VAMPIRI MIGNON
Spoiler: anteriore e posteriore con deflettori
Rating: sconsigliato ad anziani con problemi cardiovascolari.
Avvertenze: pu provocare nausea, diarrea, vertigini, di intensit lieve o moderata. Tenere fuori dalla portata dei bambini.
Timeline: inizio 3 stagione
Disclaimer: i personaggi di BtVS appartengono a J. Whedon, alla WB, ecc... L'autore non scrive per fini di lucro ma per una qualche malattia mentale, e non intende violare alcun copyright.
Inoltre non intende prendere in giro gli altri scrittori di fanfiction, solo sfottere un po' i personaggi di BtVS.
Buffy dormiva beotaehm beata nel suo lettino. La finestra era parzialmente aperta (sapete, quelle assurde finestre a ghigliottina, ma le hanno inventate i francesi?), la tenda svolazzava libera e felice come una farfalla, una dolce brezza baciava quei fantastici capelli ossigenati.
Buffy si svegli di soprassalto. Una ciabatta l'aveva presa sul naso, facendolo diventare ancora di pi a patata. Ma come c'era arrivata una ciabatta sulla sua faccia?
Che sia uno scherzo di Angel? Ah gi, Angel deceduto, in circostanze misteriose, bont all'anima sua! E allora? Com' possibile? Le leggi fisiche non permettono un moto traslatorio rotatorio di questo genere o si? cacchio! mi sono scordata di studiare fisica!!!
Questo ragionamento lo fa in un nanosecondo, infatti nel nanosecondo successivo Buffy si accorge della sconcertante verit: c' una specie di uragano che sta facendo volare gli oggetti nella sua stanza.
Bello! pens Buffy, finch non gli arriv in testa l'abat-jour (che tra l'altro si trovava in soggiorno). Prese una solenne decisione: chiudere la finestra. Si alz dal letto e si precipit alla finestra, ma il vento era talmente forte che la ributt sul letto, e le coperte ricaddero su di lei. Si stava quasi addormentando, quando vide il lampadario oscillare un po' troppo (in pratica si stava disintegrando).
- Vuoi la guerra eh? - disse con un atteggiamento da Xena principessa guerriera - E guerra sia!
Cominci a camminare gatton gattoni per terra, arriv alla finestra, si aggrapp alla met superiore di questa assurda finestra, e cominci a tirare.
Ma colpo di scena! La finestra era bloccata! Chi se lo sarebbe aspettato? Buffy, aggrappata alla finestra, cominciava a svolazzare come una tenda, mentre aveva la bocca piena di foglie gentilmente rilasciate dall'albero di fronte.
- Cacchio! Come si fa a chiudere questa assurda finestra?! Maledetti francesi!
A un tratto vide spuntare una sagoma, che saliva sempre di pi verso la sua finestra. Aveva una paura bestiale! Pensava fosse Angel, ma poi si ricord che aveva avuto un'incidente, e non era pi tra noi. Vide chiaramente che questa creatura aveva degli orribili capelli neri, lunghi fino alle spalle. Ma non riusciva a vedere la sua faccia orripilante. La vide solo quando, ormai raggiunta la sua finestra, la creatura disse. Ciao! e un fulmine squarci il cielo stellato.
Buffy: E tu chi cacchio sei?!
Creatura: Io sono Joey! Hai visto Dawson?
Buffy: E chi cacchio ?!
Creatura: Scusa, devo avere sbagliato casa!
Buffy: Ehi aspetta! Aiutami!
Ma quella creatura misteriosa svan misteriosamente, cos come era arrivata.
Buffy disperata: Buhuu! E ora chi mi aiuta! La mamma dorme coi tappi nelle orecchie per non sentirmi russare! Buhuuu! E devo pure fare la pip!
Mentre svolazzava appesa alla finestra (ma perch non la lasciava?) cominci a vedere cose strane. Piccole fatine luminose, tipo Campanellino, volavano come api sui fiorellini. Pesci con pinne abnormi che danzavano. Coccodrilli che sollevavano leggiadre ballerine ippopotame. Willow perseguitata da un milione di scope con dei secchi in mano. Insomma, pareva che stessero proiettando Fantasia.
Poi vide una sagoma sull'albero. Era uno di quegli esseri schifosi, met uomo e met caprone, che suonava un flauto di pan. Guardando meglio invece not i capelli ossigenati tipo i suoi, la giacca di pelle tipo Fonzie, i pantaloni di pelle tipo gay. E non suonava un flauto, fumava una canna. Il vento portava il fumo passivo fino a Buffy, provocandole le visioni.
Buffy: Spike! Che cacchio ci fai qua? Non te n'eri andato affan.
Spike: Ehmsehmnoehmboh!
Buffy: Bene! Molto chiaro! Lo vedi che succede a fumarti quelle cose?
Spike: ehmsgiokciao
Buffy: Aspetta! Aiutami a chiudere sta finestra!
Spike: ehmgisok
Spike sal sul tetto del piano terra, e dall'esterno chiuse la finestra con un dito.
Spike: Visto come sono forte? Mi sono allenato! Guarda qua (e gli fa vedere i suoi muscoli penzolanti)
Buffy: Senti tornatene da dove sei venuto! Cio affan
Spike: Ho capito! Non aggiungere altro!
Buffy: Come sei perspicace!
Ma come facevano a parlare attraverso il vetro? C'era silenzio. Infatti il vento si era placato.
Buffy and di corsa ad adempiere le sue funzioni fisiologiche, e poi and a prendersi l'acqua col bicarbonato, per l'acidit provocatale dalla vista di Spike.
Tornata in camera, c'era un caldo pazzesco. Era estate, e c'era lo scirocco. Ma con la finestra chiusa non si poteva stare. Purtroppo il vento si era alzato di nuovo. Che sfiga!
Guard il termometro della sua camera: 38C! In realt era espresso in gradi Fahrenheit, ma lei lo tradusse in Celsius per noi. Poi si mise il termometro in bocca: 36C. E pens: Chiss! Forse riesco a raffreddare la stanza!
Si butt sul letto. Ma non riusciva a prendere sonno per l'afa soffocante. Stava sudando come un maiale. Cominci a spogliarsi (lascio al lettore la libert di pensare fino a che punto si denud). Ma continuava a sudare e sudare e sudare, mentre il vento fuori sradicava alberi, pure quello con Spike di sopra (ma non se n'era andato?).
A un tratto Buffy non ce la faceva pi e si alz dal suo materasso ad acqua, pensando: Ma io non ho mai avuto un materasso ad acqua!
And alla scrivania e accese la lampada, perch voleva studiare la fisica. Ma appena aperto il libro si addorment di botto, sbattendo la faccia sul tavolo. Si era quasi addormentata quando sent un rumore fastidioso, acuto, continuo, avvicinarsi sempre di pi. Il rumore si faceva sempre pi forte, finch Buffy si svegli di soprassalto, sbattendo la testa nella lampada.
Il rumore non si sentiva pi. Buffy pens: Cos' stato? Mi fischiava l'orecchio? Dovrei andare da un otorinolaringoiatra! (e ci sono gli applausi del pubblico per essere riuscita a dire una parola tanto difficile)
I suoi occhi caddero sul libro (in senso figurato) e ne lesse il titolo: FISI..rooonf! e si addorment sbattendo la faccia sul tavolo. La botta la fece svegliare ma si riaddorment sbattendo la faccia e risvegliandosi e cos via per 7-8 volte. Allorch si accorse che stava deturpando il suo bel visino, si risvegli definitivamente. Trov comunque il lato positivo della cosa: aveva schiacciato tutti i brufoli.
(a questo punto voi direte: cacchio arriva al punto! non ne possiamo pi di questa saspens! Un momento, ci sto arrivando! un po' di pazienza!)
Sent di nuovo quel rumore stridulo e terrificante, che metteva i brividi anche se si scoppiava dal caldo. Sent il rumore avvicinarsi sempre pi al suo orecchio, si gir di scatto ma non vide nulla, n sent pi nulla.
- Cacchio! Un demone! Un demone invisibile!!!
Lo cercava con lo sguardo in tutta la stanza, sperando che muovesse accidentalmente qualche oggetto, in modo da localizzarlo. Ma invano. Cerc un'arma, un paletto o un'ascia o una mazza da baseball, trov una balestra, firmata Renato Balestra. Cominci a sparare qua e l, ma colpiva solo quadri. Cercava le munizioni (cio le freccie) sul tavolo, ma erano finite, e prese per sbaglio il libro di fisica, ma appena lesse il titolo si accasci, cadde, come corpo morto cade (citazione dantesca). Per terra c'era la moquette, ma lei and a centrare con la faccia il cestino della carta in mezzo alla stanza (canestro!).
5.30 a.m. del mattino. Il sole sorge su quella ridente cittadina che Valle Assolata. Gli uccellini svolazzano e canticchiano felici, e c' un meraviglioso arcobaleno sullo sfondo (ma che c'azzecca?). Buffy si sveglia con la faccia nel cestino, in mezzo alle cartacce e alle chewingums masticate. Si guarda intorno e vede la sua stanza devastata: pezzi di soprammobili ovunque, quadri infilzati come spiedini, al posto del lampadario rimane un filo elettrico, il libro di fisicaintatto!
Almeno per il materasso ad acqua si era asciugato!
Si va a guardare allo specchio. Ha un aspetto orribile: struccata e ha due occhiaie come una casa (anzi due). Ma c' un particolare che attira la sua attenzione.AAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!
Un urlo disumano si sente in tutta Valle Assolata, anzi in tutta la California. La finestra di Buffy si rompe in mille pezzi, gli antifurto delle macchine cominciano a fare UIUOUIUOUIUO, gli uccellini sono tutti morti stecchiti di infarto, il sole quasi tentato di tramontare.
La gente della cittadina si sveglia e comincia a imprecare e bestemmiare, tranne ovviamente la madre di Buffy, che non si sveglia neanche con la bomba atomica.
Scuola superiore di Valle Assolata. Buffy va in giro con una sciarpa, ci sono 40 gradi all'ombra.
Willow: Ciao Buffy! Sai stamattina ho sentito un urlo gigantesco! Che sia un nuovo demone uscito dalla bocca dell'inferno?
Buffy: No, quell'urlo uscito dalla MIA bocca!
Willow: Ah ma perch porti la sciarpa? hai freddo? ti fa male la gola? hai l'influenza? sei pazza?
Buffy: NO NO NO!!! guarda qua!
Si abbassa la sciarpa dal lato sinistro del collo e gli fa vedere una macchia rossa di circa 30 mm di diametro.
Buffy: Ieri sera entrato un vampiro invisibile nella mia stanza!
Willow: Un vampiro invisibile???!?!?
Buffy: Gi. Non so come, ma mi ha fatto addormentare e mi ha succhiato il sangue!
Willow: Qui..qui...quindi ora sei una vampira!!!
Buffy: Ma che dici scema! Se fossi vampira non potrei stare al sole! Cretina!
Willow: Allora non ti ha uccisa!
Buffy: No idiota! Ma che domande fai?!
Dopo l'interrogazione di fisica andata male, Buffy si reca in biblioteca e racconta l'accaduto al signor Giles.
Giles: Mm..hai detto un vampiro invisibile?
Buffy: S, l'ho detto! Che sordo?
Giles: Ma c' un buco solo! Dovrebbero essere due!
Buffy: Boh! Forse l'altro canino gli caduto! Forse era da latte!
Giles: Dovr cercare nei miei libri! Non ho mai sentito una cosa simile!
Willow: E io far una ricerca su internet!
Buffy: Si, per fai una ricerca sui vampiri invisibili, non su George Clooney o Brad Pitt!
Willow: Ehme va bene!
e va al computer.
Xander: Vampiri invisibili?! Ah, non ci credo! Per se fosse vero non voglio pensarci!
Buffy: Mi sa che vero invece!
Xander: Sei sempre cos ottimista!
Arriva Cordelia: Ciao ragazzi! Che c' di nuovo oggi?
Xander: Vampiri invisibili.
Cordelia: Lo sapevo! C' sempre qualcosa di nuovo! Certo non si pu dire che qui a Valle Assolata ci si annoia!
Xander: Per se vero, bisognerebbe trovare un modo per vederli!
Buffy: Bella scoperta!
Xander: Nella mia memoria di soldato ricordo che esiste un aggeggio a raggi infrarossi che permette di vedere il calore!
Willow: Si vabb! Quell'aggeggio vede il calore, e i vampiri si sa, sono freddi, come ghiaccioli!
Xander: Vero! Non ci avevo pensato! Ma se i vampiri sono freddiBuffy! Hai fatto zumzum con un ghiacciolo!?!?!?
Buffy: Fatti un po' gli affaracci tuoi!!!
Xander: OK!
Xander si fa un po' gli affaracci suoi e, guardando i due sederi che gli stanno di fronte (tre, se consideriamo la sua faccia), scopre di essere precipitato in uno di quei dubbi esistenziali da cui difficile uscire. Gli si aprivano davanti tre possibilit: 1. la bonazza con il cranio disabitato; 2. la mezza bonazza violenta, pazzoide, e per questo arrapante pi che mai; 3. la racchiona secchiona apprendista stregona. Stava impazzendo, poveretto. Decise comunque di continuare a scegliere la 1 possibilit. Almeno con lei non correva il rischio di sentirsi inferiore intellettualmente.
Xander: Cordy! Vieni qui amore mio!
Cordelia: Che c' Xanderuccio! Vuoi le coccole?
Xander: Si! Tante tante coccole!
Cordelia: Il mio cucciolotto vuole le coccoluccie! Non vero? Cuccicuccic!
Buffy e Willow si guardano con un'aria schifata.
Il tempo va, passano le ore, e finalmente il sig. Giles non trova un tubo!
Giles: Non ho trovato un tubo!
Xander: Neanche una mazza?
Giles: Neanche quella!
Cordelia: Buffy, secondo me hai avuto le allucinazioni!
Buffy: Non vero! o forse si? Dev'essere stata la canna di Spike!
Tutti in coro: SPIKEEE??!!?!?!
Xander: Di nuovo quel vampiro col nome da cane? Ma non l'avevi mandato affan
Buffy: L'avevo mandato, e ce l'ho rimandato ieri notte!
Giles: Forse..forse c' una correlazione tra il ritorno di Spike e l'apparizione di questo mostro!
Xander: Giles, non dica str.. ehm baggianate!
Buffy: Questa sera star all'erta! Far la ronda nella mia stanza!
Detto, fatto! Ecco una panoramica della stanzetta di Buffy, con ancora qualche rimasuglio di macerie, e Buffy che ronfa, stesa sulla moquette, con le gambe sul letto, e il cestino sulla faccia (forse ha provato di nuovo a studiare fisica).
L'indomani mattina, 5.30 a.m.: stesso panorama idilliaco, stesso grido sovrumano, stessi effetti devastanti sulla natura, stessa macchia rosso scarlatto, questa volta sulla guancia!
Buffy chiam i suoi amici, che la vennero a trovare a casa sua. Non aveva il coraggio di uscire. La macchia di 30 mm di raggio le occupava quasi mezza faccia. Aveva tentato inutilmente di ricoprirlo di cipria, e per la furia ne aveva messo cos tanta e con una tale foga, da riempire la stanza di polvere rosa.
Willow: Bella la tua stanza! Quando l'hai ridipinta?
Cordelia: A me non piace! E' tutto dello stesso colore!
La notte successiva, vennero presi di mira anche Willow e Cordelia (la prima su un braccio, la seconda sul naso!!!), e anche Xander, che per, dopo avere acceso la luce, vide volare uno strano essere. Era piccolo, nero, che volava senza alcun rumore! Come faceva allora a produrre quel rumore fastidiosissimo? Che fosse il suo verso? Xander lo seguiva con lo sguardo, ma a volte lo perdeva di vista. Sembrava che diventasse tutt'a un tratto invisibile! Poi lo perse di vista definitivamente. Ma non si arrese. Stette seduto mezz'ora, quando a un tratto vide una macchiolina nera nella parete di fronte a lui. Si avvicin con passo felpato. La bestia era a un'altezza raggiungibile! Non esit un attimo: prese una ciabatta e con la mossa del giaguaro la sbatt su quell'essere immondo. Sul muro era rimasta soltanto una macchia di sangue Xander credette allora di averlo polverizzato come un vampiro, ma quando guard la suola della ciabatta che aveva ancora in mano, ebbe di fronte uno spettacolo raccapricciante! Con un urlo da checca lanci via la ciabatta, che fin chiss dove. Quell'essere era ancora l, sotto la scarpa! Xander per si accorse che non si muoveva. Forse l'aveva ucciso. Per esserne sicuro si mise in cerca della ciabatta. Dopo 1 ora la trov e con orrore trov la bestia spiaccicata sotto la suola! Chiuse la ciabatta in un sacchettino di plastica trasparente, tipo quelli che usa la polizia per le prove, e la port trionfante al sig. Giles, l'indomani mattina.
Cordelia, che cercava in tutti i modi di coprirsi quel naso gonfio e rosso, tipo pagliaccio, era fiero del suo Xander.
Cordelia: Sei il mio eroe!
Xander: Non preoccupatevi gente! Ci sono io a proteggervi! L'esperienza da soldato mi ha fatto bene! Ma anche l'intelligenza e la furbizia mi aiutano parecchio!
Giles analizza il reperto: Ma che cos'? Non ho mai visto nulla di simile!
Buffy: E' un nuovo tipo di vampiro, che non si uccide col paletto ma con la ciabatta!
Xander: Era mostruoso! Aveva una forma allungata, con due zanne curve verso l'alto, tipo gli elefanti, e una coda dritta verso il basso, e una specie di corazza trasparente! Mostruoso!
Giles: Come hai fatto a ucciderlo?
Xander: E' stata dura! Ho aspettato con pazienza come un vero soldato! Ho aspettato che facesse una mossa falsa, e quando si posato sul muro, a 3 metri di altezza e 6 metri di distanza, ho tirato la mia ciabatta e l'ho preso in pieno! Avrei potuto usare un fucile, ma in quel momento era l'unica arma disponibile!
Giles: Devo cercare meglio nei miei libri!
Willow: E io far unaehm..ricerca su internet!
Buffy: Willow!
Willow: E dai! Sono stata morsa anch'io! Lo sai?
Buffy: E va bene! Ma solo per questa volta! Anzi, quasi quasi faccio la ricerca con te!
Dopo qualche ora
Giles: Ho trovato!!!!
Ed esce dal labirinto delle librerie con un libro in mano. Buffy e Willow si asciugano la bava e spengono subito il computer (poi dovranno fare lo ScanDisk!).
Giles: Ho trovato la bestia!!! Era in un antico libro di (guarda la copertina) animali?!?!? Voi non avete trovato niente?
Willow: Abbastanza! (Buffy gli d una gomitata) Ehmno! Niente!
Giles: Questo libro in latino! Secondo il libro si tratta di un semplice animale, chiamato Culex pipiens mm bel nome!
Willow: Gi! Bel culex ehm bel nome!
Giles: A quanto sembra, questi animali succhiano il sangue delle loro vittime e possono trasmettere la malaria!!!
Buffy: Signor Giles! Dobbiamo intervenire!
Giles: S! Ma come?
Buffy: Non lo so! Per dobbiamo intervenire!
Willow: S! Ma come?
Buffy: Non lo so! Per dobbiamo intervenire!
Xander: S! Ma come?
Buffy: CAZZO NON LO SO!!!ciao Xander, che ci fai qui?
Xander: Passavo per caso di qui e ho pensato di fare una capatina al buon vecchio signor Giles!
Giles: Vecchio?
Xander: Detto affettuosamente!
Buffy: Signor Giles, qualsiasi cosa che succhi sangue io la considero un vampiro, e quindi la devo distruggere!
Willow: Quindi devi distruggere anche le zecche! Quelle succhiano il sangue!
Buffy: ehm, ma quellequelli sono affari degli animali!
Xander: Ma una zecca potresti beccarla anche tu!
Buffy: Silenzio! Eliminer tutti i Culex della citt! Cos deciso! L'udienza tolta!
E se ne va velocemente.
Willow: Ma dove vai?
Buffy: Mi ritiro per deliberare!.Al gabinetto.
Giles: "Stagnum"? Sono fatti di stagno!
Xander: L'avevo detto io che avevano la corazza!
Giles: No un momento..ho sbagliato la traduzione! Si riproducono negli stagni!
Willow: Stagni? Ihhh! Ho capito dove si riproducono! Nello Stagno Stagnante!
Xander: Eh?? E dov'?
Willow: Ma come! E' alle porte di Valle Assolata! Mio padre mi ci portava sempre a pescare!
Xander: E cosa pescavate? Culex?
Giles: Ho trovato anche un rimedio! Una speciale lozione-pozione magica da spalmare sul corpo per allontanare i Culex! Ce ne sono di due tipi: uno si chiama Authan, e l'altro Oph!
Xander: Questi nomi fanno paura! Comunque scelgo Authan!
Giles: Bene! Ce ne sono di due tipi!
Xander: Ancora?!?
Giles: C' l'Authan cremosus e l'Authan sprahis.
Xander: Il cremosus unge, prendiamo l'altro!
Giles: Willow! Scrivi questi ingredienti magici e valli a comprare!
Willow: S ma dove?
Giles: Al mercato delle pulci fanno ottimi sconti!
Xander: Oh no Giles! Non parli di pulci!
Giles: Bene! Abbiamo il repellente! Ma non abbiamo il modo per sterminarli!Anzi, ce l'abbiamo! Un'altra pozione! Si chiama DDT: Destructor Diruptoris Testiculorum, ovvero "distruttore di chi rompe i testicoli"!
Xander: E' proprio quello che fa per noi!
Giles: WILLOOOW!! Torna qui! Devi comprare gli ingredienti per il DDT!!!
Buffy ritorna dalla toilette: Che succede?
Xander: Ah Buffy! Abbiamo risolto tutto!
Buffy: Avete risolto tutto nel tempo di una pisciata?!
7.30 p.m. allo Stagno Stagnante. E' il tramonto. Arriva la squadra: Buffy, Xander, Willow, Cordelia. Tutti con una tuta, una mascherina, e una pompa a zainetto piena di DDT. Sembravano i Ghostbusters.
Xander: E cos questo lo Stagno Stagnante! Bel posticino!
Willow: Bleah! Che puzza!
Xander: Ma non ci venivi con tuo padre?
Willow: S, quando ancora non avevano fatto lo sbocco della fognatura!
Buffy: Bleah! Non bastava la puzza di questo liquido che c'ho sulla pelle!
Cordelia: Gi! Fa proprio schifo! Lo capisco il signor Giles che appena ha sentito la puzza scappato a vomitare!
Xander: Cordelia! Ti prego! Non parlare di vomito in questa circostanza!
Bzzzzzzzzzz! Un muro di Culex si leva di fronte a loro.
Buffy: Ragazzi! Cominciamo a spruzzare!!!
Spruzzano a pi non posso e riescono a eliminare tutti i Culex volanti.
Cordelia: Ce l'abbiamo fatta!
Willow: Non ancora! Guardate nell'acqua!
L'acqua era piena di una poltiglia bianca.
Willow: Quelle sono le uova!
Xander: Spruzziamooooooooo!!!!! Vaffanculex!!!!
Alla fine, i nostri eroi si concedono una meritata pausa, sedendosi stremati sull'erba attorno allo stagno, inalando quell'indimenticabile aroma di fogna misto a DDT.
Buffy: Ahhhh! Che stanchezza!!!
Cordelia: Ma non potevamo chiamare la disinfestazione?
Tutti in coro: CORDELIA!!! PERCHE' NON L'HAI DETTO PRIMAAAA????
Cordelia: E che ne so io? Pensavo fosse una sciocchezza!
Buffy: Infatti lo ! Quegli esseri non sono animali comuni, sono demoni
Willow: Aridaglie!
Buffy: e nessuno deve sapere dell'esistenza dei demoni! Quindi solo noi potevamo sconfiggerli! E ce l'abbiamo fatta! Ragazzi! Se ne vedo ancora un altro in giro, giuro che disinfesteremo la citt!
Xander si d uno schiaffo sulla faccia.
Willow: Che ti prende?
Xander: Ehm niente avevo voglia di schiaffeggiarmi e cos
E cerca di pulirsi la mano dal Culex che ci era rimasto spiaccicato.
Xander: Per caso avete un Kleenex?
Buffy: Cosa? Culex? Dove?
Xander: EhmBuffy, ho detto Kleenex! Sai, quei simpatici fazzolettini
L'indomani mattina, ore 5.30 a.m.: AAAAAAHHHHH!!!!
A scuola:
Xander: Buffy abbiamo sentito il tuo inconfondibile urlo stamattina! Dimmi che non era un Culex!
Buffy: No! Non era un Culex!
Xander: Evvai!!!
Buffy: Era una zecca!
Willow: Una zecca? Che schifo! E dove?
Buffy: Ce l'avevo nella coscia! L'ho staccata e l'ho ammazzata! Per si vede ancora il punto dove mi ha punto!
Xander: Vediamo! Fammi vedere
Cordelia: Xander!!!!
Xander: Cordy, stavo scherzando!!!
Buffy: Devono morire! Stasera disinfestazione!!!
Tutti in coro: OH NO!!!!
e caddero svenuti, come corpi morti cadono.
FINE