personaggi/Pairing: Buffy, Angel, Spike, Faith più una vagonata d’altri ancora

Sommario: il Sunnydale Inn è un albergo di Sunnydale da cui forse è meglio stare molto ma molto alla larga. Buffy, Spike, Angel e Faith non avranno questa fortuna però…

Nota: l’idea l’ho presa da Selina, webmistress del sito (ora chiuso)Tenku no Escaflowne. Hitomi, Van e Allen sono i personaggi dell'anime Tenku no Escaflowne. Shan-pu e Kasumi appartengono come Sesshomaru e Inuyasha a Rumiko Takahashi e ai suoi manga Ranma 1/2 e Inuyasha. Heero e Relena sono personaggi del manga Mobile Suite Gundam, e Laures e Hilda del manga Seimaden. A mia discolpa posso solo dire che vivevo di pane e manga all’epoca ; )

E poi...beh, è la prima volta che scrivo qualcosa di apertamente comico o forse demenziale... quindi siate clementi!

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CAPITOLO 1

Jade: Benvenuti! In questo ridente albergo, situato nella pittoresca cittadina di Sunnydale, dalla simpatica e amichevole popolazione…

Inuyasha: Catapecchia con l’intonaco che si scrosta, praticamente sulla bocca dell’Inferno, con la più alta concentrazione al mondo di demoni…

Jade: A CUCCIA!

SDENG! (Inuyasha si spiaccica sul parquet)

Jade: Venite numerosi! Come dicevo prima di essere interrotta da questo estraneo, in questo ridente albergo situato nella pittoresca cittadina di Sunnydale troverete una calorosa accoglienza e tutto quanto vi serve per un soggiorno rilassante e divertente!

Inuyasha: sì, quanto un calcio sui denti con una Doc Martens!

Jade: (sorride) A presto! (si gira inviperita) ma la pianti? Io sto cercando di far pubblicità al mio albergo! E se viene gente, pago anche te, razza di disgraziato!

Inuyasha: sempre troppo poco rispetto a quanto mi tocca sopportare!

Sesshomaru: per una volta sola nella vita, concordo con il mio inferiore fratello.

Inuyasha: E CHI TI HA CHIESTO NIENTE?!

Jade: ehm…ma come, Sesshou-chan? Il mio fichissimo direttore difende un umile facchino?

Inuyasha: EHI!

Sesshomaru: riguardo all’albergo, non a lui.

Jade: ah, meno male, mi stavo preoccupando…sentite, qua si campa come si può. Clienti pochi, uguale albergo cadente. Qualcuno qui ha controllato gli arrivi?

Sesshomaru:…

Inuyasha: …

Jade: dio quanto vorrei assumere una receptionist. Voi due fate pena. Vediamo…uhm. Interessante. Pare che oggi arrivi qualcuno.

Inuyasha: speriamo non possano pagare…così schiavizzi loro e non dobbiamo fare tutto da soli!

Jade: tesoro, qua dentro tu sei l’unico che si lamenta. Tutti qui! Subito!

(Inuyasha, Van Fanel e Hitomi Kanzaki si schierano davanti alla proprietaria. Sesshomaru si limita a fare presenza.)

Jade: ok, scansafatiche di due facchini tuttofare e di una cameriera ai piani…

Van: Ehi, e Sesshomaru? Lui non fa niente dalla mattina alla sera…

Jade: lui è perfetto! Come sempre del resto…

(Van, Hitomi e Inuyasha svengono; Jade guarda e ammicca)

Jade: Dai, sesshou-chan, siamo da soli, che ne dici?

(sesshomaru se ne va)

Jade: Sigh…Eppure verrà il giorno in cui ci riuscirò…

DLIN DLON!

Jade: Clienti! Ehi, marmaglia, vedete di risuscitare, o vi prometto una tres…ehm, no è troppo crudele anche per me…una cena a lume di candela col visagista!

Tutti: no, Allen Shezar, no!

Allen: (arriva dal piano di sopra con i bigodini sui capelli, la maschera in faccia e il pigiama a fiorellini) Potete fare un po’ meno baccano? Ho bisogno del mio sonno di bellezza, o spaventerò tutte le clienti…

Jade: ci riesci lo stesso anche se dormi, deficiente! A CUCCIA!

SDENG! (Allen si spiaccica sul parquet)

(Tutti gli schiav…ehm, dipendenti giocherellano nervosamente con il rosario coi denti di lupo che portano al collo, come quello di Inuyasha; solo Sesshomaru non lo porta)

Jade: se non volete un altro incontro ravvicinato del terzo tipo con le tarme del pavimento, filate a dare una parvenza di ordine a questo albergo!!

Sesshomaru (riappare): Attenta a un aneurisma, Jade.

Jade: (lucciconi agli occhi) Sesshou-chan…ma tu ti preoccupi per me!

(Fa per fiondarsi su di lui, ma lui invece va ad aprire la porta ai clienti lasciandola spiaccicarsi sul pavimento)

Sesshomaru: per quanto mi scocci…benvenuti al Sunnydale Inn. Stanze comode, cucina decente, prezzi…beh, lo scoprirete. Sono purtroppo il direttore.

(Davanti a lui, Buffy, Spike, Faith e Angel)

Buffy: buongiorno, avreste due doppie? Un demone ha bruciato la città…di nuovo…

Sesshomaru: un momento.

SLAM! (Porta chiusa in faccia ai clienti)

Sesshomaru: Abbiamo due doppie, Jade?

Jade: Ahi…e guarda sul registro, no? Dio, una receptionist…mandami una receptionist…VAN! INUYASHA! I bagagli dei clienti! HITOMI! Le stanze! Via le ragnatele e gli scarafaggi mi raccomando! E tu sesshou-chan, ora puoi riaprire la porta…

Jade: Benvenuti! Scusate il mio direttore, è avvezzo a trattare con i demoni, con i mortali ha bisogno di un po’ di tempo…

Sesshomaru: (sottovoce) Sì, per decidere come ammazzarli…

Jade: entrate, vi prego! Non fate caso al disordine! (sorriso a trentasei denti)

Buffy: Demoni? Avete problemi? Se sì, dite pure, io e la Faith siamo due cacciatrici di vampiri!

Faith: Evita di associarmi a te, vuoi?

Buffy: Ma è la verità. Noi combattiamo perché il bene trionfi!

(Faith sbocca in una bacinella)

Buffy: beh, che ho detto di male?

Faith: vuoi un elenco per anno o in ordine alfabetico?

Jade: Ehm…se volete potete continuare la discussione di sopra…Van, i bagagli delle signorine…Inuyasha, occupati del resto.

Inuyasha:…

(Faith sta stropicciando allegramente le orecchie del mezzo demone)

Faith: Ma quanto sono cariiiiine!!!

Inuyasha: …

Spike: …

Angel: …

Buffy: Faith, basta così! Non fare la bambina!

Spike & Angel: … (silenzio stupito)

Buffy: Ora tocca a me!

(Spike & Angel svengono)

Inuyasha: fossi scemo! (scappa e molla i bagagli)

Buffy: Ehi! (lo insegue)

Jade: posso sapere quali sono i vostri legami con la bionda?

Faith: Nessuno, grazie a Dio!

Angel: è la mia ex, e (indica Spike) la sua attuale ragazza!

Spike: piantala di rigirare il coltello nella piaga!!

Jade: le mie più sentite condoglianze.

Spike: SOB…BASTA RICORDARMELOOOO!!!!!!!!!!!

Angel: (batte una mano sulla spalla) coraggio, ci sono passato anch’io, amico…ne uscirai, prima o poi…

Spike: SADICI!!!!!!!!! (ancora peggio)

Jade: Prego, la scala è lì. Hitomi, accompagnalo!

Hitomi: (scende) un minuto, la stanza non è ancora pronta…

Spike: Ammazza che bella figliola! sbav

Faith: ripresa lampo, eh?

Angel: … (scuote la testa)

Spike: ciao, io sono William, ma mi chiamano Spike. E tu chi sei?

Hitomi: Mi chiamo Hitomi…

Spike: che ne pensi della vita immortale?

Hitomi: Ehm…

Allen (da sopra): Hitomi, tesoro, dov’è la mia maschera antirughe allo yogurt e cetriolo?

Hitomi: volo ad aiutarti!!!

Jade: mai vista così felice di andare ad aiutare Allen…vabbé. Ci penso io. Forza, le stanze sono la numero 18, la 19, la 20, e la 21.

Faith: e come mai?

Jade: mi pare di capire non vi vogliate sorbire la bionda che sta ancora inseguendo il mio facchino per tutto il perimetro dell’albergo…e anche Spike, credo, e dato che ho ancora qualche stanza…

Faith: ottimo!

Jade: comprenderete che ci sarà un supplemento per la singola…

Angel: non c’è problema. Vero Spike?

Spike: basta che venga Hitomi a rifarmi la stanza e a mettermi a letto…e magari anche a farmi compagnia a letto…

Angel: Spike, ma da quand’è che sei così maniaco?

Spike: E che mi resta, dato che con Buffy…(censura)?

Jade: Rinnovo le condoglianze…ma ora vai nella tua stanza o non capirò più se l’acqua che vedo sul pavimento è causa della tua alluvione o dei tubi che perdono!

Tutti: tubi che perdono?

Jade (goccia dietro la testa) ehm…scherzetto! Eheheh…

Tutti: (silenzio non troppo convinto)

Jade: ehm…si cena alle sette e mezza. Puntuali, le cuoche sono dei tipi molto particolari, ci tengono…

Angel: d’accordo, grazie.

Jade: ma ti pare?

(Li osserva salire per le scale)

Jade: Du bei fig…lioli come te e Spike sarà un piacere schiavizzarli!!!!

Sesshomaru: Hai trovato degli allocchi che si sono cascati?

Jade: In pieno Sesshou-chan! Sono troppo un mito! Così mi faccio in un colpo solo la receptionist, due camerieri, e…e Buffy dove la metto?

Sesshomaru: Allen chiede se può avere un’assistente.

Jade: ma sì, tanto tra fusi si capiranno benissimo…a proposito, dov’è tuo fratello?

Sesshomaru: credo abbia appena finito di scavare un fossato intorno all’albergo.

Jade: ottimo! Ci facciamo anche la piscina e tutto questo in un colpo solo!

(La porta si apre, Inuyasha corre dentro e spranga la porta)

Inuyasha: Fatele un esorcismo, per l’amor del cielo!

Jade: Ma l’hai scavato un fossato sì o no, facendoti inseguire?

Inuyasha: Lei è ancora lì che corre, vedeste che roba…

Jade: E…per curiosità, quanto è profondo?

Inuyasha: Ci stiamo dentro completamente…perché?

Jade: Uhm, troppo poco, tu e la bionda sarete alti al massimo un metro e tre banane…fila fuori! Non è abbastanza profondo!

(Apre la porta e trascina fuori Inuyasha)

Inuyasha (si artiglia la pavimento e lascia i segni delle unghie): NOOOOOOOO!!!!

Jade: Fila a fare il tuo dovere, o giuro che la Shikon no Tama la dò a Sesshou-chan!

Inuyasha: E chi se ne frega? Dalla pure anche a Naraku!!!!!! Non voglio finire tra le grinfie di quella pazza!

Jade: D’accordo…BUFFY, TESORO, INUYASHA È QUI!!!

Inuyasha (scappa in cucina): AIUTOOOO!!!

(rumore di pentole e piatti che cadono)

Inuyasha: Ops…(rialzandosi e facendo per aiutare la cuoca n°1) scusa, Shan-pu…

Shan-pu: AAARGH!! Brutto ragazzo sessuale maniaco! Fuori di qui!

(Inuyasha vola fuori dal soffitto con un calcio)

Jade: MA PORCA DI QUELLA TROTA, RIUSCIRETE A NON DEMOLIRMI L’ALBERGO UNA VOLTA TANTO? Vabbé, tanto sono cavoli vostri…vi trattengo la paga fino a quando non mi avrete riparato l’albergo!

Shan-pu: come se avessimo mai visto qualche soldo! Non ci hai mai dato il becco di un quattrino!

Jade: perché tu e quegli altri dei tuoi amici me lo avete raso al suolo, e mi pare il minimo che qualcuno rimanga a pagare il debito! Sigh, sob, povero il mio albergo…ma è risorto dalle ceneri come un’araba fenice, meglio di prima!

(dal soffitto si stacca un tocco grosso come il Guglielmini – Grosser di Letteratura Italiana e le casca davanti ai piedi)

Jade: O quasi…

*************

Van (entra con Inuyasha dalla porta reggendo un paio di casse di provviste): Ma spiegatemi una cosa. Se facciamo la fame e non si presenta mai nessuno, COME CAZZO FA IL CAPO A SPENDERE TANTO PER LE PROVVISTE?

Inu: perché non l’hai mai vista mangiare…

Hitomi: Hai ragione. L’ho vista all’opera con una meringata al cioccolato quando ha fatto il compleanno sua madre.

Van: E…

Hitomi: (imitando la voce del personaggio di Blade runner) Io ho visto cose, che voi umani non potete neanche immaginare…

Allen (arriva in cucina in vestaglia a pois bianchi e rosa): Allora, carissimi, me lo avete preso lo yogurt magro e le creme al Q 10 da notte?

Shan-pu: con te servirebbe un miracolo, carciofo!

Inu: Lourdes…sì, può darsi.

Shan-pu: se, come no…sei andato e hai trovato chiuso, Allen?

Allen: Sniff…Ma…Shan-pu…Inuyasha…Sniff sniff…cattivi! E io che vi faccio i capelli e le unghie gratis! BUAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Van: zitto, Allen!

Hitomi: Fatelo star zitto, per l’amor del cielo!

(Arriva sesshomaru)

Sesshomaru: (occhiata raggelante trademark del personaggio)

Allen: …

(Sesshomaru se ne va)

Inu: Che ne dite, la iena si sarà svegliata?

Hitomi: (fa le corna) Ma che fai, porti sfiga?

Shan-pu: Prega di no, altrimenti sono cavoli amari!

Van: Ma no…è troppo presto, sono appena le otto. Per lei è l’alba…

(Passi molto pesanti si odono sulle scale; trema tutto il pavimento)

Van: o forse no…

Jade: Sigh…lo sapete che ho il sonno leggero, me povera e dolce fanciulla indifesa… VOGLIO SAPERE CHI CAZZO HA COMINCIATO!!!!!!!!!!!

Tutti: ALLEN!

Jade: Ottimo. (prende il tavolo della cucina e glielo rompe in testa)

Hitomi: suona a vuoto…

Inu: e di che ti stupisci?

Jade: Se qualcuno mi butta giù dal letto prima che la mia sveglia suoni a mezzogiorno, com’è giusto, giuro che prima lo devasto, poi lo rimetto insieme e lo regalo come cavia a qualche laboratorio! Chiaro?

(tutti annuiscono)

Jade: benissimo…ah, i clienti. Occhio che non se la filino senza pagare il conto…ammesso che ne siano in grado, mwahahahahah!!!

(Jade se ne va)

Van: Se, come no. Hai visto mai qualcuno che gira con tre milioni di gidaru in tasca?

Inu: gidaru?

Van: moneta di Gaea. Mai capito perché quella pazza del capo ha deciso proprio per quella moneta…

Shan-pu: perché così nessuno si rende conto subito della fregatura!

Van: Brutta esperienza, eh?

Shan-pu: Aspettate solo che metta le mani addosso a Ranma e Akane…

Hitomi: Dai, non ti hanno lasciato da sola…

Shan-pu: solo perché quella bastarda del capo ha deciso che voleva anche una cuoca di specialità giapponesi oltre a me! Però Kasumi la paga regolarmente, e ha pure la giornata libera!

Inu&Van: Wow, Kasumi…* sbav *

Shan-pu&Hitomi: (pugno in testa ai due ragazzi, che crollano sul pavimento)

*************

Jade: (si lima le unghie seduta sopra il bancone della reception) Oh…Che vita grama, che grama vita…

Inu: (sta ramazzando il pavimento nel salottino attiguo alla reception) ma chiudi un po’ il becco…

Jade: (sottovoce) a cuccia…

SDENG!

Jade: (continuando a limarsi le unghie e stendendo la mano per ammirare il risultato) Mai contraddire il tuo capo, nonché signora e padrona. E vale anche per tutti voi qui presenti.

Buffy: (scende) anche per noi?

Jade: (sorriso a 36 denti mentre scende dal bancone) Ma che dici? Ciao! Vuoi un caffè?

Jade: No, meglio qualcosina di meno pesante e più sostanzioso…magari una decina di pancakes con la marmellata, due uova e un bicchiere di succo d’arancia.

Jade: ah…ehm…d’accordo. Inuyasha, fila a dare a Kasumi l’ordinazione!

Inu: Ma…

Jade: Osi contraddirmi?

Inu: N-No, no, davvero. Vado subito!

Jade: bravo bambino. Dimmi un po’, Buffy, cos’è che fai nella vita?

Buffy: ammazzo i vampiri.

Jade: A me pareva di aver capito che tu ci andassi a letto, con i vampiri…boh, sarà la mancanza di sonno…

Buffy: No, hai ragione, ma solo con quelli buoni!

Jade: buoni o boni? Non ho capito bene che hai detto…

Buffy: detto cosa? Che stavamo dicendo?

Jade: …

Faith: Hola!

Jade: ciao Faith! Dormito bene?

Faith: dormito poco, vorrai dire.

Buffy: che vuoi dire?

Faith: ho fatto una bella sudata ieri notte, con un vampiro…

Buffy: Anche tu?

Jade&Faith: (occhiata stupita)

Buffy: Faith, ma potevi dirmelo…così non andavo a caccia anch’io e potevo dormire!

(Jade e Faith svengono)

Faith: Ehm…non è il tipo di movimento che si fa a caccia, B…

Buffy: non capisco.

Faith: Sai che novità…

Jade: Uhm…e posso sapere il nome di questo vampiro?

Buffy: sì, anch’io, lo voglio sapere anch’io!

Kasumi: (dalla cucina) È pronto, Buffy!

Buffy: Evviva!

(corre verso la cucina)

Jade: è davvero svampita come sembra?

Faith: No, Jade, tranquilla…

Jade: Ah, meno male…

Faith: (Sogghigna) A volte è anche peggio.

Jade: Uhm…(sogghigna) senti, tu mi piaci. Ti va un lavoretto da receptionist qui da me?

Faith: e perché dovrei lavorare per te?

Jade: ti attira l’idea di schiavizzare e gestire come ti pare Angel, Spike, e soprattutto Buffy?

Faith: hai usato la parola schiavizzare o me lo sono sognata?

Jade: Allora, ci stai.

Faith: paga?

Jade: non molto, ma ti garantisco niente trattenute. E niente rosario intorno al collo, proprio come Sesshou-chan e Kasumi.

Faith: ci sto.

Jade: benvenuta al Sunnydale Inn!

Faith: com’è che vuoi riuscire a schiavizzare il resto della banda?

Jade: aspetta e vedrai…

(Buffy ritorna dalla cucina leccandosi le dita)

Buffy: Uhm, Faith, vai in cucina…Kasumi è un mito!

(Jade e Faith si scambiano un’occhiata complice)

Jade: Faith, mi vai a chiamare Angel e Spike?

Faith: c’è ancora il sole…

Jade: Aspetta…(rovista in un cassetto)Uhm…Graffette, post-it, rosari, elastici…ma dove cazzo si sono andate a infognare…ah, ecco qui, un paio di gemme di Amara. Le ho comprate come souvenir quando sono andata a Mauritius in vacanza…dovrebbero fare al caso nostro. Infilagliele al dito e falli scendere.

qualche tempo dopo

Angel&Spike: COSA? TRE MILIONI DI GIDARU?

Jade: A testa. Ve l’avevo detto che c’era un supplemento per la singola. La stanza costa cento gidaru, e il supplemento…beh, sono 2.999.900 gidaru. Prego, in contanti.

Angel: E quanto farebbe in moneta terrestre?

Jade: uhm…(afferra il convertitore di valuta) tre milioni di gidaru moltiplicati per tre fanno nove milioni di gidaru, cioè tre miliardi di Kyat, che sono ventimila Rakh, e in euro…sì, un miliardino di euro tondo.

Spike: E in dollari? Siamo in California!

Jade: Ma io sono italiana. Io ho l’euro, e se al posto tuo non fossi sicura di poter pagare eviterei di contraddirmi. Beh, a titolo informativo l’euro vale intorno ai 98 centesimi di dollaro…fa un miliardo di dollari! E gradirei il pagamento giornaliero, sapete com’è…

Spike: Non abbiamo tanti soldi…

Jade: No?

Angel: No…

Jade: Volete dire CHE NON AVETE IL BECCO DI UN QUATTRINO?!

Spike&Angel: ehm…sì.

Jade: D’accordo…(rovista nel cassetto e prende due rosari che mette al collo di Angel e Spike) d’ora in poi sarete miei schiavi. Per ripagarmi il debito dovrete lavorare per me a vita mwahahahahah!

Angel: ma noi siamo immortali!

Jade: Non è certo un problema mio! Ah, Faith, va e infila quest’altro rosario alla svampita.

Faith: agli ordini, capo. Buffy, vieni qui, ho un regalino per te…

Buffy: cos’è? Cos’è?

Inu: Non la mettere!

Buffy: perché? (la indossa) È così trendy!

Faith: A CUCCIA!

SDENG! (Buffy si spiaccica sul parquet)

Jade: impari in fretta…

Faith: grazie, capo!

Jade: Sesshou-chan! Ora siamo in tre a comandare! Un triumvirato!

Sesshomaru: e cos’hai da essere tanto felice?

Jade: …sigh, fai di tutto per frenarmi…

Angel: Faith, traditrice! Doppiogiochista!

Faith: e sai che novità! Non ho fatto altro per tutta la terza serie…

Jade: Ok, gentaglia, riunione! Subito tutti qui!

(Arrivano anche Allen, Van, Hitomi, Shan-pu)

Jade: Date un caloroso benvenuto ai vostri nuovi colleghi!

Hitomi: (a Angel) insolventi o masochisti?

Angel: la prima…

Van: che sfiga…

Jade: SILENZIO! I nuovi collaboratori si chiamano Buffy, Angel e Spike. Faith è la nuova receptionist e mio braccio destro, e se decide di pestarvi non ha bisogno della mia autorizzazione. Allen, so che volevi una mano…Buffy sarà la tua assistente!

Allen: carissima, ma ti sei ricordata…grazie!

Jade: Sì, sì, aria. Portatela dietro.

Buffy: ma tu sei umano?

Allen: io sono Allen Crusade Shezar, Cavaliere Celeste del regno di Asturia e grande visagista! Bah, Elizabeth Arden, vatti a nascondere, chi sei tu al mio confronto…

Buffy: Oooh…

Jade: Allen, portatela di sopra o maciullo tutti e due!

(Allen prende Buffy per un braccio e vanno di sopra)

Jade: Bene…Angel, tu sarai un cameriere di sala…e Spike un cameriere e basta. Hitomi, puoi istruirlo tu.

Spike: Wow…ciao, Hitomi… *sbav*

Hitomi: C-Ciao, eheheheh…devo proprio?

Jade: sì, cocchina, devi. O ti regalo direttamente a Spike. Angel? Tu vieni di sopra con me…

Van: ma la sala da pranzo non è al piano terra?

Jade: …

Van: (steso con un pugno)

Jade: Andiamo, bel giovine, che ho tanto da…spiegarti…

Sesshomaru: Ah, si chiama così ora?

Jade:…

Sesshomaru: (steso con un gancio alla mascella)

Jade: Forza Angel, andiamo…

 

…ore dopo…

 

Buffy: ma dov’è Angel? L’ora di cena è passata! E io che gli ho preparato pure l’abbacchio con le patate al forno, cinque braciole e il tiramisù che gli piace tanto…

Sesshomaru: (con borsa del ghiaccio sulla mascella) Dubito che Jade abbia finito di…spiegarsi…

Buffy: spiegare cosa?

Faith: te lo spiegheremo noi quanto sarai più grande.

Buffy: Voglio saperlo! Voglio saperlo!

Spike: tanto non ci arrivi neanche se li vedi…

Buffy: sniff…ma perché sei così cattivo…IO TI AMO anche se tutto questo È SBAGLIAAAAATO!

Faith: A CUCCIA!

SDENG! (Buffy si spiaccica sul pavimento di cotto della sala da pranzo)

Spike: grazie…

Faith: Ma ti pare? Però ora filate a prendere i piatti, bicchieri e tutto il resto. Ho fame, e Kasumi ha preparato un sashimi da capogiro…

Van: (alza la testa dalla poltrona vicina a quella di Sesshou-chan e leva la borsa del ghiacchio) Sashimi? Ma se a noi ci ha dato la zuppa liofilizzata della Knorr!

Faith: dolcezza, chi comanda mangia meglio e chi sgobba si accontenta.

Jade: (da sopra) Parole sante…

Faith: oy, sister! Hai deciso di allenarti per le olimpiadi…sempre che esistano di quella disciplina?

Jade: (scende in negligé) Diciamo che avevamo bisogno di fare un po’ di moto tutti e due…ah, Faith, va in dispensa e porta qui il pane, e la Nutella da tre Kg. Ho bisogno di energie. E tu, Spike…sono costretta a sequestrarti i bagagli.

Spike: cosa? E no! Questo è troppo!

Faith: troppo? Ma se in cinque anni a parte quella maglietta nera, la camicia rossa, la giacca di pelle che tra l’altro vorrei io, e gli anfibi non ti sei mai messo altro…

Spike: Faith, io ammazzo cacciatrici, lo sai?

Faith e Jade: A CUCCIA!!!!

SDENG! (Spike…vabbé, s’è capito)

Jade: Angel ha bisogno di qualche vestito di taglia più piccola. Forse ora entrerà nella divisa da cameriere…

Faith: Dici?

Jade: beh, se vuoi contribuire alla causa credo che debba perdere un altro paio di chiletti…

Faith: Spike non ne ha bisogno?

Jade: No, Halloween è passato! Non t’azzardare!

Faith: d’accordo, contribuisco alla causa. Ti sei…sacrificata…abbastanza per oggi!

Jade: Ammazza se c’hai ragione nee-san. Ora ho solo voglia di un po’ di gratificazioni…Sesshou-chan? Ti va di venire a farmi un massaggio sulla schiena? Ho tutti i muscoli indolenziti…

Sesshomaru: Ma neanche morto! Io sono il principe degli youkai, per la miseria!

Jade: e io una studentessa universitaria al primo anno di Progettazione e Gestione del Turismo Culturale. Dov’è il problema?

(sesshomaru sviene)

Jade: Beh, chi tace acconsente.

Faith: esatto.

Jade: Me lo porti di sopra, nee-san? Credo che dovrò fare un LUNGO discorso anche con lui…

 

CAPITOLO 2

Altro giorno al Sunnydale Inn…

 

Faith: Ciao a tutti! Jade si sta ancora ‘spiegando’ con Sesshomaru, quindi faccio io gli onori di casa oggi. E ricordate, che se volete passare una settimana di relax e veramente indimenticabile…

Hitomi: (corre per l’albergo a perdifiato) AIUTOOO!!!! VAAAAAAAAAAAAAN!!!!!!!! IL MANIACOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Spike: (le corre dietro, allupato) Hitomi, amore mio, fermati! Voglio anch’io ‘spiegarmi’ con te!

Van: COSA VUOI FARE TU ALLA MIA HITOMI? (sguaina la spada)

Spike: senti un po’ reuccio dei miei stivali, qua sei schiavo come tutti noi! Non puoi avere qualcosa di tuo…è tutto della comunità!

Faith: Ehm…dicevo, se volete passare una settimana indimenticabile e rilassante…

Buffy: Inuyasha…dai, fermati! Le tue orecchie sono così caruuuuuccie!!!!!!

Inu: Kyaaa!!! Levatemi sta pazza dai piedi!!!

(spariscono fuori dalla porta)

Faith: (sembra un vulcano pronto all’eruzione)

Hitomi: Van…

Van: Hitomi, sta calma, il maniaco non ti si avvicinerà più!

Hitomi: Van, ho un brutto presentimento…

Van: Hitomi, li hai avuti per 26 puntate i tuoi brutti presentimenti, sai che novità…

Hitomi: Ehm…(indica Faith incazzata come una iena)

Spike: Ops…

Van: (mette giù la spada) Faith, scusa…cosa dicevi?

Faith: smile Van, Hitomi, Spike…A CUCCIA!

SDENG! (Voragine nel pavimento)

Faith: E ricordate, se volete passare una settimana rilassante e piacevole, il Sunnydale Inn è la vostra meta! Venite numerosi! E voi tre, alzatevi. E riparate quel buco sul pavimento, o sveglio Jade così vi sistema lei!

Hitomi: No, per pietà…se si sveglia male chi la regge?

Van: Io dico di no. Sesshomaru non è ancora uscito dalla sua stanza, dopotutto…

(Sesshomaru scende dalle scale)

Van: toh, si parlava proprio di te, Sesshomaru. Ti davamo per morto!

Hitomi: stai bene?

Sesshomaru: Bene? BENE?! Hai una vaga idea di cosa mi ha fatto fare quella ninf…

(gli cascano in testa un paio di tomi della Treccani)

Jade: Sesshou-chan, cattivo! Mi sono addormentata due minuti e tu già mi lasci da sola?

Sesshomaru: Argh! Vade retro satana!

Jade: Eh, che esagerato…

Hitomi: (sottovoce) mica tanto…

Jade: Hitomi, tesoro, hai detto qualcosa?

Hitomi: Chi? Io? No, niente!

Jade: Va bene, voglio essere buona. STAVOLTA ti lascio andare…

Sesshomaru: (pensa)…e va tranquilla che non ci sarà una seconda volta…

Jade: (pensa)…ma stanotte mi faccio prestare le manette da Faith, e che diamine! (scende) Bene, mangiapane a tradimento che state facendo? Niente, ovviamente…vero Faith?

Faith: Ovviamente.

Jade: (guarda il pavimento, impassibile) A ‘sto punto qui faccio un laghetto interno…mi costano meno due pesci rossi che rifare un’altra volta il pavimento! E per l’acqua uso quella dei tubi che perdono…così risparmiamo!

Spike: perché, li vuoi annegare quei poveri pesciolini? Con l’acqua che perdono i tubi qui ci riempiamo tranquillamente la piscina…

Jade: ti ho forse chiesto qualcosa?

Spike: Tsk!

Jade: Mi pare, e sottolineo pare, di aver sentito…non so…urla? Nee-san, me lo sono sognata? Perché per la seconda volta in una settimana sono sveglia a quest’ora del cavolo…cazzo, oggi anche prima…E NON SONO NEANCHE I GIORNI DEL MIO CORSO DI SPAGNOLO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tutti: (sguardo implorante a Faith)

Faith: Uhm…(sogghigna)

Tutti: (si preparano alle mazzate)

Faith: no, è che mi stavo guardando Scream prima, devo averlo lasciato nel videoregistratore…

Jade: Scream?

Faith: Esatto

Jade: bene, ce lo guardiamo stasera!

Tutti: (sospiro di sollievo)

Jade: Kasumi, tesoro?

Kasumi: Sì, Jade? Che posso fare per te oggi?

Jade: dio, quanto ti adoro…me le fai le frittelle per colazione? E dei manjyu per finire il pranzo? E magari un bel tiramisù affogato nel caffè come dolce a cena?

Kasumi: ma certamente! E per voi due, Faith e Sesshomaru?

Faith: Beh, visto che lo chiedi…sono anch’io per il tiramisù. E di sicuro anche sesshou-chan ne avrà bisogno…nottata faticosa, dopotutto.

Sesshomaru: Faith, chiudi quella fornace! E poi a me non piacciono i dolci…io sono un demone cattivo, e che diamine!

Kasumi: Davvero Sesshomaru? Eppure avrei giurato fossi tu quello che si è svuotato le confezioni formato famiglia di Mon cheri, Ferrero Rocher, Raffaello e Pocket Coffee…

Sesshomaru: Tsk!

Jade: Ma Sesshou-chan! Non vorrai diventare un barile! Poi quella che deve faticare sono io…

Sesshomaru: Piuttosto la morte!

Faith: (sfodera il suo pugnale) Beh, se vuoi io sono qui…

(entra correndo Inuyasha, che travolge Faith e si getta ai piedi di Jade)

Inu: (piangendo) ti prego, ti supplico, ti scongiuro, farò tutto quello che vuoi, ma non lasciarmi a lei!!!!!!!!!!

Jade: Francamente quello che voglio lo stai già facendo, sei mio schiavo…

Buffy: (da fuori) Inu-chaaaaaan, dove sei? Torna qui, brutto disobbediente!

Inu: TI PREGOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Faith: (si rialza) Lo posso devastare, nee-chan? Posso? Posso?

Jade: No, oggi no…

Faith: Uffa…

Jade: francamente non saprei che fare…

Spike: Se la accoppassimo? (pensa) così io e Hitomi potremo…(Censura! Censura! Censura!) senza la rompiballe…

Jade: Beh, è umana…demoni d’accordo, professori anche, autisti d’autobus ritardatari o pseudopiloti di Formula 1 pure, ma umani…

Van: no, non è vero…capo, ma allora ce l’hai anche tu!

Jade: Purtroppo.

Hitomi: incredibile!

Inu: inconcepibile!

Shan-pu: (corre fuori dalla cucina con la pentola di riso in mano) Ho capito bene?!

Van, Hitomi Inuyasha e Shan-pu: HAI UNA COSCIENZA?!

Jade: Sigh…e con tutti gli sforzi che ho fatto per farla smettere di rompere! Avevo stretto amicizia con Kaos, lo scrittore tragico delle fanfic di Streghe Italia! Ascolto metal a tutte le ore! Ho fatto pure un allenamento intensivo con un fucile di precisione sparando a cavie viventi, e non mi è servito a niente!

Spike: Sparavi? A chi? Demoni? Polli? I ragazzi di Amici?

Jade: Una robetta da brivido. Ai Teletubbies che ballavano e cantavano. Ma perché proprio a meeeeeeee?! (piange disperata)

Tutti: …

Shan-pu: Inuyasha, fanne spesso di queste uscite…hai visto mai che il capo alla fine riscopre tutta la sua coscienza e tratta meno male noi?

Inu: Più umana ‘sta qui? Ma quando mai…

Jade: SESSHOU-CHAAAAAAAAAAN! (agguanto stile piovra, sempre piangendo) SONO CATTIVIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!

Sesshomaru: …(aria da martire, sull’orlo delle lacrime)

Buffy: (entra) Abbiamo adottato un gatto? Ci sono strani rumori qui dentro…Inu-chan! Vieni qui!

Inu: (si getta di nuovo piangendo ai piedi di Jade) rispediscimi da Kagome e Kaede, ma non da lei!!!!!!!!!!!!!

Buffy: (vede Jade piangere, e sesshomaru sul punto di mettersi a piangere anche lui) Allora Jade non è una demone come pensavo…

Tutti: (sguardo sorpreso)

Spike: non ci posso credere…ha fatto un ragionamento sensato!

Hitomi: che la macchina di modifica del destino di Dornkirk abbia ripreso a funzionare?

Van: a ‘sto punto tutto è possibile…

Buffy: RIBELLIAMOCI, COMPAGNI DI SVENTURA! VIVA LA DEMOCRAZIA!

Tutti: (sguardo basito)

Spike: (sottovoce) e ti sembrava…aveva detto una cosa sensata, ma non poteva essere duraturo…

Jade: (si asciuga gli occhi e lascia andare Sesshomaru) sigh…cos’è che hai detto, Buffy?

Buffy: DEMOCRAZIA!!!!!!!!!

Jade: (afferra il tavolo della reception e lo scaraventa contro Buffy) ALLORA AVEVO CAPITO GIUSTO, RAZZA DI CHE GUEVARA IN GONNELLA!!!!!!!!!!!!!

Buffy: …(mani alla Ranma che spuntano sotto il tavolo)

Jade: Bene. Ora mi è venuto in mente cosa potrei farne di lei!

Allen: (scende) allora cosa c’è stavolta? Stavo facendo ad Angel un bel fango anticellulite…(osserva il banco della reception) ma…ancora? Carissima, lo sai che ti riempirai di rughe in una maniera impressionante se continui così…

Jade: e tu lo sai che non ti ritroverai più una faccia se continui a scendere quella scala…

Allen: (batte in ritirata)

Jade: Bene, qualcuno ha altro da dirmi?

Van: No, nessuno è tanto sciroccato.

Jade: (sorride) bene, mi sento meglio! Cavolo, devo farlo più spesso…

Faith: piangere?

Jade: No, bistrattare Buffy e abbracciare il mio Sesshou-chan! Fa miracoli per il mio umore!!!!!! E ora vado a lezione di geografia del turismo! Che bello!

Tutti: (osservano con sguardo ancora più basito di prima Jade che saltellando prende i libri e canticchiando ‘Welcome to dying’ dei Blind Guardian esce per andare all’università)

 

CAPITOLO 3

18 novembre 2002

Jade: EVVAIIIIII! LO SAPETE CHE GIORNO DI CHE MESE È OGGI? EH? EH?

Van: il giorno in cui Faith promette che non butterà più giù dal letto noi poveri disgraziati con ‘Wannabe’ delle Spice Girls?

Shan-pu: il giorno in cui vedremo il primo gidaru del nostro stipendio?

Hitomi: il giorno in cui Spike leva le tende?

Spike: Il giorno in cui Hitomi e io finalmente sc…

Hitomi: Giù le zampe! ONDA E…NER…GE…TI…CAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!

(Spike vola fuori dal soffitto alla Ranma)

Van: H-Hitomi? Come ci sei riuscita?

Hitomi: Con il potere di Atlantide e un paio di fumetti di Dragon Ball si può fare di tutto! E se ritorna all’attacco c’è sempre il Big Bang Attack di Vegeta!

Inu: MA SIETE DEFICIENTI?! LO SAPETE CHE SE SI INCAVOLA SONO CAZZI AMARI PER TUTTI! Ehm…stavi dicendo, capo?

Jade: quasi quasi ora m’è passata la voglia…

Sesshomaru: (scende) Davvero? Che notizia meravigliosa!

Jade: Sesshou-chaaaaaaaan!!! (gli salta in braccio) Tu lo devi sapere per forza che giorno è oggi!!!

Van: allora sesshou-chan, ci sveli l’arcano? È da quando è scesa che si comporta da esagitata…non avrà mica vinto alla lotteria del faccione di Morandi?

Shan-pu (dalla cucina): così magari ce lo paga sul serio lo stipendio!

Sesshomaru: No, e purtroppo non è neanche il giorno in cui ci liberiamo di lei…è solo il suo compleanno.

Jade: solo? (scende) SOLO?! (lo stende con un tavolino basso) Diciannove anni si fanno una volta sola! E guarda un po’ con chi mi tocca festeggiarli…anzi, facciamo così. Andate fuori dalle palle! Marsch! Giornata libera! Almeno studierò in pace!

Tutti: (compresi i non presenti che si precipitano giù dalle scale, fuori dalla cucina ecc) COSA?! GIORNATA LIBERA?!

Jade: Ovviamente ritornerete a fare il vostro lavoro di schiavi per stasera alle otto. Conto fino a tre, e se non siete spariti cavoli vostri. Uno…

(polverone che si dirada e porta spalancata)

Jade: cazzo, che fulmini…

Faith : l’hai detto.

Jade: ehi, com’è che sei rimasta?

Faith: Auguri, sorellina!

Jade: grazie, nee-chan!

Faith: ma davvero non hai invitato nessuno?

Jade: ma ti sembro così cretina? Certo che ho invitato qualcuno…ma quel qualcuno si farà vedere dopo le otto! Ti sembra che l’imperatore dei demoni mi venga a trovare di giorno? Oh, a proposito…ci sei riuscita? Mi sembrava volessi fare una cosa con Spike…

Faith: piano riuscito! Però lo voglio come ricompensa! Niente servizio stasera o schiavizzato da te, ok?

Jade: accordato.

Faith: Tanto con quel casino che hanno fatto quando sono usciti, mi sa che non si sono accorti che al gruppo ne mancavano due…

Jade: due?

Faith: Ops…

Jade: eheheh…Faith, brutta viziosetta che non sei altro…

Faith: piantala di ridere! L’altro è per te! E io e un’altra persona abbiamo anche dovuto faticare parecchio per dargli la sistemata che gli serviva!

Jade: e sarebbe?

Faith: indovina…voleva distruggere il mondo.

Jade: e quale demone non vuole farlo?

Faith: se magro, è un figo da paura.

Jade: forse ci sono…ma no, è impossibile…

Faith: se indossa i pantaloni di pelle e ha un ghigno malefico, ogni essere femminile che respiri è pronta a svenire o a saltagli addosso! Te compresa! Ti ho visto quando guardavi gli episodi della seconda serie!

Jade: NO!!

Faith: BUON COMPLEANNO!

Jade: È DAVVERO QUI?! DOVE STA? LO VOJOOOOOOOOO!!!!!!!!!!

Faith: credo che Angelus ora stia esaminando le manette che ho lasciato in camera tua…

(polverone sulle scale, che si dirada)

Faith: Sarà ancora integro per stasera? Boh…ma a me che interessa? Basta che si divertano! Spike, amore, STO ARRIVANDOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!

…Intanto all’Università degli Studi di Padova…Atrio della Facoltà di Lettere e Filosofia…

Sara: Ma dov’è? Oggi abbiamo pure l’onore di avere il professore di Metodologia della Ricerca archeologica a lezione!

Francy: Chi? Spiderman?

Sara: beh, gli manca poco…come si arrampica lui sui banchi per sistemare il proiettore, nessuno mai!

Francy: gliel’avranno mai detto che in fondo all’aula ce n’è uno molto hi-tech che si comanda dalla cattedra?

Sara: perché perdersi il divertimento?

Miriam: ciao ragazze! Visto la nostra amica? Quella disgraziata mi deve ancora riportare Ride the Lightning, Kill’em all e Master of Puppets dei Metallica!

Francy: No. Strano…lei che arriva con quaranta minuti di anticipo per ogni lezione anche dal dipartimento di Scienze dell’Antichità che è al piano di sopra!

Miriam: che secchia senza speranza…non si ancora slogata il collo a furia di stare MASSIMO in quarta fila a copiare ogni lucido che la prof di Archeologia del vicino oriente antico e quell’altro essere mettono?

Sara: Ultimamente fa pure i disegnini delle statuette e dei bassorilievi che mette la Tatcher!

Francy: Quell’altro prof…quale? Quello figo di Cartografia o quello rinsecchito di Geografia?

Miriam: Mister Lucido di Geografia, il solo ed unico!

Laura: che caso da ricovero…

Miriam: ciao, Laura! Vieni al concerto dei miei amici stasera? Al chitarrista finalmente l’osso del polso è ritornato a posto!

Laura: chi? Io? No, devo ricopiare i miei appunti di Geografia del turismo e Spagnolo con le penne di colori diversi!

Francy: …

Sara: …

Miriam: forza, andiamo…sarà una gran rottura di balle sopportare ‘sti tre prof, ma qualcuno deve pur farlo…

(si avviamo mestamente verso l’aula)

Miriam: (pensa) ma io ho pur sempre i Manowar e ‘Delitto e Castigo’ per passare il tempo!

 

…molte, MOLTE ore dopo, al Sunnydale Inn…

 

Van: Ma è mai possibile? L’unica, l’UNICA volta che quella pazza ci concede la giornata libera e decidiamo di andare al cinema…

Shan-pu: non è certo colpa nostra, ma di Allen! Al solito!

Allen: (con la lunga chioma bionda permanentata) Shan-pu, ti prego. Quell’offerta speciale al salone del carissimo Jean Louis David sarebbe stato un delitto non accettarla!

Inu: delitto, ecco la parola chiave. Quello che commetteremo noi con te! (fa per gettarsi su di lui) ARTIGLI DI FERRO!!!!!!!!!!!

Sesshomaru: (lo afferra al volo per l’haori, tenendolo a mezz’aria) niente macchie di sangue dentro l’albergo! O ti sei dimenticato che ci ha fatto quella pazza l’ultima volta che ci siamo contesi Tessaiga?

Hitomi: beh, non per dire ‘l’avevo detto, io’, ma…ragazzi, l’avevo detto, io!

Van: (sguardo omicida) Tesoro ma lo sai da quanto aspettavo di vedere quel film?! Come, COME potrò vivere senza sapere cos’è successo a Harry Potter nel secondo film?

Kasumi: io mi sono divertita con Allen! E poi sono riuscita anche a fare la spesa…

Tutti: (enorme sospiro)

Shan-pu: Non nominiamo troppo forte Harry Potter tra queste mura! O ci siamo dimenticati della fanatica che abita qui? A proposito…com’è che non è ancora venuta a rompere?

(Angelus scende)

Angelus: perché ora vi rompo io…con tutte le autorizzazioni della proprietaria della baracca!

Buffy: Angel! Ma dov’eri finito?

Angelus: ciao, Buff…

Buffy: Buff…ma tu sei Angelus! Io ti ucciderò, non distruggerai il mondo!

Jade: CHI È CHE VUOI DISTRUGGERE TU? A CUCCIA!!!!!!!!!!

SDENG!

Jade: Nessuno farà niente. Angelus è mio gentile ospite nonché cavaliere per la mia festa di compleanno, che inizia…tre, due, uno…

(la pendola inizia a suonare le otto)

Jade: ora!

Sesshomaru: allora quella della giornata libera era una fregatura!

Jade: esattamente! E ora filate a mettere i festoni e a preparare da mangiare, se no vi regalo tutti a Laures-sama!

Tutti: Laures-sama? E chi è?

Jade: il mio venerabile, nonché affascinantissimo datore di lavoro…io gli tengo d’occhio la bocca dell’Inferno e lui mi onora della sua presenza una volta all’anno…

Sesshomaru: già, perché se non sono demoni tu manco li guardi…

Jade: esatto. O demoni, o metallari lettori di fantasy…che ci posso fare, sono di gusti semplici semplici io…

Sesshomaru: sì, vabbé.

DLIN DLON!

 

Jade: Oh, è arrivata l’altra mia ospite!

Relena: Ciao!

Ragazzi: ammazza che sventola!

Jade: (scuote la testa) perdonali, ma sai com’è…

Relena: sì, ma…lui?

Jade: ma vuoi che li abbia sentiti? Sbaglio o deve arrivare da L1?

Tutti: L che?

Jade: L1! Lagrange Point numero uno! Dio che branca di ignoranti!

Sesshomaru: e chi è che dovrebbe arrivare da ‘sto Lagrange Point? ET? Alien?

Relena: (lievemente alterata) Il…mio…ragazzo…

Spike: embeh? Dov’è il problema? Io e Angelus lo ammazziamo e poi ci si diverte con lei!

Jade: Dubito che possiate farcela…

Angelus: ehm…Jade, se ero chiamato la Piaga d’Europa, ci sarà stato un motivo!

Relena: E se il mio Heero è tuttora chiamato il Soldato Perfetto anche!!!!!!

Allen: Tesoro, ma che razza di nome è Heero?

Heero: (arriva e gli punta un’arma alla testa) Il mio. Qualche problema, Relena?

Relena: Ora no, amore…ma metti via quel fucile…

Jade: direttamente dalla colonia terrestre di L1, Heero Yuy, pilota del fantastico Gundam Wing Zero! Ah…ehm…Heero?

Heero: sì?

Jade: ecco…non prenderla per il verso sbagliato, ma dovresti consegnarmi le armi.

Heero: (sguardo ai ragazzi dell’albergo) preferirei tenerle.

Jade: ti capisco, la tentazione di ammazzarli è forte…a me prende almento dieci volte al giorno…

Inu: solo? Pensavo di più…beh, fratellone, hai perso la scommessa, paga!

Sesshomaru: (sottovoce) a cuccia…

SDENG!!!!

Relena: Heero…qui non ci sono guerre, la guerra tra la Terra e le colonie è finita…dai, rilassati!

Heero: Se insistete…

*Un’ora dopo*

Heero: …e questa è l’ultima.

(davanti a Jade e Relena c’è un mucchio di armi)

Jade: S-Solo?

Relena: (sottovoce) e guarda che prima di partire mi aveva detto che portava solo lo stretto indispensabile.

Jade: Beh, le puoi mettere nel sottoscala insieme al mio arsenale. Vieni che te lo mostro…

Relena: Ha un arsenale?

Van: con tanto di armaiolo personale che gliele lucida e gliele affila…

Jade: (dal sottoscala) eh, mi devo tener pronta…un giorno o l’altro tanto la metto in pratica la minaccia di ammazzarvi tutti…ecco, Heero, questa è la mia collezione di asce norvegesi da battaglia…

Tutti gli schiav…dipendenti: (deglutiscono rumorosamente)

Jade: (ancora nel sottoscala)ma di certo non il giorno del mio compleanno! Forza Shan-pu e Kasumi, fuori dolci, pasticcini, le vodke, i Bacardi, gli Irish Coffee e facciamo casino…oh, vengono anche gli amici tuoi, Heero?

Heero: Non so, forse…belli ‘sti kriss malesi. I foderi sono originali?

Jade: Ovvero se queste pietre sono vere? Certo. Anche la Toledo – Salamanca lì è vera…la Morning Star purtroppo è solo una copia…Ah, Heero, sai se magari Duo viene col Death Shythe…sarebbe mitico! Magari gli chiedo se mi fa fare un giro…vado a completare la distruzione di Sunnydale! Vieni con me Angelus?

Angelus: (sorriso che ammalia) Ma certamente. Magari potremmo risvegliare anche Acathla, visto che ci siamo…

Buffy: alfalfa? E che c’entra? Non l’ho sconfitto ancora nella seconda serie?

Heero: (sottovoce risalendo dal sottoscala) Chi è sta bionda?

Jade: (sempre sottovoce) la prima da cui comincerò la strage che ho annunciato. (ad alta voce, tornando dagli altri con Heero) No, Angelus, non ho voglia di chiamare Acathla…e poi dove lo metto a dormire? Non ho posto! E poi, uno che voleva ingoiarsi il mondo, hai idea di quanto costerebbe mantenerlo a pensione completa per un tempo indefinito?

Sesshomaru: più o meno quanto costa mantenere te…riguardo all’entità dell’appetito state messi uguali, credo…

Jade: NON SEI GENTILE, SESSHOU-CHAN!!

Inu: beh, capo, dice solo la verità…basta vedere la tua torta di compleanno!

Jade: torta?

Hitomi: l’arteriosclerosi avanza, eh?

Jade: Come, dolcezza? Non ho capito bene!

Hitomi: so che non sembrava, ma era in chiave scherzosa!

Jade: lo spero per l’integrità del tuo collo! Sinceramente, che torta? Non l’ho manco ordinata, stamattina…i siti di Hassuna, Tepe Gawra e çatal Höyük mi avevano totalmente rapito…

Tutti: (guardano Angelus e poi guardano lei) Si certo, Jade, come no…

Jade: non mi piace mica l’espressione che state facendo…ma va bene lo stesso! Fuori la torta!

(Shan-pu e Kasumi spingono fuori una torta a più piani ricoperta di panna montata alta due metri)

Tutti: malgrado tutto…BUON COMPLEANNO, CAPO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jade: GRAZIE!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tutti: Tanti auguri a te, tanti auguri a te, tanti auguri a Jade tanti auguri a te!!!!!!

(Cole sbuca fuori dalla torta in boxer)

Cole: Auguri!

Ragazze: (sguardo MOLTO interessato)

Ragazzi: Ma perché fate così? Che ha lui che noi non abbiamo?

Faith: davvero volete saperlo?

Cole: Ok, chi di voi è Jade?

Jade: sono io! Chi ti manda come regalo di compleanno?

Cole: (tende un biglietto)

Jade: Oh, una missiva dal mio venerabile signore…o mio Dio quale emozione… ‘Arriveremo allo scoccare della mezzanotte per porgerti i nostri auguri. Speriamo che il regalo sia di tuo gusto. Laures e Hilda’ Che cari! Non si direbbe che sono i sovrani di tutti i demoni, vero? Beh, è scortese lasciare un ospite tutto coperto di panna a quel modo…vieni un po’ qua nel sottoscala che ti ripulisco! sbav

(spariscono nel sottoscala e chiudono la porta a doppia mandata)

Angelus: non lo so mica se la cosa mi fa piacere…

Spike: E fregatene no? La rompi se ne e andata…

Tutti: …E LA TORTA È TUTTA NOSTRA!!!!!!!!!!!!!!!!

*un’oretta più tardi*

(la torta è sparita; tutti sono strapieni di torta alla panna e cioccolato)

Spike: Burp!

Shan-pu: ma che maniere!

Angelus: appena ci passa l’abbiocco perché non lo ammazziamo? Così, giusto per aiutarci a smaltire…

Hitomi: Bella idea! Che ne dici Van?

Van: ci sto anch’io…ma ci mettiamo anche Allen?

Tutti: Ok! Caccia grossa, allora!

Inu: Oh, ma quei due si sono persi nel sottoscala?

Sesshomaru: Avrà trovato il modo di dover spiegare qualcosa anche a lui, quell’assatanata…

(tornano Jade e Cole)

Cole: Le tue ehm…spiegazioni sono state illuminanti…

Sesshomaru: Che avevo detto?

Cole:…comprese quelle sul tuo arsenale. Notevole!

Jade: Allora la mia collezione di armi ti è piaciuta davvero? Oh, lo dirò a Herr Wolfgang, ci spende così tante ore ad affilare le lame e a lucidare i manici…

Cole: Quando arriva il nostro signore Laures?

Jade: tra poco ormai…cavolo, devo andare a prepararmi. Cole…senti, dai una mano a Faith e rimettimi in riga sti disgraziati. Non vorrei che il mio Oscuro signore pensasse male!

Spike: certo, non sia mai che sto Laures pensi male della pazza…

Jade: (tavolo in testa a Spike) E SE SERVE FAGLI MALE!!!!!!!

…allo scoccare della mezzanotte…

(Jade scende tutta tirata a lucido)

Cole: …e ricordate che qualsiasi cosa vi prometta Jade non sarà niente a quello che vi farò io!

Jade: sono stati bravi?

Cole: con un secolo nelle legioni infernali, magari potrei inculcargli un po’ di disciplina…

Jade: sì, ma a quel punto io chi schiavizzo?

Cole: Non hai tutti i torti.

(la pendola inizia a suonare)

Jade: oh, è ora!

KNOCK! KNOCK! KNOCK!

(la porta trema sotto i colpi; i dipendenti se la filano in cucina)

Jade: Madonnina santa, che pusillanimi (apre alla porta) vi prego, Laures-sama e Hilda-sama, accomodatevi…

Laures: felice compleanno Jade. Hai gradito il nostro dono?

Jade: Non immagini quanto…

Hilda: ma non hai dipendenti in questo albergo?

Jade: per esserci ci sono, ma sono rintanati in cucina…

Hilda: E lasciali lì. C’è di meglio.

Laures: sapendo chi ti tocca sopportare tutto l’anno…

(la porta si apre ed entrano tutti i compagni di corso e gli ex compagni di classe)

Jade: Sniff…la vostra gentilezza mi commuove…E ORA SUL SERIO FACCIAMO CASINO! NON CI SARÀ PIÙ LA TORTA MA CI È RIMASTO DA BERE!!!!!!!!

Tutti: ESATTO!!!!!

*********************

 

…E così si aprirono i Bacardi, le creme al Whisky, le Vodke al limone, panna e fragola, ecc, e ogni cosa avesse una gradazione alcolica sufficiente…

Si sparò la musica a tutto volume, che fece tremare i muri dell’ostello fino all’alba del mattino dopo…

Due mie vecchie amiche, Veronica e Roberta, si litigarono Cole tirandolo una per un braccio e una per l’altro fino a quando lui non le fece correre trasformandosi in Belthazor e poi cercarono di fare lo stesso con Laures-sama se sua moglie non le avesse rincorse con una delle mie katane…

Laura approfittando di Faith sbronza e completamente andata fece dimenticare in fretta a Spike le pene d’amore per Buffy e Hitomi e si dimenticò all’istante anche delle sue…chissà come mai…

Miriam finalmente si riprese i cd dei Metallica per cui mi rompeva l’anima da una settimana (e dammi il tempo di masterizzarli, porca miseria!)…

Sara, adocchiando Sesshomaru e Heero, fu tentata di mettere le corna al proprio fidanzato assente…

Francesca sparì a inizio serata con Inuyasha e nessuno li vide più…

E quando il gallo si decise a cantare Heero gli scaricò contro il suo fucile e tornammo tutti a dormire!

La sottoscritta torna ad avvinghiarsi ad Angelus e Sesshou-chan e ringrazia con questo delirio chi puntuale o in ritardo le ha fatto gli auguri.

 

CAPITOLO 3

Aria di Natale…

Anche sulla Bocca dell’Inferno il Sunnydale Inn si prepara alle festività…

 

***********

Jade: (sta spingendo qualcosa di penante dentro una cassa molto alta) E porca miseria, ma datemela una mano! È pesante!

Inu: ma neanche morti! Per una volta che sei tu a sgobbare…

Jade: (a denti stretti) guarda che chiamo Buffy…

Inu: Ti servono chiodi e martello?

Jade: già! E anche carta da regalo con felini assortiti e un biglietto d’auguri! (scrive) ‘per Solitaire…spero che Cole ti arrivi intero, anche se mi dispiace separarmene causa, ehm…che posso dire, ragazze?

Ragazze: non guardare noi! Siamo in lutto! Ma perché mandi via lui e tieni sti qua?????????

Jade: perché se non lo mando via, qui nessuno fa niente! Tutte imbambolate a guardarvelo spogliato, è una vergogna!

Inu: Beh, seguono il tuo esempio…

Jade: …(gli lancia il martello in testa)

Jade: Allora che posso mettere nel biglietto come motivo per spedirlo a Sol come regalo?

Sesshomaru: (sarcastico) Mah…indecisione su chi incatenare al letto la notte, forse…

Jade: (abbastanza alterata) SESSHOMARU…

Tutti: (si preparano a vederlo steso con accanto a lui un tavolo rotto)

Jade: (sorride contenta) Grazie! Meglio essere sinceri! ‘Spero che Cole ti arrivi intero, anche se mi dispiace separarmene causa indecisione su chi tra lui e Sesshou-chan incatenare al letto la notte. Divertiti…ah, visto che ci sono Buon Natale e Felice Anno Nuovo. Jade’.

Van: E questo sarebbe un bigliettino natalizio?

Jade: qualcosa da ridire sul mio stile letterario?

Sesshomaru: Non è il caso…considerato che alla sorella di questa qui hai spedito quel mortale…

Jade: uhm…spero che Grissom non mi rovini il pacchetto regalo che ho fatto per Jana da dentro, con tutta la fatica che ho fatto a trovare quella carta da regalo con gli animaletti verdi muniti di cartello! Per passare il tempo gli ho lasciato il Piccolo Chimico…

Sesshomaru: e gli hai lasciato le corde a mani e piedi. Mi spieghi come potrebbe fare?

Jade: uff…dettagli, sempre dettagli…

Hitomi: ma non devi andare all’università?

Jade: No, rimango a torturare voi…sono in vacanza! E comunque con il mio orario me lo posso permettere! Ho solo lezioni da mezzogiorno in poi!

Hitomi: ehm…

Jade: Ehm…cosa?

Hitomi: ho avuto una visione.

Van: Oh no! Ancora?

Shan-pu: Oddio! Ditemi che c’è un rifugio antiatomico nelle vicinanze!

Inu: Pietà! C’hai già portato abbastanza sfiga con la tua ultima visione!

Jade: beh? Che sono sti commenti? Non mi risulta abbia mai fatto profezie così atroci…

Van: no…solo guerra, morte e pestilenze…che vuoi che sia?

Jade: E la sua ultima visione non lo era per niente! Siete solo venuti qui a lavorare per me!

Tutti: (occhiata inceneritrice)

Jade: mi piace poco l’espressione che state facendo!

Hitomi: insomma…non sono certa di aver capito bene…capo, conosci un certo Marley?

Jade: Mai avuto il piacere.

Hitomi: beh, lo avrai…ha detto che porta un amico e ti viene a trovare stanotte!

Van: e chi sarebbero sti due? Clienti paganti?

Jade: Van, non rubarmi le battute! Quella venale sono io!

Sesshomaru: esatto. E poi se sono demoni stanotte magari riuscirò a dormire…

Hitomi: È un po’ difficile…sono spiriti!

Sesshomaru: che sfiga…

Jade: Ma che c’è scritto sulla soglia di questo posto? Manicomio? Centro di accoglienza per mentecatti?

Inu: Beh…

Van: visto chi lo dirige, potrebbe anche essere…

Jade: senti, Re di Fanelia, piantala e va a ramazzare il piano di sopra con Hitomi!

Van: Ma io sono il portiere!

Jade: e ora sei un tuttofare…qualche problema?

Van: Mi rivolgerò al sindacato!

Jade: e io dirò ad Allen che sei la sua nuova cavia per le cerette integrali.

Van: ARGH! (stramazza al suolo rantolando)

Jade: ho come l’impressione che le idee di questo piccolo rivoluzionario siano state stroncate sul nascere…Hitomi, portatelo di sopra, e che ramazzi bene il pavimento altrimenti obbligo Allen a saltargli addosso!

(Hitomi lo prende per una gamba e lo trascina su per le scale)

Jade: bene! (canticchia uscendo) A voi tutti un buon Natale, la la la la la …

Spike: (emerge dal bancone mezzo nudo) Se n’è andata?

Sesshomaru: Canticchiando un motivetto natalizio dopo aver steso il povero Van.

Spike: certo che quando fa così spaventa…

Faith: (da sotto il bancone della reception) Spike…(lo afferra con una mano e lo tira sotto) MENO PAROLE E PIÙ FATTI!!!!!!!

Sesshomaru: …

Inu: uguale uguale alla sua nee-chan…

Sesshomaru: …

Inu: sesshomaru? Ci sei?

Sesshomaru: Fratello…ho per caso usato la parola ‘povero’ insieme al nome di un misero infimo mortale?

Inu: beh…proprio mortale no…se conti che per metà viene da Atlantide…

(sesshomaru stramazza al suolo rantolando)

Inu: È proprio vero che Natale fa tutti più buoni…

Shan-pu: (emerge dalla cucina) Ma tanto la capa è l’eccezione che conferma la regola…neanche un centesimo per la tredicesima ha sborsato quella taccagna!

Inu: Ma sempre a quello pensi? E il Natale? Non lo senti lo spirito natalizio?

Shan-pu: sentirei più volentieri delle crocchianti banconote in una mano e un biglietto di sola andata per la Cina nell’altra…

Inu: (pensa) e meno male che si lamenta di Jade…

…intanto, fuori dal Sunnydale Inn…

Jade: Che bello…sono in vacanza e non mi tocca andare a Padova tutti i santi giorni! Che posso fare per Natale, vediamo un po’…

Marley: chiudere l’albergo e andare dalla tua famiglia?

Jade: uhm…potrei lasciare la baracca ad Angelus e andare dalla mia famiglia…magari riesce pure ad attirarmi qualche cliente!

Marley (goccia dietro la testa) sarà dura, con questa qui…

Jade: O Madonna mia, sento le voci…ma allora Seli ha ragione…Hitomi PORTA SFIGA!! Ed è pure calata la nebbia…

Marley: (canticchia la canzoncina di Cochi e Renato) Nebbia in Val Padana, come una sottana…

(appare uno spirito incappucciato che gli tira una gomitata)

Jade: E no…pure le allucinazioni! E va bene, la rispedisco diretta alla Kagami no Neko! Tanto come cameriera era pure negata…

Marley: non temere, madamigella, non è nostra intenzione farti del male…

Jade: e chi saresti tu?

Marley: sono Marley.

Jade: Marley come?

Marley: Marley come Scrooge & Marley! Ma non lo leggete più Dickens a scuola, per la miseria?

Jade: Ah…ora ho capito! Beh, che vuoi da me?

Marley: darti l’avvertimento che diedi a Scrooge…abbandona questo tuo comportamento, sei ancora in tempo…

Jade: scusa, ma a questo punto non dovrei ricevere la visita dei tre spiriti del Natale?

Marley: mi staresti rovinando la scena madre!

Jade: scusa…

Marley: vabbé, tanto avevo finito. E dato che gli spettri del Natale erano occupati, buon viaggio nel futuro, madamigella con lo spirito dei Capodanni! (svanisce)

Jade: lo spettro dei Capodanni? Perché, esiste uno spettro dei Capodanni? Oh cavolo, devo troppo comprarmi il dizionario degli esseri fantastici e mitologici!

(lo spirito le arriva davanti)

Jade: bene…ora che si fa? Mi farai vedere i Capodanni passati, presenti e futuri?

(lo spettro fa segno di no)

Jade: solo quelli passati?

(di nuovo scuote la testa)

Jade: Meno male, a parte quello del duemila erano penosi…allora quello presente?

(di nuovo no)

Jade: Neanche se riuscirò ad andare a quella benedetta festa?

(di nuovo scuotimento di testa)

Jade: allora quelli futuri! Per forza, saranno i meglio!

(lo spettro finalmente annuisce)

Jade: dai, andiamo, che sono curiosa!

(sparizione nella nebbia…materializzazione di fronte ad una casa con giardino che ospita due voliere (una per canarini, pappagallini ecc, e l’altra per due falconi) due cani da caccia, due quaglie e due gatte che attentano quotidianamente alla vita delle due quaglie e se gli gira anche dei canarini…)

Jade: sta casa ha un che di familiare…

(lo spettro indica la finestra della cucina)

Jade: ma è la casa di mia zia! Non mi dire…gran veglione di capodanno con me, i miei cugini e tre quarti dei nostri amici dell’uni, mentre i miei e i loro sono fuori dalle scatole! Mitico!

(Si avvicina, e guarda meglio)

Jade: uhm…non mi pare un gran veglione. Forse una veglia funebre…

Spettro: no, è quanto ti attende…

Jade: ah, ma allora sai parlare!

Spettro: tu hai parlato abbastanza per tutti e due, finora…

Jade: ops…cioè volevo dire NO! MA STAI SCHERZANDO?!?

Spettro: passeranno gli anni, e tu sarai seduta sempre tra tuo zio e tuo cugino lo statistico…

Jade: NO!

Spettro: e col tempo inizierai a trovare divertenti le battute che fanno e le barzellette che raccontano…

Jade: NO! TI PREGO, NON ANDARE OLTRE!

Spettro: discuterai con loro di politica, finalmente ricordandoti chi sta alla Sinistra e chi alla Destra, e i nomi dei politici…

Jade: TI SCONGIURO, FERMATI!

Spettro: e soprattutto ti convertiranno dal credo juventino al credo milanista, facendoti perfino imparare l’inno della squadra!

Jade: NOOOOO!!!!!! SPETTRO, DIMMI COME EVITARE TUTTO QUESTO!!!!!!! MA CHE, SONO FINITA ALL’INFERNO?!?

Spettro: (inizia a svanire) Sei ancora in tempo…ritorna sulla retta via…FORSE questo non si avvererà…

(tutto si dissolve. Jade si ritrova mentre sta inchiodando la cassa di Cole)

Inu; capo? Stai bene?

Jade: chi? Io? Sì, sto bene…

Van: ti eri come addormentata…

Sesshomaru: lo vedi che stare sveglia tutte le notti fa male a te come a me? Tregua!

Jade: ma di che ti lamenti? Da quando c’è anche Angelus mi risulta che stai sveglio molto di meno…e si sente. Russi!

Sesshomaru: tsk!

Inu: Russa?

Jade: peggio della vecchia Kaede…

Inu: (rivolto al fratello) Complimenti, nuovo record!

Sesshomaru: fratellino…OSUWARI! (a cuccia, in giapponese)

SDENG!

Hitomi: ma non devi andare all’università?

Jade: No, rimango a torturare voi…sono in vacanza…perché? (pensa) Ho come il sospetto di averla già avuta questa conversazione…

Hitomi: ehm…

Jade: Ehm…cosa?

Hitomi: ho avuto una vis…

(Jade le scaraventa contro un tavolo)

Jade: NON LO VOGLIO SAPERE!!!!!!!!!!!!

(prende un’altra cassa, ci infila dentro Hitomi ancora stordita e la sigilla dentro)

Jade: (scrive) Per Antonia…ti prego di occuparti di lei per le feste, vedrai è molto simpatica e sa fare le faccende di casa a meraviglia! Se poi la vuoi in pianta stabile, mandami una mail…auguri di buone feste. Jade.

DLIN DLON!

 

Faith: (emerge con la testa dal bancone) Clienti?

Spike: torna un po’ giù bella mia…ora è il mio turno!

Faith: OH SIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tutti: … (svenuti di botto)

Jade: (si rialza) ehm…no, è il corriere che è venuto a prendere i pacchi!

Corriere: buongiorno! Devo ritirare due casse se non sbaglio…

Jade: tre.

Corriere: ah, bene!

(inizia a caricarle sul furgone)

Jade: il trasporto è con il vettore della ditta?

Corriere: no! Per il servizio economico ci avvaliamo della collaborazione di una compagnia danese. Che slogan… ‘prendiamo i vostri bagagli e li spediamo in tutte le direzioni!’

Jade: ah, le ho studiate l’anno scorso in Economia Aziendale! Vettore commerciale?

Corriere: no, compagnia aerea di bandiera!

Jade: Ah…(pensa) Ricordarsi di non volare mai con una compagnia danese!

Corriere: arriveranno per domani, o dopodomani! Arrivederci!

(il corriere parte e Jade rientra dentro)

tutti: hai fatto davvero quel che hai fatto o ce lo siamo sognato?

Jade: ho spedito Hitomi da un’amica mia…

Sesshomaru: che ti ha fatto di male quella povera ragazza…un momento…POVERA? ARGH!!! (sbocca in una bacinella)

Jade: a parte essere la mia compagna di banco dalle medie e avermi dato il tormento fino a dopo l’esame di maturità?

Van: vuoi che tenti di ammazzarla?

Jade: se si ammazzassero a vicenda non sarebbe una brutta cosa…Bene! E ora non lamentatevi fino a capodanno, che il regalo ve l’ho fatto!

Van: dai che l’abbiamo capito…capo, alla fine tu ci vuoi bene…

Jade: no, Van, a te e a Angelus non vi lascio ammazzare Allen! Dove lo trovo un altro estetista tanto cretino da venire a lavorare per me per un euro a giornata?

Van: acc…beh, ci dovevo provare!

DLIN DLON!

Jade: clienti che vogliono passare le feste qui! E voi, filate! Non vorrei si impressionassero!

(apre la porta)

Corriere: ci si vede spesso oggi!

Jade: salve!

Corriere: un pacco espresso per lei, diretto da Padova (lo mette all’interno della hall) Mi firma la ricevuta?

Jade: ecco!

Corriere: arrivederci!

Jade: (si sfrega le mani) bene bene, che sarà mai? (apre) OH PORCA TROTA, NON CI CREDO!

Van: COSA?!?

Tutti: NON CI AVRANNO MICA RISPEDITO HITOMI, VERO????????????

Jade: MA NO!! Qua dentro ci stanno solo cinque cotechini, tre bottiglie di spumante, quattro pandori e tre panettoni, due confezioni di salmone…IL KIT PER UN PERFETTO CAPODANNO!!! (pensa) beccati questo, spirito!

Tutti: EVVIVA!!!!!!!!

Jade: Scusate un attimo…mica avrete pensato che dividerò sta roba con voi vero? C’ho due settimane di festa da stangare IO! Voi siete schiavi? Al lavoro! Chi sa, se quel corriere ritorna qui magari decide di farsi una vacanza…

Tutti: …

Inu: e ti sembrava…

Van: non poteva durare…

Sesshomaru: ci ha spedito via la visionaria, però!

Tutti: È già questo ci ha reso le feste più belle! Buon Natale e Buon Capodanno a tutti!

Jade: com’è che vi prendete tante libertà? LA PADRONA QUI SONO IO!!!!!!!!!! A CUCCIA!

SDENG!!!!!

Jade: bene, gentili clienti, il Sunnydale Inn chiude per le feste e riaprirà…beh, non so quando ma so che riaprirà. Buone feste a tutti…e ora fuori da qui che devo mettere su il cotechino!