C’E’ POSTA PER TE

AUTORE: XANDER/TACCHAN

 

 

Da: Giles

A: Tacchan

 

Caro Tacchan... Ti do del tu non in segno di amicizia ma semplicemente perché non so dare del lei. Uno pensa che un osservatore sappia tutto, sia acculturato... Niente di più falso! Non abbiamo il tempo di imparare queste cose frufru da signorine! Osservare richiede certamente una predisposizione innata, ma anche tanto allenamento: prova a guardare tutte le nuove puntate di "Uomini e Donne" della Maria de Filippi senza sboccare... Se ci riesci sei un osservatore!

Ma non perdiamoci in quisquiglie e fammi arrivare subito al motivo per cui ti ho scritto. Come avrai potuto notare il pacco che ti ho mandato è bello voluminoso, ma non temere! Non è tutta roba scritta da me! Non ti sottoporrò qualche mio manoscritto in cerca di fortuna: non sono mica uno scansafatiche a cui piace scrivere Fanfic piene di seghe mentali!

Ciò che ti ho spedito è quello che io ho ribattezzato "Il Carteggio di Sunnydale", cioé una raccolta di lettere scritte da alcuni dei più illustri abitanti della città più pericolosa al mondo.

In queste lettere troverai di tutto: comicità, amore, storie struggenti, ricordi, passioni e quant'altro è accaduto a chi le ha scritte.

Ora ti starai chiedendo perché queste lettere sono in mano mia e ho deciso di spedirle a te... Certo che sei un bel rompipalle! I cazzi tuoi mai? Io sono qui che ti faccio una gentilezza e tu hai anche da ridire? Ma guarda te...

Sono lettere importanti: fanne buon uso!

Ed ora ti saluto con una citazione incomprensibile giusto per fare un po' il figo! (In fondo sono un osservatore).

 

... I did it again

I played with your heart

got lost in the game...

 

 

 

Ora che non ci sei più

 

Da: Dawn

A: Buffy

 

Un sacrificio inutile, una morte idiota. Glory aveva bisogno di ogni goccia del mio sangue, ma io sono la Chiave, Energia Pura plasmabile in qualsiasi cosa si voglia: bastava trasformarmi in un oggetto qualsiasi, un portachiavi, una mela, una sedia... Tutte cose senza sangue che avrebbero minato il piano di Glory alla base! Ma tu non hai mai dato prova di grande intelligenza, hai sempre evitato le soluzioni più semplici e lineari... Tu VOLEVI morire, volevi fare la tua grande uscita trionfale, le hai desiderate da sempre quelle cazzo di parole sulla tua lapide ...morta per salvare il mondo... Hai fatto di tutto per finire così! Le Cacciatrici sono sempre morte a causa del loro dono (che ironia, eh? Un dono...) e nessuna è mai riuscita a sopravvivere al suo destino... Allora, ti sei detta, morire per morire almeno facciamolo in maniera grandiosa, lasciando una traccia indelebile. C'è morte e morte... Che tristezza morire in una fogna per mano di un vampiro neanche tanto pericoloso senza che non ci sia nessuno lì per testimoniare... Molto meglio fare un grande gesto eroico, sacrificarsi per tutto il mondo intero! Chi, a questo punto, può dire qualcosa? Chi ha il coraggio di cercare nel tuo passato una macchia dopo questo? Chi può azzardarsi a metterti in cattiva luce senza incorrere nell'odio? E' triste pensare che la tua unica e vera motivazione sia stata questa ma, dopo tutto, l'egoismo è da sempre la forza motrice dell'uomo, quindi per quale motivo tu avresti dovuto esserne priva? Come si può chiamare altruistico un gesto che ha buttato nella più cupa disperazione i tuoi amici? Anche Anya che sembrava libera da legami e atteggiamenti di circostanza, ora gioca a far la parte della ragazzina triste... Ma non ti preoccupare, qualcosa di positivo c'è: ora che non ci sei più la mia vita è una favola! Posso finalmente fare tutte le cose che fa una ragazza della mia età, non devo più vivere nel terrore quotidiano senza sapere quale mostro mi attaccherà la notte... Non ho più in casa una calamita di sventure, perché questo eri! Questo e nient'altro! Non devo più occuparmi della salvezza del mondo e posso finalmente passare un pomeriggio a decidere quale vestito metterò domani, e ora finalmente ho la certezza che ci sia un domani, un domani migliore e non temo più l'arrivo di un nuovo giorno! Ti sembrerò cinica ma non è così! La questione è molto semplice: perché dovrei stare male per la morte di nostra madre e per la tua? Io non sono né figlia né sorella! Come posso rimpiangere la morte di una donna che non mi ha voluto e alla quale sono stata imposta con la forza? Tutti i suoi ricordi non erano altro che il risultato di un lavaggio del cervello e, negli ultimi giorni di vita, quando aveva quelli che i dottori hanno chiamato momenti di delirio, si chiedeva chi fossi... Ma quelli non erano momenti di delirio, erano oasi di lucidità nel quale poteva pensare veramente con la sua testa... E in quei momenti mi ha fatto capire più che bene di non volermi, non ha usato mezzi termini! E perché dovrei rimpiangere te? Perché dovrei addolorarmi di aver perso colei che ha reso un inferno la mia vita? Colei che non mi proteggeva per amore ma per calcolo... Ero solo una pedina come un'altra sulla scacchiera della tua guerra con Glory. Qualsiasi persona con un briciolo di intelligenza, sentendo questa storia, mi darebbe ragione. Allora perché non riesco a smettere di piangere?

 

 

           

I love you always forever

 

 

Da: Willow

A: Tara

 

E vorrei averti qui... sapere che probabilmente mi stai pensando, questa sera non mi basta...

 

Vorrei averti qui... tenerti stretta a me... liberarti di tutti quei vestiti che soffocano la tua bellezza... sfiorare il tuo seno... far scivolare la mia mano... soffermarmi sul tuo ombelico e poi scendere ancora... ancora più giù...

 

Vorrei averti qui... baciarti ovunque... farti provare sensazioni che non hai mai provato... sensazioni che non credevi possibili...

 

Vorrei averti qui... il tempo non sarebbe nostro nemico... anche lui fermo a contemplarti... nessun impegno... nessun vincolo... solo io e te... solo noi...

 

Vorrei averti qui... saperti così lontana da me non mi fa dormire... e queste parole non riescono a colmare il mio bisogno...

 

Io che pensavo che il cuore fosse solo un muscolo... ancora non mi spiego come hai fatto a trasformare il mio... colmarlo dei tuo sorrisi... dei tuoi respiri... dei tuoi sguardi... di te...

 

E a chi mi chiede com'è possibile che io mi sia innamorata prima di Xander e Oz e poi di te, ancora non so cosa rispondere... Sono sempre stata così? Lo sono diventata? non so... so solo che non faccio distinzioni: io mi innamoro delle persone, e questa volta ho scelto te. Per sempre.

 

 

           

)          

Lettere dal fronte

 

Da: Riley

A: Buffy

 

Ti scrivo dalla foresta amazzonica. Siccome sono in missione segreta non ti posso dire dove sono. Non solo per questo non te lo voglio dire... non è solo un segreto militare, ma è pure un segreto per non farti soffrire: se non sai dove sono, potrai meglio reprimere la voglia irrefrenabile di venirmi a cercare... Perché ti ho vista sai... quando sono partito... cioé, tu eri lì che correvi dietro l'elicottero e urlavi 'Riley non partire, amo solo te! Angel non l'ho mai amato! Tu sei il mio uomo! Riley torna indietro, hai scordato il cestino della merenda!' Ti ho vista, ma ho fatto finta di no... ho fatto finta... mi è costato caro ma dovevo farlo! Per farti rendere conto di quanto fossi importante... di quanto ti fossi necessario... E poi dovevo fare la mia uscita con classe: non è che dico che parto e poi resto! Se no addio scena madre! I miei capelli color miele mossi dal vento... il mio sguardo perso... perso verso l'infinito, che t'avevi capito? E l'ho fatto pure per crescere: sto imparando di più in questa missione che in cinque anni di elementari (e non ci sono nemmeno le interrogazioni!) Ogni giorno imparo tante cose, talmente tante che spesso mi fa male il cervello... Oggi per esempio ho imparato ad allacciarmi le scarpe... bhe, no... devo essere sincero... in verità il capo reparto mi deve tenere il dito per fare il nodo, ma il fiocco lo faccio da solo! E finalmente posso dire addio alle scarpe con lo strappo! Sento che sto crescendo, sto maturando, mi sto evolvendo... Se fossi rimasto a Sunnydale probabilmente sarei ancora al punto di prima... lì non ci sono stimoli, non succede mai nulla... Qui si vive la vita vera! Nella jungla, fra le bestie feroci e ci si deve preoccupare di salvarsi la pellaccia! Non ci sono discoteche e quelle altre cose frivole! E non c'è tempo per l'amore (anche perché siamo tutti maschi... però quello che porta la radio...) si deve correre tutto il giorno tra gli alberi cercando di non farsi scoprire... Questa missione (il suo nome in codice è 'Nascondino') è stremante, non ti lascia neanche un momento per respirare... Ma la notte... la notte quando dondolo nella mia amaca prima di addormentarmi, i ricordi si fanno sentire... ricordi dolorosi (sarà anche perché quella è pure l'ora delle zanzare), ricordi di te! Ebbene si, non ti ho dimenticata... Appena posso scrivo sulla corteccia degli alberi 'Riley + Buffy'... l'avrò scritto almeno centotrentadue volte e ancora non sono sazio... è come una droga... la mia droga si chiama Buffy... la mia droga sei tu! Ed è in momenti come questi, quando alito sulla mia Bic perché non vuole più scrivere, che l'idea di non averti si fa insostenibile... Vorrei prendere il primo autobus e tornare da te... arrivare di notte... suonare alla tua porta... tu scenderesti ad aprire tutta assonata e senza nemmeno dire una parola mi baceresti sotto la luna... Ah! La luna... è ciò che ci tiene in contatto... appena riceverai questa lettera guarda la luna... anch'io la guarderò così questo filo di speranza ci terrà uniti... Se questa lettera però ti arriva un giorno di luna nuova allora mi incazzo! E quando penso a te non posso fare a meno di non pensare ad Angel... quel gran bel ragazzo bruno... Ami di più me? Ami di più lui? Sei più innamorata di me ma alla fine vuoi lui perché è irraggiungibile? Lo sanno tutti che la gente vuole quello che non ha... e quando ce l'ha, lo mette da parte come un giocattolo rotto... Io sono il tuo giocattolo rotto... col cuore spezzato... Forse ti ho amato troppo... mi sono dato tutto e subito... forse dovevo fare più il misterioso, il sofferente... forse dovevo venire da te solo di notte che col buio sembrano tutti belli e non si nota se uno è ingrassato... forse dovevo farmi Dawn... forse dovevo dare subito credito a Xander, ma sono sempre stato un po' avaro... ma non di sentimenti... quelli te li ho dati tutti... E ho sempre aspettato... non mi sono mai lamentato quando dicevi che avevi il malditesta... non ti ho mai chiesto perché dovevi sempre andare da Giles tutte le notti... Mai prima d'ora avevo amato così... ma si vede che non era destino... Il destino c'ha già i cazzi suoi da fare e non si cura di due poveri amanti come noi... Adesso ti saluto... vorrei scriverti ancora tante cose, ma sono le 21:30, bisogna spegnere la luce... E guai a chi fiata!

 

 

l'amore non esiste

da Cordelia

a Xander

 

questa lettera... perché? no, niente recriminazioni, puoi stare tranquillo. non ho intenzione di intaccare la tua placida quiete. non mi divertirei nemmeno. non è nemmeno una dichiarazione d'amore scaduta: non vibro per te da molto tempo ormai, anche se, conoscendoti, so che ti piace pensare il contrario: io, lì, aspettando solo un tuo cenno. non voglio riesumare il passato, quello che ho visto quel giorno mi ha fatto soffrire meno di quel che credevo: te e Willow insieme, un'immagine che, ormai sfuocata, non spicca tra le altre: un tram, la pubblicità della coca cola, un ciliegio in fiore... no, l'amore non esiste, non ci fa star male. Angel non si è dato troppa pena: Buffy una cacciatrice come un'altra, prima o poi doveva morire e il suo grande amore non si è sforzato più di tanto, una disperazione guardando l'orologio 'così basta? ancora un pochino?'

il cuore batte solo per far circolare il sangue, non per altro. e allora perché l'amore? no, non essere ingenuo, non è per vendere più fiori: non ci è stato fatto il lavaggio del cervello per così poco, sarebbe triste, non trovi?

il mondo non ha logica, la vita non ha senso: togli ad un uomo i sensi di colpa e lo vedrai lottare per annientare tutti e avere tutto. ma si può vivere così? accettare l'inaccettabile o mentire a se stessi? allora diamole un senso a questa vita: l'amore vincerà. poco importa se è visibilmente agonizzante e non sembra assolvere il suo compito: presto tutto migliorerà. basta crederci. perché è bello che qualcuno ti aspetti, ascolti quello che hai da dire, si prenda cura di te. non è la stessa cosa tornare a casa e trovarla vuota. vuota la casa vuota la vita. allora riempiamola questa casa. così forse certe voci se ne staranno zitte, o almeno ci sarà abbastanza rumore per non sentirle. perché fa piacere, pur essendo belli nella norma, intelligenti nella norma, simpatici nella norma, che qualcuno dica 'ho scelto te, brillavi sopra tutti gli altri': allora non siamo più invischiati nella norma.

ed ora corri a nascondere questa lettera: che Anya non la trovi. che non intacchi il vostro amore basato sulla fiducia. che non intacchi la tua placida quiete.

 

 

           

i'm a slave 4 u

 

da Spike

a Drusilla

 

Patetico, semplicemente patetico. Una pallida parodia di me stesso. Costretto a strisciare dietro ad una ragazzina insipida che gioca a rifiutare per sentirsi desiderata. Ma non so che altro fare... sei sempre stata il centro del mio mondo, il mio motore primo, ed ora giro a vuoto... tutto vale niente...

 

Il Sanguinario non esistete più, o forse non è mai esistito... cattivo davvero non lo sono mai stato, ho solo sempre cercato di renderti felice: semplici dimostrazioni d'affetto... chi lo decide che un brillante è più romantico di un cuore? I tuoi gusti sono sempre stati particolari e per me è sempre stata una gioia soddisfarli... non si può condannare un innamorato per questo...

 

Ti sarà giunta voce che mi sono rammolito... Angel non avrà certo perso tempo... ti avranno detto che non sono più in grado di tenere fede alla mia fama... Non è vero! C'ho provato, ma senza te il sangue non ha lo stesso sapore, i colli, spezzandosi, non fanno lo stesso rumore... non è una cosa logica, lo so. Fortunatamente non ho mai avuto l'ossessione di trovare spiegazioni logiche a tutto... semplicemente non ci bado e mi limito a sperare in un tuo ritorno, in un ritorno a noi...

 

E non ti preoccupare per il chip: pensi davvero che chi per decenni interi ha terrorizzato chiunque gli capitasse a tiro, si lasci condizionare da un centimetro quadrato di metallo? Il chip è come l'anima per Angel: un alibi. A lui le Cacciatrici piace portarsele a letto: c'è riuscito e PUFF! l'anima non c'è più: un ottimo modo per scaricare una ragazza senza troppe complicazioni, me lo devo segnare. A me invece piace donarle a te... e intanto che ti aspetto prendo confidenza col nemico... il bello è che crede veramente di avermi completamente sotto controllo... bhe, è convinta anche di tante altre cose e farle aprirle gli occhi non mi dispiacerà affatto... questo e altro per te.

 

 

           

una tra le tante       

ATTENZIONE: contiene linguaggio esplicito (e mi sono divertito troppo a scrivere il tutto )

 

***** ***** *****

 

da Parker

a Buffy

 

La vita è breve: va apprezzata in ogni sua sfumatura...

 

Poche palle! C'è solo che mi piace il sesso e basta! Non ho gusti particolari, mi va bene chiunque... certo, evito i cessi ambulanti, per il resto non mi faccio problemi: una bella scopata risolve più di mille sedute dall'analista: è più divertente e non costa nulla.

Ci provo un po' con tutte: sparando nel barile qualcosa si prende sempre; spesso sono casi disperati ...voglio un uomo che mi capisca... ...voglio tenerezza... ...voglio qualcuno che sappia farmi ridere... ho scopertò però, che in realtà vogliono solo essere sbattute un po', sentirsi desiderabili: fortunatamente i loro bisogni coincidono con i miei, quindi posso adoperarmi per farle felici.

Sbaglio? Faccio schifo? Non sono problemi miei... so solo che in mezzo alle gambe ho la chiave che mi può portare alla felicità e tanto mi basta. In fondo poi, non ho mai obbligato nessuno: tutte hanno sempre scelto di volerlo fare e quindi non mi vengano poi a rompere le palle! Come hai fatto tu! "Io ti amo veramente Parker" AHAHAHAHAH!!! "Possibile che non conti niente per te?" Sei solo una tacca in più sul mio letto, questo e basta! Come tutte le altre ragazze del resto. Strano come voi donne abbiate il cervello che vada per conto suo: io dico "Vuoi divertirti per una notte?" e voi capite "Sei l'amore della mia vita, voglio stare con te per sempre!"

Io non ti ho mai promesso niente quindi la tua rabbia non ha luogo d'essere... e mandarmi Willow poi è stato l'apoteosi! La maturità di una bambinetta di tre anni (pari alla tua bravura a letto): "Mamma mamma, Parker mi ha fatto la bua, picchialo!"

E' stato tutto così triste... per te più che altro, io alla fin fine mi sono divertito: Willow non me l'ha data, è vero, però non nego che vederla arrabbiata me l'abbia fatto venire duro e quella sera, pensando a lei, mi sono fatto una delle seghe più belle della mia vita!

E non venirmi a dire che tu vuoi l'amore vero e tutte le altre cazzate perché mi è giunta voce che un povero cristo di nome Spike è da un bel po' che ti caga dietro e tu niente... probabilmente ti reputa più intelligente di quel che sei, oppure non ci sa fare: sei stata una delle più facili della mia vita, non ho neanche speso niente in stupidi regali e se non ricordo male i preservativi li hai comprati tu: zero sforzo, massima soddisfazione!

Spero di essere stato chiaro e spero che d'ora in poi la pianterai di mandarmi bigliettini anonimi, o almeno mandali più grossi così li posso usare per fermare la mia scrivania che balla...

Comunque se vuoi un'altra botta sai dove trovarmi... lo so che non verrai mai perché non vuoi intaccare la tua dignità (permetti di sorridere) ma sappiamo entrambi che ti piacerebbe: ti ho fatto godere come mai ti era capitato in vita tua...

Adesso vado... c'ho da fare, e tu sai cosa.

 

 

           

come le bestie

 

da Spike

a Giles

 

Osservatori... puf! Di cosa non si sa... anni e anni di studio per restare ancorati a vecchie idee primitive: * io buono, tu cattivo *

 

Speravo che tutti i vostri libroni polverosi potessero dirvi qualcosa di più intelligente, ma forse li usate solo per far scena... in realtà volete solo fare i paladini del mondo * là dove c'è un torto, là dove c'è un mostro, lì ci sono io! Super Watcher con la fida aiutante Wonder Slayer! *

 

Ancora lì a ragionare a compartimenti stagni con l'assoluta certezza di essere i primi, i migliori, i superiori... SUPERIORI A CHI? Vedete gli altri inferiori solo perché diversi... non agiscono secondo le vostre logiche, i vostri schemi mentali e allora vuol dire che non si sono ancora evoluti... purtroppo mi spiace dirti che questo non è un giudizio ma solo un preconcetto, e fra quelli più stupidi...

 

Siamo nel duemila e ancora non avete superato la paura del diverso! Ed è buffo sentire le vostre ragioni: se un gatto ti fa le fusa allora è TROOOOOPPO CARINO! Se invece ti graffia allora è BRUTTO CATTIVO! Ma il gatto fa solo quello che gli dice il suo istinto, che a voi poi bruci la mano non gliene frega più di tanto... e poi se graffia lo fa per timore, perché si sente attaccato: alla fin fine il suo comportamento è più logico di molte delle vostre azioni...

 

La prima cosa per cercare di comprendere l'altro è quella di mettersi nei suoi panni, cercare di scoprire cosa lo spinge... voi invece vi ostinate ancora ad applicare i vostri schemi mentali a tutto quello che vi capita a tiro...

 

Se qualcuno o qualcosa vuole fare male agli uomini allora va eliminato: quindi voi potete uccidere i vampiri (e siete acclamati per questo) e noi non possiamo ammazzare voi (e che bruti se osiamo farlo!)

 

Però però... guarda la cosa dal nostro lato: se qualcuno o qualcosa vuole fare male ai vampiri allora va eliminato: quindi non mi dispererò più di tanto dopo che ti avrò spezzato il collo...

 

Ciò che ci differenzia è che noi non pretendiamo di essere superiori: il mondo non ha logica, non è un puzzle dove, alla fine, ogni pezzo andrà al posto giusto... ci sei tu e ci sono io: vince il più forte.

 

 

           

Nascosto dietro un vetro

da Angel

a Buffy

 

No, il motivo vero non te l'ho mai detto... ma ora penso sia giusto tu sappia perché...

 

perché me ne sono andato...

 

perché ti ho lasciato...

 

Non c'entrano momenti di felicità o anime... o, almeno, non come potresti pensare tu... le ragioni sono altre e non dipendono da te: non hai fatto nulla di sbagliato... ero io che non andavo bene...

 

Da quando sono stato maledetto non solo sono carico di sensi di colpa, ma vivo una vita a metà... una vita indegna di essere vissuta...

 

Ho commesso le più crudeli efferatezze e l'anima mi ha fatto capire che sbagliavo, che ciò che facevo non solo era atroce, ma anche privo di ogni senso: non serviva a nulla... era cattiveria gratuita: violenza per il gusto della violenza...

 

Ma un'anima non è un angioletto sceso sulla terra come vi fanno credere da quando siete nati... l'anima ti blocca, ti comprime, ti dice cosa non puoi fare...

 

Ma non è propositiva: l'anima non spinge al bene... blocca solo il male: è una cosa diversa... non fare il male non vuol dire fare automaticamente il bene...

 

L'attitudine al bene bisogna trovarla dentro di sé... è un'inclinazione che se non ce l'hai non la trovi mica al supermercato...

 

Io non so fare il bene: per anni sono rimasto intrappolato fra l'incapacità di comportarmi rettamente e l'impossibilità di vivere secondo la mia natura... semplicimente non ho vissuto: mi sono mosso, ho parlato, mi sono nutrito, ho dormito... ma non ho vissuto...

 

Forse però... cambiando radicalmente le mie abitudini... allontanandomi dalla bocca dell'inferno... forse...

 

Non so neanch'io cosa mi ha guidato esattamente, ma ho sentito che dovevo andarmene e, invece di lasciarmi trasportare dagli eventi, questa volta ho fatto una cosa che non facevo da tempo: decidere.

Arrivederci e non addio

 

da Buffy

a Joyce

 

 

 

Ormai dovrei essermi abituata, e non solo per via del mio lavoro... basta aprire un giornale a caso "Attentato: 300 morti e 25 feriti"... basta guardare un TG "Una ragazza investita da una macchina bianca"...

 

Ogni giorno muore qualcuno e noi siamo, quasi ossessivamente, informati su numeri e modalità...

 

La ripetizione sistematica dello stesso stimolo genera indifferenza: fagocitare qualsiasi cosa mentre sul video scorrono immagini di morte e sofferenza è abitudine di tantissime famiglie...

 

Ormai dovrei essermi abituata, averci fatto il callo, restare indifferente... ma questa volta no: è diverso... qualcosa si è incrinato...

 

 

Non è la prima volta che ti guardo dormire... quando ero piccola, dopo pranzo, io e Dawn giocavamo sempre in salotto, mentre tu facevi il pisolino sul divano

 

"Mi raccomando lasciate riposare la mamma che ha tante cose da fare"

 

I primi minuti erano sempre un po' surreali: due bambine che si rincorrevano e che ne combinavano di tutti i colori senza fare il minimo rumore... come se qualcuno avesse abbassato l'audio... poi, mano a mano, il controllo si allentava e subito dopo iniziavamo a zittirci a vicenda

 

"Shhhhh! La mamma dorme!"

 

"Guarda che si sveglia è colpa tua!"

 

Non è la prima volta che ti guardo dormire... ma questa volta è diverso: perché non riesco a smettere di piangere?

 

Alzati... muoviti... apri gli occhi almeno... non tutti se non ti va... solo un pochino...

 

 

Sono tutti qui a dirmi che va tutto bene, che sicuramente non hai sofferto, che te ne sei andata circondata dall'affetto dei tuoi cari, che prima o poi doveva succedere, che non siamo noi a fare le regole, che... che... che...

 

A nessuno interessa che l'unica cosa che mi importi veramente sia averti qui, vicina a me?

 

 

Ma in fondo lo so... tu te ne andrai veramente solo se io lo permetterò... tu vivi in me... scorre il tuo sangue nelle mie vene... se guardo Dawn sorridere vede te... se prendo in mano le vecchie foto mi ricordo di quella volta che mi hai insegnato a leggere le ore... di quell'altra volta che mi sei stata vicina per leggermi il mio libro preferito quando avevo il morbillo...

 

Arrivederci dunque, e non addio... arrivederci nei miei ricordi, nei miei sogni, nei miei pensieri...

 

 

 [ the end ]

 

"C'è posta per te" non è una fanfic che può avere una vera e propria fine: già che ci sono preferisco finirla in bellezza. Sono soddisfatto di tutte le lettere che ho scritto e, più o meno tutte, rappresentano sentimenti e sensazioni di momenti particolari della mia vita.

 

Ritengo questa fanfic la mia migliore e voglio non alterarne il ricordo aggiungengo lettere che magari non sono ispirate come le altre.

 

Ultimamente ho imparato ad essere più esplicito nel dire quello che sento e quello che provo quindi non sento più il bisogno di dirlo attraverso i personaggi di "Buffy tVS". Magari ho perso la possibilità di scrivere altre belle lettere, ma ne ho guadagnato in felicità personale e non posso che esserne contento!

 

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