Di Jade
Disclaimer: I personaggi
appartengono tutti a Joss Whedon e alla Mutant Enemy, eccetto quelli che non
riconoscete, che appartengono a me.
Rating: PG-13
Personaggi/Pairing: Buffy, Angel,
Spike, Faith più una vagonata d’altri ancora
Sommario: il Sunnydale Inn è un
albergo di Sunnydale da cui forse è meglio stare molto ma molto alla larga.
Buffy, Spike, Angel e Faith non avranno questa fortuna però…
Nota: l’idea l’ho presa da Selina,
webmistress del sito (ora chiuso)Tenku no Escaflowne. Hitomi, Van e Allen sono
i personaggi dell'anime Tenku no Escaflowne. Shan-pu e Kasumi appartengono come
Sesshomaru e Inuyasha a Rumiko Takahashi e ai suoi manga Ranma 1/2 e Inuyasha.
Heero e Relena sono personaggi del manga Mobile Suite Gundam, e Laures e Hilda
del manga Seimaden. A mia discolpa posso solo dire che vivevo di pane e manga
all’epoca ; )
E poi...beh, è la prima volta che
scrivo qualcosa di apertamente comico o forse demenziale... quindi siate
clementi!
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CAPITOLO 1
Jade: Benvenuti! In questo ridente
albergo, situato nella pittoresca cittadina di Sunnydale, dalla simpatica e
amichevole popolazione…
Inuyasha: Catapecchia con
l’intonaco che si scrosta, praticamente sulla bocca dell’Inferno, con la più
alta concentrazione al mondo di demoni…
Jade: A CUCCIA!
SDENG! (Inuyasha si spiaccica sul
parquet)
Jade: Venite numerosi! Come dicevo
prima di essere interrotta da questo estraneo, in questo ridente albergo
situato nella pittoresca cittadina di Sunnydale troverete una calorosa accoglienza
e tutto quanto vi serve per un soggiorno rilassante e divertente!
Inuyasha: sì, quanto un calcio sui
denti con una Doc Martens!
Jade: (sorride) A presto! (si gira
inviperita) ma la pianti? Io sto cercando di far pubblicità al mio albergo! E
se viene gente, pago anche te, razza di disgraziato!
Inuyasha: sempre troppo poco
rispetto a quanto mi tocca sopportare!
Sesshomaru: per una volta sola
nella vita, concordo con il mio inferiore fratello.
Inuyasha: E CHI TI HA CHIESTO
NIENTE?!
Jade: ehm…ma come, Sesshou-chan?
Il mio fichissimo direttore difende un umile facchino?
Inuyasha: EHI!
Sesshomaru: riguardo all’albergo,
non a lui.
Jade: ah, meno male, mi stavo
preoccupando…sentite, qua si campa come si può. Clienti pochi, uguale albergo
cadente. Qualcuno qui ha controllato gli arrivi?
Sesshomaru:…
Inuyasha: …
Jade: dio quanto vorrei assumere
una receptionist. Voi due fate pena. Vediamo…uhm. Interessante. Pare che oggi
arrivi qualcuno.
Inuyasha: speriamo non possano
pagare…così schiavizzi loro e non dobbiamo fare tutto da soli!
Jade: tesoro, qua dentro tu sei
l’unico che si lamenta. Tutti qui! Subito!
(Inuyasha, Van Fanel e Hitomi
Kanzaki si schierano davanti alla proprietaria. Sesshomaru si limita a fare
presenza.)
Jade: ok, scansafatiche di due
facchini tuttofare e di una cameriera ai piani…
Van: Ehi, e Sesshomaru? Lui non fa
niente dalla mattina alla sera…
Jade: lui è perfetto! Come sempre
del resto…
(Van, Hitomi e Inuyasha svengono;
Jade guarda e ammicca)
Jade: Dai, sesshou-chan, siamo da
soli, che ne dici?
(sesshomaru se ne va)
Jade: Sigh…Eppure verrà il giorno
in cui ci riuscirò…
DLIN DLON!
Jade: Clienti! Ehi, marmaglia,
vedete di risuscitare, o vi prometto una tres…ehm, no è troppo crudele anche
per me…una cena a lume di candela col visagista!
Tutti: no, Allen Shezar, no!
Allen: (arriva dal piano di sopra
con i bigodini sui capelli, la maschera in faccia e il pigiama a fiorellini)
Potete fare un po’ meno baccano? Ho bisogno del mio sonno di bellezza, o
spaventerò tutte le clienti…
Jade: ci riesci lo stesso anche se
dormi, deficiente! A CUCCIA!
SDENG! (Allen si spiaccica sul
parquet)
(Tutti gli schiav…ehm, dipendenti
giocherellano nervosamente con il rosario coi denti di lupo che portano al
collo, come quello di Inuyasha; solo Sesshomaru non lo porta)
Jade: se non volete un altro
incontro ravvicinato del terzo tipo con le tarme del pavimento, filate a dare
una parvenza di ordine a questo albergo!!
Sesshomaru (riappare): Attenta a
un aneurisma, Jade.
Jade: (lucciconi agli occhi)
Sesshou-chan…ma tu ti preoccupi per me!
(Fa per fiondarsi su di lui, ma
lui invece va ad aprire la porta ai clienti lasciandola spiaccicarsi sul
pavimento)
Sesshomaru: per quanto mi
scocci…benvenuti al Sunnydale Inn. Stanze comode, cucina decente, prezzi…beh,
lo scoprirete. Sono purtroppo il direttore.
(Davanti a lui, Buffy, Spike,
Faith e Angel)
Buffy: buongiorno, avreste due
doppie? Un demone ha bruciato la città…di nuovo…
Sesshomaru: un momento.
SLAM! (Porta chiusa in faccia ai
clienti)
Sesshomaru: Abbiamo due doppie,
Jade?
Jade: Ahi…e guarda sul registro,
no? Dio, una receptionist…mandami una receptionist…VAN! INUYASHA! I bagagli dei
clienti! HITOMI! Le stanze! Via le ragnatele e gli scarafaggi mi raccomando! E
tu sesshou-chan, ora puoi riaprire la porta…
Jade: Benvenuti! Scusate il mio
direttore, è avvezzo a trattare con i demoni, con i mortali ha bisogno di un
po’ di tempo…
Sesshomaru: (sottovoce) Sì, per
decidere come ammazzarli…
Jade: entrate, vi prego! Non fate
caso al disordine! (sorriso a trentasei denti)
Buffy: Demoni? Avete problemi? Se
sì, dite pure, io e la Faith siamo due cacciatrici di vampiri!
Faith: Evita di associarmi a te,
vuoi?
Buffy: Ma è la verità. Noi
combattiamo perché il bene trionfi!
(Faith sbocca in una bacinella)
Buffy: beh, che ho detto di male?
Faith: vuoi un elenco per anno o
in ordine alfabetico?
Jade: Ehm…se volete potete
continuare la discussione di sopra…Van, i bagagli delle signorine…Inuyasha,
occupati del resto.
Inuyasha:…
(Faith sta stropicciando
allegramente le orecchie del mezzo demone)
Faith: Ma quanto sono
cariiiiine!!!
Inuyasha: …
Spike: …
Angel: …
Buffy: Faith, basta così! Non fare
la bambina!
Spike & Angel: … (silenzio
stupito)
Buffy: Ora tocca a me!
(Spike & Angel svengono)
Inuyasha: fossi scemo! (scappa e
molla i bagagli)
Buffy: Ehi! (lo insegue)
Jade: posso sapere quali sono i
vostri legami con la bionda?
Faith: Nessuno, grazie a Dio!
Angel: è la mia ex, e (indica
Spike) la sua attuale ragazza!
Spike: piantala di rigirare il
coltello nella piaga!!
Jade: le mie più sentite
condoglianze.
Spike: SOB…BASTA
RICORDARMELOOOO!!!!!!!!!!!
Angel: (batte una mano sulla
spalla) coraggio, ci sono passato anch’io, amico…ne uscirai, prima o poi…
Spike: SADICI!!!!!!!!! (ancora
peggio)
Jade: Prego, la scala è lì.
Hitomi, accompagnalo!
Hitomi: (scende) un minuto, la
stanza non è ancora pronta…
Spike: Ammazza che bella figliola!
sbav
Faith: ripresa lampo, eh?
Angel: … (scuote la testa)
Spike: ciao, io sono William, ma
mi chiamano Spike. E tu chi sei?
Hitomi: Mi chiamo Hitomi…
Spike: che ne pensi della vita
immortale?
Hitomi: Ehm…
Allen (da sopra): Hitomi, tesoro,
dov’è la mia maschera antirughe allo yogurt e cetriolo?
Hitomi: volo ad aiutarti!!!
Jade: mai vista così felice di
andare ad aiutare Allen…vabbé. Ci penso io. Forza, le stanze sono la numero 18,
la 19, la 20, e la 21.
Faith: e come mai?
Jade: mi pare di capire non vi
vogliate sorbire la bionda che sta ancora inseguendo il mio facchino per tutto
il perimetro dell’albergo…e anche Spike, credo, e dato che ho ancora qualche
stanza…
Faith: ottimo!
Jade: comprenderete che ci sarà un
supplemento per la singola…
Angel: non c’è problema. Vero
Spike?
Spike: basta che venga Hitomi a
rifarmi la stanza e a mettermi a letto…e magari anche a farmi compagnia a
letto…
Angel: Spike, ma da quand’è che
sei così maniaco?
Spike: E che mi resta, dato che
con Buffy…(censura)?
Jade: Rinnovo le condoglianze…ma
ora vai nella tua stanza o non capirò più se l’acqua che vedo sul pavimento è
causa della tua alluvione o dei tubi che perdono!
Tutti: tubi che perdono?
Jade (goccia dietro la testa)
ehm…scherzetto! Eheheh…
Tutti: (silenzio non troppo
convinto)
Jade: ehm…si cena alle sette e
mezza. Puntuali, le cuoche sono dei tipi molto particolari, ci tengono…
Angel: d’accordo, grazie.
Jade: ma ti pare?
(Li osserva salire per le scale)
Jade: Du bei fig…lioli come te e
Spike sarà un piacere schiavizzarli!!!!
Sesshomaru: Hai trovato degli
allocchi che si sono cascati?
Jade: In pieno Sesshou-chan! Sono
troppo un mito! Così mi faccio in un colpo solo la receptionist, due camerieri,
e…e Buffy dove la metto?
Sesshomaru: Allen chiede se può
avere un’assistente.
Jade: ma sì, tanto tra fusi si
capiranno benissimo…a proposito, dov’è tuo fratello?
Sesshomaru: credo abbia appena
finito di scavare un fossato intorno all’albergo.
Jade: ottimo! Ci facciamo anche la
piscina e tutto questo in un colpo solo!
(La porta si apre, Inuyasha corre
dentro e spranga la porta)
Inuyasha: Fatele un esorcismo, per
l’amor del cielo!
Jade: Ma l’hai scavato un fossato
sì o no, facendoti inseguire?
Inuyasha: Lei è ancora lì che
corre, vedeste che roba…
Jade: E…per curiosità, quanto è
profondo?
Inuyasha: Ci stiamo dentro
completamente…perché?
Jade: Uhm, troppo poco, tu e la
bionda sarete alti al massimo un metro e tre banane…fila fuori! Non è
abbastanza profondo!
(Apre la porta e trascina fuori
Inuyasha)
Inuyasha (si artiglia la pavimento
e lascia i segni delle unghie): NOOOOOOOO!!!!
Jade: Fila a fare il tuo dovere, o
giuro che la Shikon no Tama la dò a Sesshou-chan!
Inuyasha: E chi se ne frega? Dalla
pure anche a Naraku!!!!!! Non voglio finire tra le grinfie di quella pazza!
Jade: D’accordo…BUFFY, TESORO,
INUYASHA È QUI!!!
Inuyasha (scappa in cucina):
AIUTOOOO!!!
(rumore di pentole e piatti che
cadono)
Inuyasha: Ops…(rialzandosi e
facendo per aiutare la cuoca n°1) scusa, Shan-pu…
Shan-pu: AAARGH!! Brutto ragazzo
sessuale maniaco! Fuori di qui!
(Inuyasha vola fuori dal soffitto
con un calcio)
Jade: MA PORCA DI QUELLA TROTA,
RIUSCIRETE A NON DEMOLIRMI L’ALBERGO UNA VOLTA TANTO? Vabbé, tanto sono cavoli
vostri…vi trattengo la paga fino a quando non mi avrete riparato l’albergo!
Shan-pu: come se avessimo mai
visto qualche soldo! Non ci hai mai dato il becco di un quattrino!
Jade: perché tu e quegli altri dei
tuoi amici me lo avete raso al suolo, e mi pare il minimo che qualcuno rimanga
a pagare il debito! Sigh, sob, povero il mio albergo…ma è risorto dalle ceneri
come un’araba fenice, meglio di prima!
(dal soffitto si stacca un tocco
grosso come il Guglielmini – Grosser di Letteratura Italiana e le casca davanti
ai piedi)
Jade: O quasi…
*************
Van (entra con Inuyasha dalla
porta reggendo un paio di casse di provviste): Ma spiegatemi una cosa. Se
facciamo la fame e non si presenta mai nessuno, COME CAZZO FA IL CAPO A
SPENDERE TANTO PER LE PROVVISTE?
Inu: perché non l’hai mai vista
mangiare…
Hitomi: Hai ragione. L’ho vista
all’opera con una meringata al cioccolato quando ha fatto il compleanno sua
madre.
Van: E…
Hitomi: (imitando la voce del
personaggio di Blade runner) Io ho visto cose, che voi umani non potete neanche
immaginare…
Allen (arriva in cucina in
vestaglia a pois bianchi e rosa): Allora, carissimi, me lo avete preso lo
yogurt magro e le creme al Q 10 da notte?
Shan-pu: con te servirebbe un
miracolo, carciofo!
Inu: Lourdes…sì, può darsi.
Shan-pu: se, come no…sei andato e
hai trovato chiuso, Allen?
Allen:
Sniff…Ma…Shan-pu…Inuyasha…Sniff sniff…cattivi! E io che vi faccio i capelli e
le unghie gratis! BUAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Van: zitto, Allen!
Hitomi: Fatelo star zitto, per
l’amor del cielo!
(Arriva sesshomaru)
Sesshomaru: (occhiata raggelante
trademark del personaggio)
Allen:
…
(Sesshomaru
se ne va)
Inu: Che ne dite, la iena si sarà
svegliata?
Hitomi: (fa le corna) Ma che fai,
porti sfiga?
Shan-pu: Prega di no, altrimenti
sono cavoli amari!
Van: Ma no…è troppo presto, sono
appena le otto. Per lei è l’alba…
(Passi molto pesanti si odono
sulle scale; trema tutto il pavimento)
Van: o forse no…
Jade: Sigh…lo sapete che ho il
sonno leggero, me povera e dolce fanciulla indifesa… VOGLIO SAPERE CHI CAZZO HA
COMINCIATO!!!!!!!!!!!
Tutti: ALLEN!
Jade: Ottimo. (prende il tavolo
della cucina e glielo rompe in testa)
Hitomi: suona a vuoto…
Inu: e di che ti stupisci?
Jade: Se qualcuno mi butta giù dal
letto prima che la mia sveglia suoni a mezzogiorno, com’è giusto, giuro che prima
lo devasto, poi lo rimetto insieme e lo regalo come cavia a qualche
laboratorio! Chiaro?
(tutti annuiscono)
Jade: benissimo…ah, i clienti.
Occhio che non se la filino senza pagare il conto…ammesso che ne siano in
grado, mwahahahahah!!!
(Jade se ne va)
Van: Se, come no. Hai visto mai
qualcuno che gira con tre milioni di gidaru in tasca?
Inu: gidaru?
Van: moneta di Gaea. Mai capito
perché quella pazza del capo ha deciso proprio per quella moneta…
Shan-pu: perché così nessuno si
rende conto subito della fregatura!
Van: Brutta esperienza, eh?
Shan-pu: Aspettate solo che metta
le mani addosso a Ranma e Akane…
Hitomi: Dai, non ti hanno lasciato
da sola…
Shan-pu: solo perché quella
bastarda del capo ha deciso che voleva anche una cuoca di specialità giapponesi
oltre a me! Però Kasumi la paga regolarmente, e ha pure la giornata libera!
Inu&Van: Wow, Kasumi…* sbav *
Shan-pu&Hitomi: (pugno in
testa ai due ragazzi, che crollano sul pavimento)
*************
Jade: (si lima le unghie seduta
sopra il bancone della reception) Oh…Che vita grama, che grama vita…
Inu: (sta ramazzando il pavimento
nel salottino attiguo alla reception) ma chiudi un po’ il becco…
Jade: (sottovoce) a cuccia…
SDENG!
Jade: (continuando a limarsi le
unghie e stendendo la mano per ammirare il risultato) Mai contraddire il tuo
capo, nonché signora e padrona. E vale anche per tutti voi qui presenti.
Buffy: (scende) anche per noi?
Jade: (sorriso a 36 denti mentre
scende dal bancone) Ma che dici? Ciao! Vuoi un caffè?
Jade: No, meglio qualcosina di meno
pesante e più sostanzioso…magari una decina di pancakes con la marmellata, due
uova e un bicchiere di succo d’arancia.
Jade: ah…ehm…d’accordo. Inuyasha,
fila a dare a Kasumi l’ordinazione!
Inu: Ma…
Jade: Osi contraddirmi?
Inu: N-No, no, davvero. Vado subito!
Jade: bravo bambino. Dimmi un po’,
Buffy, cos’è che fai nella vita?
Buffy: ammazzo i vampiri.
Jade: A me pareva di aver capito
che tu ci andassi a letto, con i vampiri…boh, sarà la mancanza di sonno…
Buffy: No, hai ragione, ma solo
con quelli buoni!
Jade: buoni o boni? Non ho capito
bene che hai detto…
Buffy: detto cosa? Che stavamo
dicendo?
Jade: …
Faith: Hola!
Jade: ciao Faith! Dormito bene?
Faith: dormito poco, vorrai dire.
Buffy: che vuoi dire?
Faith: ho fatto una bella sudata
ieri notte, con un vampiro…
Buffy: Anche tu?
Jade&Faith: (occhiata stupita)
Buffy: Faith, ma potevi
dirmelo…così non andavo a caccia anch’io e potevo dormire!
(Jade e Faith svengono)
Faith: Ehm…non è il tipo di
movimento che si fa a caccia, B…
Buffy: non capisco.
Faith: Sai che novità…
Jade: Uhm…e posso sapere il nome
di questo vampiro?
Buffy: sì, anch’io, lo voglio
sapere anch’io!
Kasumi: (dalla cucina) È pronto,
Buffy!
Buffy: Evviva!
(corre verso la cucina)
Jade: è davvero svampita come
sembra?
Faith: No, Jade, tranquilla…
Jade: Ah, meno male…
Faith: (Sogghigna) A volte è anche
peggio.
Jade: Uhm…(sogghigna) senti, tu mi
piaci. Ti va un lavoretto da receptionist qui da me?
Faith: e perché dovrei lavorare
per te?
Jade: ti attira l’idea di
schiavizzare e gestire come ti pare Angel, Spike, e soprattutto Buffy?
Faith: hai usato la parola
schiavizzare o me lo sono sognata?
Jade: Allora, ci stai.
Faith: paga?
Jade: non molto, ma ti garantisco
niente trattenute. E niente rosario intorno al collo, proprio come Sesshou-chan
e Kasumi.
Faith: ci sto.
Jade: benvenuta al Sunnydale Inn!
Faith: com’è che vuoi riuscire a
schiavizzare il resto della banda?
Jade: aspetta e vedrai…
(Buffy ritorna dalla cucina
leccandosi le dita)
Buffy: Uhm, Faith, vai in
cucina…Kasumi è un mito!
(Jade e Faith si scambiano
un’occhiata complice)
Jade: Faith, mi vai a chiamare
Angel e Spike?
Faith: c’è ancora il sole…
Jade: Aspetta…(rovista in un
cassetto)Uhm…Graffette, post-it, rosari, elastici…ma dove cazzo si sono andate
a infognare…ah, ecco qui, un paio di gemme di Amara. Le ho comprate come
souvenir quando sono andata a Mauritius in vacanza…dovrebbero fare al caso
nostro. Infilagliele al dito e falli scendere.
qualche tempo dopo
Angel&Spike: COSA? TRE MILIONI
DI GIDARU?
Jade: A testa. Ve l’avevo detto che
c’era un supplemento per la singola. La stanza costa cento gidaru, e il
supplemento…beh, sono 2.999.900 gidaru. Prego, in contanti.
Angel: E quanto farebbe in moneta
terrestre?
Jade: uhm…(afferra il convertitore
di valuta) tre milioni di gidaru moltiplicati per tre fanno nove milioni di
gidaru, cioè tre miliardi di Kyat, che sono ventimila Rakh, e in euro…sì, un
miliardino di euro tondo.
Spike: E in dollari? Siamo in
California!
Jade: Ma io sono italiana. Io ho
l’euro, e se al posto tuo non fossi sicura di poter pagare eviterei di
contraddirmi. Beh, a titolo informativo l’euro vale intorno ai 98 centesimi di
dollaro…fa un miliardo di dollari! E gradirei il pagamento giornaliero, sapete
com’è…
Spike: Non abbiamo tanti soldi…
Jade: No?
Angel: No…
Jade: Volete dire CHE NON AVETE IL
BECCO DI UN QUATTRINO?!
Spike&Angel: ehm…sì.
Jade: D’accordo…(rovista nel
cassetto e prende due rosari che mette al collo di Angel e Spike) d’ora in poi
sarete miei schiavi. Per ripagarmi il debito dovrete lavorare per me a vita mwahahahahah!
Angel: ma noi siamo immortali!
Jade: Non è certo un problema mio!
Ah, Faith, va e infila quest’altro rosario alla svampita.
Faith: agli ordini, capo. Buffy,
vieni qui, ho un regalino per te…
Buffy: cos’è? Cos’è?
Inu: Non la mettere!
Buffy: perché? (la indossa) È così
trendy!
Faith: A CUCCIA!
SDENG! (Buffy si spiaccica sul
parquet)
Jade: impari in fretta…
Faith: grazie, capo!
Jade: Sesshou-chan! Ora siamo in
tre a comandare! Un triumvirato!
Sesshomaru: e cos’hai da essere
tanto felice?
Jade: …sigh, fai di tutto per
frenarmi…
Angel: Faith, traditrice!
Doppiogiochista!
Faith: e sai che novità! Non ho
fatto altro per tutta la terza serie…
Jade: Ok, gentaglia, riunione!
Subito tutti qui!
(Arrivano anche Allen, Van,
Hitomi, Shan-pu)
Jade: Date un caloroso benvenuto
ai vostri nuovi colleghi!
Hitomi: (a Angel) insolventi o
masochisti?
Angel: la prima…
Van: che sfiga…
Jade: SILENZIO! I nuovi
collaboratori si chiamano Buffy, Angel e Spike. Faith è la nuova receptionist e
mio braccio destro, e se decide di pestarvi non ha bisogno della mia
autorizzazione. Allen, so che volevi una mano…Buffy sarà la tua assistente!
Allen: carissima, ma ti sei
ricordata…grazie!
Jade: Sì, sì, aria. Portatela
dietro.
Buffy: ma tu sei umano?
Allen: io sono Allen Crusade
Shezar, Cavaliere Celeste del regno di Asturia e grande visagista! Bah,
Elizabeth Arden, vatti a nascondere, chi sei tu al mio confronto…
Buffy: Oooh…
Jade: Allen, portatela di sopra o
maciullo tutti e due!
(Allen prende Buffy per un braccio
e vanno di sopra)
Jade: Bene…Angel, tu sarai un
cameriere di sala…e Spike un cameriere e basta. Hitomi, puoi istruirlo tu.
Spike: Wow…ciao, Hitomi… *sbav*
Hitomi: C-Ciao, eheheheh…devo
proprio?
Jade: sì, cocchina, devi. O ti
regalo direttamente a Spike. Angel? Tu vieni di sopra con me…
Van: ma la sala da pranzo non è al
piano terra?
Jade: …
Van: (steso con un pugno)
Jade: Andiamo, bel giovine, che ho
tanto da…spiegarti…
Sesshomaru: Ah, si chiama così
ora?
Jade:…
Sesshomaru: (steso con un gancio
alla mascella)
Jade: Forza Angel, andiamo…
…ore dopo…
Buffy: ma dov’è Angel? L’ora di
cena è passata! E io che gli ho preparato pure l’abbacchio con le patate al
forno, cinque braciole e il tiramisù che gli piace tanto…
Sesshomaru: (con borsa del
ghiaccio sulla mascella) Dubito che Jade abbia finito di…spiegarsi…
Buffy: spiegare cosa?
Faith: te lo spiegheremo noi
quanto sarai più grande.
Buffy: Voglio saperlo! Voglio
saperlo!
Spike: tanto non ci arrivi neanche
se li vedi…
Buffy: sniff…ma perché sei così
cattivo…IO TI AMO anche se tutto questo È SBAGLIAAAAATO!
Faith: A CUCCIA!
SDENG! (Buffy si spiaccica sul
pavimento di cotto della sala da pranzo)
Spike: grazie…
Faith: Ma ti pare? Però ora filate
a prendere i piatti, bicchieri e tutto il resto. Ho fame, e Kasumi ha preparato
un sashimi da capogiro…
Van: (alza la testa dalla poltrona
vicina a quella di Sesshou-chan e leva la borsa del ghiacchio) Sashimi? Ma se a
noi ci ha dato la zuppa liofilizzata della Knorr!
Faith: dolcezza, chi comanda
mangia meglio e chi sgobba si accontenta.
Jade: (da sopra) Parole sante…
Faith: oy, sister! Hai deciso di
allenarti per le olimpiadi…sempre che esistano di quella disciplina?
Jade: (scende in negligé) Diciamo
che avevamo bisogno di fare un po’ di moto tutti e due…ah, Faith, va in
dispensa e porta qui il pane, e la Nutella da tre Kg. Ho bisogno di energie. E
tu, Spike…sono costretta a sequestrarti i bagagli.
Spike: cosa? E no! Questo è
troppo!
Faith: troppo? Ma se in cinque
anni a parte quella maglietta nera, la camicia rossa, la giacca di pelle che
tra l’altro vorrei io, e gli anfibi non ti sei mai messo altro…
Spike: Faith, io ammazzo
cacciatrici, lo sai?
Faith e Jade: A CUCCIA!!!!
SDENG! (Spike…vabbé, s’è capito)
Jade: Angel ha bisogno di qualche
vestito di taglia più piccola. Forse ora entrerà nella divisa da cameriere…
Faith: Dici?
Jade: beh, se vuoi contribuire
alla causa credo che debba perdere un altro paio di chiletti…
Faith: Spike non ne ha bisogno?
Jade: No, Halloween è passato! Non
t’azzardare!
Faith: d’accordo, contribuisco
alla causa. Ti sei…sacrificata…abbastanza per oggi!
Jade: Ammazza se c’hai ragione
nee-san. Ora ho solo voglia di un po’ di gratificazioni…Sesshou-chan? Ti va di
venire a farmi un massaggio sulla schiena? Ho tutti i muscoli indolenziti…
Sesshomaru: Ma neanche morto! Io
sono il principe degli youkai, per la miseria!
Jade: e io una studentessa
universitaria al primo anno di Progettazione e Gestione del Turismo Culturale.
Dov’è il problema?
(sesshomaru sviene)
Jade: Beh, chi tace acconsente.
Faith: esatto.
Jade: Me lo porti di sopra,
nee-san? Credo che dovrò fare un LUNGO discorso anche con lui…
CAPITOLO 2
Altro giorno al Sunnydale Inn…
Faith: Ciao a tutti! Jade si sta
ancora ‘spiegando’ con Sesshomaru, quindi faccio io gli onori di casa oggi. E
ricordate, che se volete passare una settimana di relax e veramente
indimenticabile…
Hitomi: (corre per l’albergo a
perdifiato) AIUTOOO!!!! VAAAAAAAAAAAAAN!!!!!!!! IL
MANIACOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Spike: (le corre dietro, allupato)
Hitomi, amore mio, fermati! Voglio anch’io ‘spiegarmi’ con te!
Van: COSA VUOI FARE TU ALLA MIA
HITOMI? (sguaina la spada)
Spike: senti un po’ reuccio dei
miei stivali, qua sei schiavo come tutti noi! Non puoi avere qualcosa di tuo…è
tutto della comunità!
Faith: Ehm…dicevo, se volete
passare una settimana indimenticabile e rilassante…
Buffy: Inuyasha…dai, fermati! Le
tue orecchie sono così caruuuuuccie!!!!!!
Inu: Kyaaa!!! Levatemi sta pazza
dai piedi!!!
(spariscono fuori dalla porta)
Faith: (sembra un vulcano pronto
all’eruzione)
Hitomi: Van…
Van: Hitomi, sta calma, il maniaco
non ti si avvicinerà più!
Hitomi: Van, ho un brutto
presentimento…
Van: Hitomi, li hai avuti per 26
puntate i tuoi brutti presentimenti, sai che novità…
Hitomi: Ehm…(indica Faith
incazzata come una iena)
Spike: Ops…
Van: (mette giù la spada) Faith,
scusa…cosa dicevi?
Faith: smile Van, Hitomi, Spike…A
CUCCIA!
SDENG! (Voragine nel pavimento)
Faith: E ricordate, se volete
passare una settimana rilassante e piacevole, il Sunnydale Inn è la vostra
meta! Venite numerosi! E voi tre, alzatevi. E riparate quel buco sul pavimento,
o sveglio Jade così vi sistema lei!
Hitomi: No, per pietà…se si
sveglia male chi la regge?
Van: Io dico di no. Sesshomaru non
è ancora uscito dalla sua stanza, dopotutto…
(Sesshomaru scende dalle scale)
Van: toh, si parlava proprio di
te, Sesshomaru. Ti davamo per morto!
Hitomi: stai bene?
Sesshomaru: Bene? BENE?! Hai una
vaga idea di cosa mi ha fatto fare quella ninf…
(gli cascano in testa un paio di
tomi della Treccani)
Jade: Sesshou-chan, cattivo! Mi
sono addormentata due minuti e tu già mi lasci da sola?
Sesshomaru: Argh! Vade retro
satana!
Jade: Eh, che esagerato…
Hitomi: (sottovoce) mica tanto…
Jade: Hitomi, tesoro, hai detto
qualcosa?
Hitomi: Chi? Io? No, niente!
Jade: Va bene, voglio essere
buona. STAVOLTA ti lascio andare…
Sesshomaru: (pensa)…e va
tranquilla che non ci sarà una seconda volta…
Jade: (pensa)…ma stanotte mi
faccio prestare le manette da Faith, e che diamine! (scende) Bene, mangiapane a
tradimento che state facendo? Niente, ovviamente…vero Faith?
Faith: Ovviamente.
Jade: (guarda il pavimento,
impassibile) A ‘sto punto qui faccio un laghetto interno…mi costano meno due
pesci rossi che rifare un’altra volta il pavimento! E per l’acqua uso quella
dei tubi che perdono…così risparmiamo!
Spike: perché, li vuoi annegare
quei poveri pesciolini? Con l’acqua che perdono i tubi qui ci riempiamo
tranquillamente la piscina…
Jade: ti ho forse chiesto
qualcosa?
Spike: Tsk!
Jade: Mi pare, e sottolineo pare,
di aver sentito…non so…urla? Nee-san, me lo sono sognata? Perché per la seconda
volta in una settimana sono sveglia a quest’ora del cavolo…cazzo, oggi anche
prima…E NON SONO NEANCHE I GIORNI DEL MIO CORSO DI
SPAGNOLO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tutti: (sguardo implorante a
Faith)
Faith: Uhm…(sogghigna)
Tutti: (si preparano alle mazzate)
Faith: no, è che mi stavo
guardando Scream prima, devo averlo lasciato nel videoregistratore…
Jade: Scream?
Faith: Esatto
Jade: bene, ce lo guardiamo
stasera!
Tutti: (sospiro di sollievo)
Jade: Kasumi, tesoro?
Kasumi: Sì, Jade? Che posso fare
per te oggi?
Jade: dio, quanto ti adoro…me le
fai le frittelle per colazione? E dei manjyu per finire il pranzo? E magari un
bel tiramisù affogato nel caffè come dolce a cena?
Kasumi: ma certamente! E per voi
due, Faith e Sesshomaru?
Faith: Beh, visto che lo
chiedi…sono anch’io per il tiramisù. E di sicuro anche sesshou-chan ne avrà
bisogno…nottata faticosa, dopotutto.
Sesshomaru: Faith, chiudi quella
fornace! E poi a me non piacciono i dolci…io sono un demone cattivo, e che
diamine!
Kasumi: Davvero Sesshomaru? Eppure
avrei giurato fossi tu quello che si è svuotato le confezioni formato famiglia
di Mon cheri, Ferrero Rocher, Raffaello e Pocket Coffee…
Sesshomaru:
Tsk!
Jade:
Ma Sesshou-chan! Non vorrai diventare un barile! Poi quella che deve faticare
sono io…
Sesshomaru: Piuttosto la morte!
Faith: (sfodera il suo pugnale)
Beh, se vuoi io sono qui…
(entra correndo Inuyasha, che
travolge Faith e si getta ai piedi di Jade)
Inu: (piangendo) ti prego, ti
supplico, ti scongiuro, farò tutto quello che vuoi, ma non lasciarmi a
lei!!!!!!!!!!
Jade: Francamente quello che
voglio lo stai già facendo, sei mio schiavo…
Buffy: (da fuori) Inu-chaaaaaan,
dove sei? Torna qui, brutto disobbediente!
Inu: TI
PREGOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Faith: (si rialza) Lo posso
devastare, nee-chan? Posso? Posso?
Jade: No, oggi no…
Faith: Uffa…
Jade: francamente non saprei che
fare…
Spike: Se la accoppassimo? (pensa)
così io e Hitomi potremo…(Censura! Censura! Censura!) senza la rompiballe…
Jade: Beh, è umana…demoni d’accordo,
professori anche, autisti d’autobus ritardatari o pseudopiloti di Formula 1
pure, ma umani…
Van: no, non è vero…capo, ma
allora ce l’hai anche tu!
Jade: Purtroppo.
Hitomi: incredibile!
Inu: inconcepibile!
Shan-pu: (corre fuori dalla cucina
con la pentola di riso in mano) Ho capito bene?!
Van, Hitomi Inuyasha e Shan-pu:
HAI UNA COSCIENZA?!
Jade: Sigh…e con tutti gli sforzi
che ho fatto per farla smettere di rompere! Avevo stretto amicizia con Kaos, lo
scrittore tragico delle fanfic di Streghe Italia! Ascolto metal a tutte le ore!
Ho fatto pure un allenamento intensivo con un fucile di precisione sparando a
cavie viventi, e non mi è servito a niente!
Spike: Sparavi? A chi? Demoni?
Polli? I ragazzi di Amici?
Jade: Una robetta da brivido. Ai
Teletubbies che ballavano e cantavano. Ma perché proprio a meeeeeeee?! (piange
disperata)
Tutti: …
Shan-pu: Inuyasha, fanne spesso di
queste uscite…hai visto mai che il capo alla fine riscopre tutta la sua
coscienza e tratta meno male noi?
Inu: Più umana ‘sta qui? Ma quando
mai…
Jade: SESSHOU-CHAAAAAAAAAAN!
(agguanto stile piovra, sempre piangendo) SONO CATTIVIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!
Sesshomaru: …(aria da martire,
sull’orlo delle lacrime)
Buffy: (entra) Abbiamo adottato un
gatto? Ci sono strani rumori qui dentro…Inu-chan! Vieni qui!
Inu: (si getta di nuovo piangendo
ai piedi di Jade) rispediscimi da Kagome e Kaede, ma non da lei!!!!!!!!!!!!!
Buffy: (vede Jade piangere, e
sesshomaru sul punto di mettersi a piangere anche lui) Allora Jade non è una
demone come pensavo…
Tutti: (sguardo sorpreso)
Spike: non ci posso credere…ha
fatto un ragionamento sensato!
Hitomi: che la macchina di
modifica del destino di Dornkirk abbia ripreso a funzionare?
Van: a ‘sto punto tutto è
possibile…
Buffy: RIBELLIAMOCI, COMPAGNI DI
SVENTURA! VIVA LA DEMOCRAZIA!
Tutti: (sguardo basito)
Spike: (sottovoce) e ti
sembrava…aveva detto una cosa sensata, ma non poteva essere duraturo…
Jade: (si asciuga gli occhi e
lascia andare Sesshomaru) sigh…cos’è che hai detto, Buffy?
Buffy: DEMOCRAZIA!!!!!!!!!
Jade: (afferra il tavolo della
reception e lo scaraventa contro Buffy) ALLORA AVEVO CAPITO GIUSTO, RAZZA DI
CHE GUEVARA IN GONNELLA!!!!!!!!!!!!!
Buffy: …(mani alla Ranma che
spuntano sotto il tavolo)
Jade: Bene. Ora mi è venuto in
mente cosa potrei farne di lei!
Allen: (scende) allora cosa c’è
stavolta? Stavo facendo ad Angel un bel fango anticellulite…(osserva il banco
della reception) ma…ancora? Carissima, lo sai che ti riempirai di rughe in una
maniera impressionante se continui così…
Jade: e tu lo sai che non ti
ritroverai più una faccia se continui a scendere quella scala…
Allen: (batte in ritirata)
Jade: Bene, qualcuno ha altro da
dirmi?
Van: No, nessuno è tanto
sciroccato.
Jade: (sorride) bene, mi sento
meglio! Cavolo, devo farlo più spesso…
Faith: piangere?
Jade: No, bistrattare Buffy e
abbracciare il mio Sesshou-chan! Fa miracoli per il mio umore!!!!!! E ora vado
a lezione di geografia del turismo! Che bello!
Tutti: (osservano con sguardo
ancora più basito di prima Jade che saltellando prende i libri e canticchiando
‘Welcome to dying’ dei Blind Guardian esce per andare all’università)
CAPITOLO 3
18 novembre 2002
Jade: EVVAIIIIII! LO SAPETE CHE
GIORNO DI CHE MESE È OGGI? EH? EH?
Van: il giorno in cui Faith
promette che non butterà più giù dal letto noi poveri disgraziati con ‘Wannabe’
delle Spice Girls?
Shan-pu: il giorno in cui vedremo
il primo gidaru del nostro stipendio?
Hitomi: il giorno in cui Spike
leva le tende?
Spike: Il giorno in cui Hitomi e
io finalmente sc…
Hitomi: Giù le zampe! ONDA
E…NER…GE…TI…CAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!
(Spike vola fuori dal soffitto
alla Ranma)
Van: H-Hitomi? Come ci sei
riuscita?
Hitomi: Con il potere di Atlantide
e un paio di fumetti di Dragon Ball si può fare di tutto! E se ritorna
all’attacco c’è sempre il Big Bang Attack di Vegeta!
Inu: MA SIETE DEFICIENTI?! LO
SAPETE CHE SE SI INCAVOLA SONO CAZZI AMARI PER TUTTI! Ehm…stavi dicendo, capo?
Jade: quasi quasi ora m’è passata
la voglia…
Sesshomaru: (scende) Davvero? Che
notizia meravigliosa!
Jade: Sesshou-chaaaaaaaan!!! (gli
salta in braccio) Tu lo devi sapere per forza che giorno è oggi!!!
Van: allora sesshou-chan, ci sveli
l’arcano? È da quando è scesa che si comporta da esagitata…non avrà mica vinto
alla lotteria del faccione di Morandi?
Shan-pu (dalla cucina): così magari
ce lo paga sul serio lo stipendio!
Sesshomaru: No, e purtroppo non è
neanche il giorno in cui ci liberiamo di lei…è solo il suo compleanno.
Jade: solo? (scende) SOLO?! (lo
stende con un tavolino basso) Diciannove anni si fanno una volta sola! E guarda
un po’ con chi mi tocca festeggiarli…anzi, facciamo così. Andate fuori dalle
palle! Marsch! Giornata libera! Almeno studierò in pace!
Tutti: (compresi i non presenti
che si precipitano giù dalle scale, fuori dalla cucina ecc) COSA?! GIORNATA
LIBERA?!
Jade: Ovviamente ritornerete a
fare il vostro lavoro di schiavi per stasera alle otto. Conto fino a tre, e se
non siete spariti cavoli vostri. Uno…
(polverone che si dirada e porta
spalancata)
Jade: cazzo, che fulmini…
Faith : l’hai detto.
Jade: ehi, com’è che sei rimasta?
Faith: Auguri, sorellina!
Jade: grazie, nee-chan!
Faith: ma davvero non hai invitato
nessuno?
Jade: ma ti sembro così cretina?
Certo che ho invitato qualcuno…ma quel qualcuno si farà vedere dopo le otto! Ti
sembra che l’imperatore dei demoni mi venga a trovare di giorno? Oh, a
proposito…ci sei riuscita? Mi sembrava volessi fare una cosa con Spike…
Faith: piano riuscito! Però lo
voglio come ricompensa! Niente servizio stasera o schiavizzato da te, ok?
Jade: accordato.
Faith: Tanto con quel casino che
hanno fatto quando sono usciti, mi sa che non si sono accorti che al gruppo ne
mancavano due…
Jade: due?
Faith: Ops…
Jade: eheheh…Faith, brutta
viziosetta che non sei altro…
Faith: piantala di ridere! L’altro
è per te! E io e un’altra persona abbiamo anche dovuto faticare parecchio per
dargli la sistemata che gli serviva!
Jade: e sarebbe?
Faith: indovina…voleva distruggere
il mondo.
Jade: e quale demone non vuole
farlo?
Faith: se magro, è un figo da
paura.
Jade: forse ci sono…ma no, è
impossibile…
Faith: se indossa i pantaloni di
pelle e ha un ghigno malefico, ogni essere femminile che respiri è pronta a
svenire o a saltagli addosso! Te compresa! Ti ho visto quando guardavi gli
episodi della seconda serie!
Jade: NO!!
Faith: BUON COMPLEANNO!
Jade: È DAVVERO QUI?! DOVE STA? LO
VOJOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
Faith: credo che Angelus ora stia
esaminando le manette che ho lasciato in camera tua…
(polverone sulle scale, che si
dirada)
Faith: Sarà ancora integro per
stasera? Boh…ma a me che interessa? Basta che si divertano! Spike, amore, STO
ARRIVANDOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!
…Intanto all’Università degli
Studi di Padova…Atrio della Facoltà di Lettere e Filosofia…
Sara: Ma dov’è? Oggi abbiamo pure
l’onore di avere il professore di Metodologia della Ricerca archeologica a
lezione!
Francy: Chi? Spiderman?
Sara: beh, gli manca poco…come si
arrampica lui sui banchi per sistemare il proiettore, nessuno mai!
Francy: gliel’avranno mai detto
che in fondo all’aula ce n’è uno molto hi-tech che si comanda dalla cattedra?
Sara: perché perdersi il
divertimento?
Miriam: ciao ragazze! Visto la
nostra amica? Quella disgraziata mi deve ancora riportare Ride the Lightning,
Kill’em all e Master of Puppets dei Metallica!
Francy: No. Strano…lei che arriva
con quaranta minuti di anticipo per ogni lezione anche dal dipartimento di
Scienze dell’Antichità che è al piano di sopra!
Miriam: che secchia senza
speranza…non si ancora slogata il collo a furia di stare MASSIMO in quarta fila
a copiare ogni lucido che la prof di Archeologia del vicino oriente antico e
quell’altro essere mettono?
Sara: Ultimamente fa pure i
disegnini delle statuette e dei bassorilievi che mette la Tatcher!
Francy: Quell’altro prof…quale?
Quello figo di Cartografia o quello rinsecchito di Geografia?
Miriam: Mister Lucido di Geografia,
il solo ed unico!
Laura: che caso da ricovero…
Miriam: ciao, Laura! Vieni al
concerto dei miei amici stasera? Al chitarrista finalmente l’osso del polso è
ritornato a posto!
Laura: chi? Io? No, devo ricopiare
i miei appunti di Geografia del turismo e Spagnolo con le penne di colori
diversi!
Francy: …
Sara: …
Miriam: forza, andiamo…sarà una
gran rottura di balle sopportare ‘sti tre prof, ma qualcuno deve pur farlo…
(si avviamo mestamente verso
l’aula)
Miriam: (pensa) ma io ho pur
sempre i Manowar e ‘Delitto e Castigo’ per passare il tempo!
…molte, MOLTE ore dopo, al
Sunnydale Inn…
Van: Ma è mai possibile? L’unica,
l’UNICA volta che quella pazza ci concede la giornata libera e decidiamo di
andare al cinema…
Shan-pu: non è certo colpa nostra,
ma di Allen! Al solito!
Allen: (con la lunga chioma bionda
permanentata) Shan-pu, ti prego. Quell’offerta speciale al salone del carissimo
Jean Louis David sarebbe stato un delitto non accettarla!
Inu: delitto, ecco la parola
chiave. Quello che commetteremo noi con te! (fa per gettarsi su di lui) ARTIGLI
DI FERRO!!!!!!!!!!!
Sesshomaru: (lo afferra al volo
per l’haori, tenendolo a mezz’aria) niente macchie di sangue dentro l’albergo!
O ti sei dimenticato che ci ha fatto quella pazza l’ultima volta che ci siamo
contesi Tessaiga?
Hitomi: beh, non per dire ‘l’avevo
detto, io’, ma…ragazzi, l’avevo detto, io!
Van: (sguardo omicida) Tesoro ma
lo sai da quanto aspettavo di vedere quel film?! Come, COME potrò vivere senza
sapere cos’è successo a Harry Potter nel secondo film?
Kasumi: io mi sono divertita con
Allen! E poi sono riuscita anche a fare la spesa…
Tutti: (enorme sospiro)
Shan-pu: Non nominiamo troppo
forte Harry Potter tra queste mura! O ci siamo dimenticati della fanatica che
abita qui? A proposito…com’è che non è ancora venuta a rompere?
(Angelus scende)
Angelus: perché ora vi rompo
io…con tutte le autorizzazioni della proprietaria della baracca!
Buffy: Angel! Ma dov’eri finito?
Angelus: ciao, Buff…
Buffy: Buff…ma tu sei Angelus! Io
ti ucciderò, non distruggerai il mondo!
Jade: CHI È CHE VUOI DISTRUGGERE
TU? A CUCCIA!!!!!!!!!!
SDENG!
Jade: Nessuno farà niente. Angelus
è mio gentile ospite nonché cavaliere per la mia festa di compleanno, che
inizia…tre, due, uno…
(la pendola inizia a suonare le
otto)
Jade: ora!
Sesshomaru: allora quella della
giornata libera era una fregatura!
Jade: esattamente! E ora filate a
mettere i festoni e a preparare da mangiare, se no vi regalo tutti a
Laures-sama!
Tutti: Laures-sama? E chi è?
Jade: il mio venerabile, nonché
affascinantissimo datore di lavoro…io gli tengo d’occhio la bocca dell’Inferno
e lui mi onora della sua presenza una volta all’anno…
Sesshomaru: già, perché se non
sono demoni tu manco li guardi…
Jade: esatto. O demoni, o
metallari lettori di fantasy…che ci posso fare, sono di gusti semplici semplici
io…
Sesshomaru: sì, vabbé.
DLIN DLON!
Jade: Oh, è arrivata l’altra mia
ospite!
Relena: Ciao!
Ragazzi: ammazza che sventola!
Jade: (scuote la testa) perdonali,
ma sai com’è…
Relena: sì, ma…lui?
Jade: ma vuoi che li abbia sentiti?
Sbaglio o deve arrivare da L1?
Tutti: L che?
Jade: L1! Lagrange Point numero
uno! Dio che branca di ignoranti!
Sesshomaru: e chi è che dovrebbe
arrivare da ‘sto Lagrange Point? ET? Alien?
Relena: (lievemente alterata)
Il…mio…ragazzo…
Spike: embeh? Dov’è il problema?
Io e Angelus lo ammazziamo e poi ci si diverte con lei!
Jade: Dubito che possiate farcela…
Angelus: ehm…Jade, se ero chiamato
la Piaga d’Europa, ci sarà stato un motivo!
Relena: E se il mio Heero è
tuttora chiamato il Soldato Perfetto anche!!!!!!
Allen: Tesoro, ma che razza di
nome è Heero?
Heero: (arriva e gli punta un’arma
alla testa) Il mio. Qualche problema, Relena?
Relena: Ora no, amore…ma metti via
quel fucile…
Jade: direttamente dalla colonia
terrestre di L1, Heero Yuy, pilota del fantastico Gundam Wing Zero!
Ah…ehm…Heero?
Heero: sì?
Jade: ecco…non prenderla per il
verso sbagliato, ma dovresti consegnarmi le armi.
Heero: (sguardo ai ragazzi
dell’albergo) preferirei tenerle.
Jade: ti capisco, la tentazione di
ammazzarli è forte…a me prende almento dieci volte al giorno…
Inu: solo? Pensavo di più…beh,
fratellone, hai perso la scommessa, paga!
Sesshomaru: (sottovoce) a cuccia…
SDENG!!!!
Relena: Heero…qui non ci sono
guerre, la guerra tra la Terra e le colonie è finita…dai, rilassati!
Heero: Se insistete…
*Un’ora dopo*
Heero: …e questa è l’ultima.
(davanti a Jade e Relena c’è un
mucchio di armi)
Jade: S-Solo?
Relena: (sottovoce) e guarda che
prima di partire mi aveva detto che portava solo lo stretto indispensabile.
Jade: Beh, le puoi mettere nel
sottoscala insieme al mio arsenale. Vieni che te lo mostro…
Relena: Ha un arsenale?
Van: con tanto di armaiolo
personale che gliele lucida e gliele affila…
Jade: (dal sottoscala) eh, mi devo
tener pronta…un giorno o l’altro tanto la metto in pratica la minaccia di ammazzarvi
tutti…ecco, Heero, questa è la mia collezione di asce norvegesi da battaglia…
Tutti gli schiav…dipendenti:
(deglutiscono rumorosamente)
Jade: (ancora nel sottoscala)ma di
certo non il giorno del mio compleanno! Forza Shan-pu e Kasumi, fuori dolci,
pasticcini, le vodke, i Bacardi, gli Irish Coffee e facciamo casino…oh, vengono
anche gli amici tuoi, Heero?
Heero: Non so, forse…belli ‘sti
kriss malesi. I foderi sono originali?
Jade: Ovvero se queste pietre sono
vere? Certo. Anche la Toledo – Salamanca lì è vera…la Morning Star purtroppo è
solo una copia…Ah, Heero, sai se magari Duo viene col Death Shythe…sarebbe
mitico! Magari gli chiedo se mi fa fare un giro…vado a completare la
distruzione di Sunnydale! Vieni con me Angelus?
Angelus: (sorriso che ammalia) Ma
certamente. Magari potremmo risvegliare anche Acathla, visto che ci siamo…
Buffy: alfalfa? E che c’entra? Non
l’ho sconfitto ancora nella seconda serie?
Heero: (sottovoce risalendo dal
sottoscala) Chi è sta bionda?
Jade: (sempre sottovoce) la prima
da cui comincerò la strage che ho annunciato. (ad alta voce, tornando dagli
altri con Heero) No, Angelus, non ho voglia di chiamare Acathla…e poi dove lo
metto a dormire? Non ho posto! E poi, uno che voleva ingoiarsi il mondo, hai
idea di quanto costerebbe mantenerlo a pensione completa per un tempo
indefinito?
Sesshomaru: più o meno quanto
costa mantenere te…riguardo all’entità dell’appetito state messi uguali, credo…
Jade: NON SEI GENTILE,
SESSHOU-CHAN!!
Inu: beh, capo, dice solo la verità…basta
vedere la tua torta di compleanno!
Jade: torta?
Hitomi: l’arteriosclerosi avanza,
eh?
Jade: Come, dolcezza? Non ho
capito bene!
Hitomi: so che non sembrava, ma
era in chiave scherzosa!
Jade: lo spero per l’integrità del
tuo collo! Sinceramente, che torta? Non l’ho manco ordinata, stamattina…i siti
di Hassuna, Tepe Gawra e çatal Höyük mi avevano totalmente rapito…
Tutti: (guardano Angelus e poi
guardano lei) Si certo, Jade, come no…
Jade: non mi piace mica
l’espressione che state facendo…ma va bene lo stesso! Fuori la torta!
(Shan-pu e Kasumi spingono fuori
una torta a più piani ricoperta di panna montata alta due metri)
Tutti: malgrado tutto…BUON
COMPLEANNO, CAPO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jade: GRAZIE!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tutti: Tanti auguri a te, tanti auguri
a te, tanti auguri a Jade tanti auguri a te!!!!!!
(Cole sbuca fuori dalla torta in
boxer)
Cole: Auguri!
Ragazze: (sguardo MOLTO
interessato)
Ragazzi: Ma perché fate così? Che
ha lui che noi non abbiamo?
Faith: davvero volete saperlo?
Cole: Ok, chi di voi è Jade?
Jade: sono io! Chi ti manda come
regalo di compleanno?
Cole: (tende un biglietto)
Jade: Oh, una missiva dal mio
venerabile signore…o mio Dio quale emozione… ‘Arriveremo allo scoccare della
mezzanotte per porgerti i nostri auguri. Speriamo che il regalo sia di tuo
gusto. Laures e Hilda’ Che cari! Non si direbbe che sono i sovrani di tutti i
demoni, vero? Beh, è scortese lasciare un ospite tutto coperto di panna a quel
modo…vieni un po’ qua nel sottoscala che ti ripulisco! sbav
(spariscono nel sottoscala e
chiudono la porta a doppia mandata)
Angelus: non lo so mica se la cosa
mi fa piacere…
Spike: E fregatene no? La rompi se
ne e andata…
Tutti: …E LA TORTA È TUTTA
NOSTRA!!!!!!!!!!!!!!!!
*un’oretta più tardi*
(la torta è sparita; tutti sono
strapieni di torta alla panna e cioccolato)
Spike: Burp!
Shan-pu: ma che maniere!
Angelus: appena ci passa
l’abbiocco perché non lo ammazziamo? Così, giusto per aiutarci a smaltire…
Hitomi: Bella idea! Che ne dici
Van?
Van: ci sto anch’io…ma ci mettiamo
anche Allen?
Tutti: Ok! Caccia grossa, allora!
Inu: Oh, ma quei due si sono persi
nel sottoscala?
Sesshomaru: Avrà trovato il modo
di dover spiegare qualcosa anche a lui, quell’assatanata…
(tornano Jade e Cole)
Cole: Le tue ehm…spiegazioni sono
state illuminanti…
Sesshomaru: Che avevo detto?
Cole:…comprese quelle sul tuo
arsenale. Notevole!
Jade: Allora la mia collezione di
armi ti è piaciuta davvero? Oh, lo dirò a Herr Wolfgang, ci spende così tante
ore ad affilare le lame e a lucidare i manici…
Cole: Quando arriva il nostro
signore Laures?
Jade: tra poco ormai…cavolo, devo
andare a prepararmi. Cole…senti, dai una mano a Faith e rimettimi in riga sti
disgraziati. Non vorrei che il mio Oscuro signore pensasse male!
Spike: certo, non sia mai che sto
Laures pensi male della pazza…
Jade: (tavolo in testa a Spike) E
SE SERVE FAGLI MALE!!!!!!!
…allo scoccare della mezzanotte…
(Jade scende tutta tirata a
lucido)
Cole: …e ricordate che qualsiasi
cosa vi prometta Jade non sarà niente a quello che vi farò io!
Jade: sono stati bravi?
Cole: con un secolo nelle legioni
infernali, magari potrei inculcargli un po’ di disciplina…
Jade: sì, ma a quel punto io chi
schiavizzo?
Cole: Non hai tutti i torti.
(la pendola inizia a suonare)
Jade: oh, è ora!
KNOCK! KNOCK! KNOCK!
(la porta trema sotto i colpi; i
dipendenti se la filano in cucina)
Jade: Madonnina santa, che
pusillanimi (apre alla porta) vi prego, Laures-sama e Hilda-sama, accomodatevi…
Laures: felice compleanno Jade.
Hai gradito il nostro dono?
Jade: Non immagini quanto…
Hilda: ma non hai dipendenti in
questo albergo?
Jade: per esserci ci sono, ma sono
rintanati in cucina…
Hilda: E lasciali lì. C’è di
meglio.
Laures: sapendo chi ti tocca
sopportare tutto l’anno…
(la porta si apre ed entrano tutti
i compagni di corso e gli ex compagni di classe)
Jade: Sniff…la vostra gentilezza
mi commuove…E ORA SUL SERIO FACCIAMO CASINO! NON CI SARÀ PIÙ LA TORTA MA CI È
RIMASTO DA BERE!!!!!!!!
Tutti: ESATTO!!!!!
*********************
…E così si aprirono i Bacardi, le
creme al Whisky, le Vodke al limone, panna e fragola, ecc, e ogni cosa avesse
una gradazione alcolica sufficiente…
Si sparò la musica a tutto volume,
che fece tremare i muri dell’ostello fino all’alba del mattino dopo…
Due mie vecchie amiche, Veronica e
Roberta, si litigarono Cole tirandolo una per un braccio e una per l’altro fino
a quando lui non le fece correre trasformandosi in Belthazor e poi cercarono di
fare lo stesso con Laures-sama se sua moglie non le avesse rincorse con una
delle mie katane…
Laura approfittando di Faith sbronza
e completamente andata fece dimenticare in fretta a Spike le pene d’amore per
Buffy e Hitomi e si dimenticò all’istante anche delle sue…chissà come mai…
Miriam finalmente si riprese i cd
dei Metallica per cui mi rompeva l’anima da una settimana (e dammi il tempo di
masterizzarli, porca miseria!)…
Sara, adocchiando Sesshomaru e
Heero, fu tentata di mettere le corna al proprio fidanzato assente…
Francesca sparì a inizio serata
con Inuyasha e nessuno li vide più…
E quando il gallo si decise a
cantare Heero gli scaricò contro il suo fucile e tornammo tutti a dormire!
La sottoscritta torna ad
avvinghiarsi ad Angelus e Sesshou-chan e ringrazia con questo delirio chi
puntuale o in ritardo le ha fatto gli auguri.
CAPITOLO 3
Aria di Natale…
Anche sulla Bocca dell’Inferno il Sunnydale Inn si prepara alle
festività…
***********
Jade: (sta spingendo qualcosa di
penante dentro una cassa molto alta) E porca miseria, ma datemela una mano! È
pesante!
Inu: ma neanche morti! Per una
volta che sei tu a sgobbare…
Jade: (a denti stretti) guarda che
chiamo Buffy…
Inu: Ti servono chiodi e martello?
Jade: già! E anche carta da regalo
con felini assortiti e un biglietto d’auguri! (scrive) ‘per Solitaire…spero che
Cole ti arrivi intero, anche se mi dispiace separarmene causa, ehm…che posso
dire, ragazze?
Ragazze: non guardare noi! Siamo
in lutto! Ma perché mandi via lui e tieni sti qua?????????
Jade: perché se non lo mando via,
qui nessuno fa niente! Tutte imbambolate a guardarvelo spogliato, è una
vergogna!
Inu: Beh, seguono il tuo esempio…
Jade: …(gli lancia il martello in
testa)
Jade: Allora che posso mettere nel
biglietto come motivo per spedirlo a Sol come regalo?
Sesshomaru: (sarcastico)
Mah…indecisione su chi incatenare al letto la notte, forse…
Jade: (abbastanza alterata) SESSHOMARU…
Tutti: (si preparano a vederlo
steso con accanto a lui un tavolo rotto)
Jade: (sorride contenta) Grazie!
Meglio essere sinceri! ‘Spero che Cole ti arrivi intero, anche se mi dispiace
separarmene causa indecisione su chi tra lui e Sesshou-chan incatenare al letto
la notte. Divertiti…ah, visto che ci sono Buon Natale e Felice Anno Nuovo.
Jade’.
Van: E questo sarebbe un
bigliettino natalizio?
Jade: qualcosa da ridire sul mio
stile letterario?
Sesshomaru: Non è il
caso…considerato che alla sorella di questa qui hai spedito quel mortale…
Jade: uhm…spero che Grissom non mi
rovini il pacchetto regalo che ho fatto per Jana da dentro, con tutta la fatica
che ho fatto a trovare quella carta da regalo con gli animaletti verdi muniti
di cartello! Per passare il tempo gli ho lasciato il Piccolo Chimico…
Sesshomaru: e gli hai lasciato le
corde a mani e piedi. Mi spieghi come potrebbe fare?
Jade: uff…dettagli, sempre
dettagli…
Hitomi: ma non devi andare
all’università?
Jade: No, rimango a torturare
voi…sono in vacanza! E comunque con il mio orario me lo posso permettere! Ho
solo lezioni da mezzogiorno in poi!
Hitomi: ehm…
Jade: Ehm…cosa?
Hitomi: ho avuto una visione.
Van: Oh no! Ancora?
Shan-pu: Oddio! Ditemi che c’è un
rifugio antiatomico nelle vicinanze!
Inu: Pietà! C’hai già portato
abbastanza sfiga con la tua ultima visione!
Jade: beh? Che sono sti commenti?
Non mi risulta abbia mai fatto profezie così atroci…
Van: no…solo guerra, morte e
pestilenze…che vuoi che sia?
Jade: E la sua ultima visione non
lo era per niente! Siete solo venuti qui a lavorare per me!
Tutti: (occhiata inceneritrice)
Jade: mi piace poco l’espressione
che state facendo!
Hitomi: insomma…non sono certa di
aver capito bene…capo, conosci un certo Marley?
Jade: Mai avuto il piacere.
Hitomi: beh, lo avrai…ha detto che
porta un amico e ti viene a trovare stanotte!
Van: e chi sarebbero sti due?
Clienti paganti?
Jade: Van, non rubarmi le battute!
Quella venale sono io!
Sesshomaru: esatto. E poi se sono
demoni stanotte magari riuscirò a dormire…
Hitomi: È un po’ difficile…sono
spiriti!
Sesshomaru: che sfiga…
Jade: Ma che c’è scritto sulla
soglia di questo posto? Manicomio? Centro di accoglienza per mentecatti?
Inu: Beh…
Van: visto chi lo dirige, potrebbe
anche essere…
Jade: senti, Re di Fanelia, piantala
e va a ramazzare il piano di sopra con Hitomi!
Van: Ma io sono il portiere!
Jade: e ora sei un
tuttofare…qualche problema?
Van: Mi rivolgerò al sindacato!
Jade: e io dirò ad Allen che sei
la sua nuova cavia per le cerette integrali.
Van: ARGH! (stramazza al suolo
rantolando)
Jade: ho come l’impressione che le
idee di questo piccolo rivoluzionario siano state stroncate sul nascere…Hitomi,
portatelo di sopra, e che ramazzi bene il pavimento altrimenti obbligo Allen a
saltargli addosso!
(Hitomi lo prende per una gamba e
lo trascina su per le scale)
Jade: bene! (canticchia uscendo) A
voi tutti un buon Natale, la la la la la …
Spike: (emerge dal bancone mezzo
nudo) Se n’è andata?
Sesshomaru: Canticchiando un
motivetto natalizio dopo aver steso il povero Van.
Spike: certo che quando fa così
spaventa…
Faith: (da sotto il bancone della
reception) Spike…(lo afferra con una mano e lo tira sotto) MENO PAROLE E PIÙ
FATTI!!!!!!!
Sesshomaru: …
Inu: uguale uguale alla sua
nee-chan…
Sesshomaru:
…
Inu:
sesshomaru? Ci sei?
Sesshomaru: Fratello…ho per caso
usato la parola ‘povero’ insieme al nome di un misero infimo mortale?
Inu: beh…proprio mortale no…se
conti che per metà viene da Atlantide…
(sesshomaru stramazza al suolo
rantolando)
Inu: È proprio vero che Natale fa
tutti più buoni…
Shan-pu: (emerge dalla cucina) Ma
tanto la capa è l’eccezione che conferma la regola…neanche un centesimo per la
tredicesima ha sborsato quella taccagna!
Inu: Ma sempre a quello pensi? E
il Natale? Non lo senti lo spirito natalizio?
Shan-pu: sentirei più volentieri
delle crocchianti banconote in una mano e un biglietto di sola andata per la
Cina nell’altra…
Inu: (pensa) e meno male che si
lamenta di Jade…
…intanto, fuori dal Sunnydale Inn…
Jade: Che bello…sono in vacanza e
non mi tocca andare a Padova tutti i santi giorni! Che posso fare per Natale,
vediamo un po’…
Marley: chiudere l’albergo e
andare dalla tua famiglia?
Jade: uhm…potrei lasciare la
baracca ad Angelus e andare dalla mia famiglia…magari riesce pure ad attirarmi
qualche cliente!
Marley (goccia dietro la testa)
sarà dura, con questa qui…
Jade: O Madonna mia, sento le
voci…ma allora Seli ha ragione…Hitomi PORTA SFIGA!! Ed è pure calata la nebbia…
Marley: (canticchia la canzoncina
di Cochi e Renato) Nebbia in Val Padana, come una sottana…
(appare uno spirito incappucciato
che gli tira una gomitata)
Jade: E no…pure le allucinazioni!
E va bene, la rispedisco diretta alla Kagami no Neko! Tanto come cameriera era
pure negata…
Marley: non temere, madamigella,
non è nostra intenzione farti del male…
Jade: e chi saresti tu?
Marley: sono Marley.
Jade: Marley come?
Marley: Marley come Scrooge &
Marley! Ma non lo leggete più Dickens a scuola, per la miseria?
Jade: Ah…ora ho capito! Beh, che
vuoi da me?
Marley: darti l’avvertimento che
diedi a Scrooge…abbandona questo tuo comportamento, sei ancora in tempo…
Jade: scusa, ma a questo punto non
dovrei ricevere la visita dei tre spiriti del Natale?
Marley: mi staresti rovinando la
scena madre!
Jade: scusa…
Marley: vabbé, tanto avevo finito.
E dato che gli spettri del Natale erano occupati, buon viaggio nel futuro,
madamigella con lo spirito dei Capodanni! (svanisce)
Jade: lo spettro dei Capodanni?
Perché, esiste uno spettro dei Capodanni? Oh cavolo, devo troppo comprarmi il
dizionario degli esseri fantastici e mitologici!
(lo spirito le arriva davanti)
Jade: bene…ora che si fa? Mi farai
vedere i Capodanni passati, presenti e futuri?
(lo spettro fa segno di no)
Jade: solo quelli passati?
(di nuovo scuote la testa)
Jade: Meno male, a parte quello
del duemila erano penosi…allora quello presente?
(di nuovo no)
Jade: Neanche se riuscirò ad
andare a quella benedetta festa?
(di nuovo scuotimento di testa)
Jade: allora quelli futuri! Per
forza, saranno i meglio!
(lo spettro finalmente annuisce)
Jade: dai, andiamo, che sono
curiosa!
(sparizione nella
nebbia…materializzazione di fronte ad una casa con giardino che ospita due
voliere (una per canarini, pappagallini ecc, e l’altra per due falconi) due
cani da caccia, due quaglie e due gatte che attentano quotidianamente alla vita
delle due quaglie e se gli gira anche dei canarini…)
Jade: sta casa ha un che di
familiare…
(lo spettro indica la finestra
della cucina)
Jade: ma è la casa di mia zia! Non
mi dire…gran veglione di capodanno con me, i miei cugini e tre quarti dei
nostri amici dell’uni, mentre i miei e i loro sono fuori dalle scatole! Mitico!
(Si avvicina, e guarda meglio)
Jade: uhm…non mi pare un gran
veglione. Forse una veglia funebre…
Spettro: no, è quanto ti attende…
Jade: ah, ma allora sai parlare!
Spettro: tu hai parlato abbastanza
per tutti e due, finora…
Jade: ops…cioè volevo dire NO! MA
STAI SCHERZANDO?!?
Spettro: passeranno gli anni, e tu
sarai seduta sempre tra tuo zio e tuo cugino lo statistico…
Jade: NO!
Spettro: e col tempo inizierai a
trovare divertenti le battute che fanno e le barzellette che raccontano…
Jade: NO! TI PREGO, NON ANDARE
OLTRE!
Spettro: discuterai con loro di
politica, finalmente ricordandoti chi sta alla Sinistra e chi alla Destra, e i
nomi dei politici…
Jade: TI SCONGIURO, FERMATI!
Spettro: e soprattutto ti
convertiranno dal credo juventino al credo milanista, facendoti perfino
imparare l’inno della squadra!
Jade: NOOOOO!!!!!! SPETTRO, DIMMI
COME EVITARE TUTTO QUESTO!!!!!!! MA CHE, SONO FINITA ALL’INFERNO?!?
Spettro: (inizia a svanire) Sei
ancora in tempo…ritorna sulla retta via…FORSE questo non si avvererà…
(tutto si dissolve. Jade si
ritrova mentre sta inchiodando la cassa di Cole)
Inu; capo? Stai bene?
Jade: chi? Io? Sì, sto bene…
Van: ti eri come addormentata…
Sesshomaru: lo vedi che stare
sveglia tutte le notti fa male a te come a me? Tregua!
Jade: ma di che ti lamenti? Da
quando c’è anche Angelus mi risulta che stai sveglio molto di meno…e si sente.
Russi!
Sesshomaru: tsk!
Inu: Russa?
Jade: peggio della vecchia Kaede…
Inu: (rivolto al fratello)
Complimenti, nuovo record!
Sesshomaru: fratellino…OSUWARI! (a
cuccia, in giapponese)
SDENG!
Hitomi: ma non devi andare
all’università?
Jade: No, rimango a torturare
voi…sono in vacanza…perché? (pensa) Ho come il sospetto di averla già avuta
questa conversazione…
Hitomi:
ehm…
Jade:
Ehm…cosa?
Hitomi: ho avuto una vis…
(Jade le scaraventa contro un
tavolo)
Jade: NON LO VOGLIO
SAPERE!!!!!!!!!!!!
(prende un’altra cassa, ci infila
dentro Hitomi ancora stordita e la sigilla dentro)
Jade: (scrive) Per Antonia…ti
prego di occuparti di lei per le feste, vedrai è molto simpatica e sa fare le
faccende di casa a meraviglia! Se poi la vuoi in pianta stabile, mandami una
mail…auguri di buone feste. Jade.
DLIN DLON!
Faith: (emerge con la testa dal
bancone) Clienti?
Spike: torna un po’ giù bella
mia…ora è il mio turno!
Faith: OH
SIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tutti: … (svenuti di botto)
Jade: (si rialza) ehm…no, è il
corriere che è venuto a prendere i pacchi!
Corriere: buongiorno! Devo
ritirare due casse se non sbaglio…
Jade: tre.
Corriere: ah, bene!
(inizia a caricarle sul furgone)
Jade: il trasporto è con il
vettore della ditta?
Corriere: no! Per il servizio
economico ci avvaliamo della collaborazione di una compagnia danese. Che
slogan… ‘prendiamo i vostri bagagli e li spediamo in tutte le direzioni!’
Jade: ah, le ho studiate l’anno
scorso in Economia Aziendale! Vettore commerciale?
Corriere: no, compagnia aerea di
bandiera!
Jade: Ah…(pensa) Ricordarsi di non
volare mai con una compagnia danese!
Corriere: arriveranno per domani,
o dopodomani! Arrivederci!
(il corriere parte e Jade rientra
dentro)
tutti: hai fatto davvero quel che
hai fatto o ce lo siamo sognato?
Jade: ho spedito Hitomi da
un’amica mia…
Sesshomaru: che ti ha fatto di
male quella povera ragazza…un momento…POVERA? ARGH!!! (sbocca in una bacinella)
Jade: a parte essere la mia
compagna di banco dalle medie e avermi dato il tormento fino a dopo l’esame di
maturità?
Van: vuoi che tenti di ammazzarla?
Jade: se si ammazzassero a vicenda
non sarebbe una brutta cosa…Bene! E ora non lamentatevi fino a capodanno, che
il regalo ve l’ho fatto!
Van: dai che l’abbiamo
capito…capo, alla fine tu ci vuoi bene…
Jade: no, Van, a te e a Angelus
non vi lascio ammazzare Allen! Dove lo trovo un altro estetista tanto cretino
da venire a lavorare per me per un euro a giornata?
Van: acc…beh, ci dovevo provare!
DLIN DLON!
Jade: clienti che vogliono passare
le feste qui! E voi, filate! Non vorrei si impressionassero!
(apre la porta)
Corriere: ci si vede spesso oggi!
Jade: salve!
Corriere: un pacco espresso per
lei, diretto da Padova (lo mette all’interno della hall) Mi firma la ricevuta?
Jade: ecco!
Corriere: arrivederci!
Jade: (si sfrega le mani) bene
bene, che sarà mai? (apre) OH PORCA TROTA, NON CI CREDO!
Van: COSA?!?
Tutti: NON CI AVRANNO MICA
RISPEDITO HITOMI, VERO????????????
Jade: MA NO!! Qua dentro ci stanno
solo cinque cotechini, tre bottiglie di spumante, quattro pandori e tre
panettoni, due confezioni di salmone…IL KIT PER UN PERFETTO CAPODANNO!!!
(pensa) beccati questo, spirito!
Tutti: EVVIVA!!!!!!!!
Jade: Scusate un attimo…mica
avrete pensato che dividerò sta roba con voi vero? C’ho due settimane di festa
da stangare IO! Voi siete schiavi? Al lavoro! Chi sa, se quel corriere ritorna
qui magari decide di farsi una vacanza…
Tutti: …
Inu: e ti sembrava…
Van: non poteva durare…
Sesshomaru: ci ha spedito via la
visionaria, però!
Tutti: È già questo ci ha reso le
feste più belle! Buon Natale e Buon Capodanno a tutti!
Jade: com’è che vi prendete tante
libertà? LA PADRONA QUI SONO IO!!!!!!!!!! A CUCCIA!
SDENG!!!!!
Jade: bene, gentili clienti, il
Sunnydale Inn chiude per le feste e riaprirà…beh, non so quando ma so che
riaprirà. Buone feste a tutti…e ora fuori da qui che devo mettere su il
cotechino!