Vi è mai capitato, riflettendo su una singola puntata di BUFFY o in generale sullo show, di pensare "Uh?" o "Ma perché?" ?
A me sì, e più volte. Per cui, per condividere con innocenti passanti i miei atavici dubbi, e magari ricevere persino risposte, ho deciso di scrivere questo modesto "saggio".
E ho la sensazione che dopo averlo finito di leggere l' "Uh?" sarà inevitabile, anche se forse non nella direzione da me voluta. In ogni caso, non fidatevi delle apparenze: l' ho scritto il 31 dicembre, ma ero perfettamente sobria.
La mia follia è congenita. Compatitemi.

AAA CACCIATRICE CERCASI

Me lo sono sempre chiesta: come accidenti si trova la Cacciatrice?
Tra le infinite ragazze sul pianeta come fa il Consiglio a beccare la Prescelta e metterle sulla strada l'Osservatore?
Messaggio dai Poteri Che Sono? Veggenti appositamente addestrati? Demoni o streghe prezzolati che rintracciano, grazie a odore, emanazione di energia, incantesimi specifici o semplice aumento del tasso di sfiga, la poveretta?
Magari prima sanno dov'è (ma come?) e poi una volta lì si restringe il campo alla tizia esatta (ma come?)? O sanno subito nome e cognome?
E questo se la devono cercare. Perché magari lo sanno in anticipo.
Kendra docet dalla seconda stagione: lei è stata addestrata fin da bambina a diventare Cacciatrice. Buon per lei, non che le sia servito a durare molto… Ma come diavolo facevano genitori e Osservatori a sapere che l'allora pargoletta sarebbe stata Prescelta?
Neo? Marchio? Sogno premonitore? Un demone ha cercato di farla fuori già in culla?
E parliamo dei genitori. No, perché con Kendra è filato tutto liscio, ma se non era così? Voglio dire, non credo (o almeno spero di no) che ci siano molti genitori pronti a mollare la figlioletta ai primi che passano raccontando di Prescelte, vampiri e compagnia bella.
In quel caso che si fa? Rapimento? Visti i tipi non mi sento di escluderlo.

VAMPIRISMO: ISTRUZIONI PER L'USO

Domanda per tutte voi, ragazze: riuscite sempre a truccarvi bene? Perché a me capita a volte di fare dei solenni pastrocchi. E quanto ai capelli non parliamone neanche.
Forse è questo a rendermi propensa a questo specifico "Uh?".
Date un'occhiata alle vampire comparse: tutte con trucco e acconciatura ben fatti.
Considerato l'assenza di riflesso mi sembra quantomeno curioso. Visto che non mi riesco a immaginare due vampire che si fanno il trucco a vicenda come ragazze che devono prepararsi a un appuntamento.
Esistono estetiste per vampire, forse? E magari anche parrucchiere e barbieri (come radersi, se no?) specializzati?
Magari la chioma ossigenata di Spike, nelle sue intenzioni originarie, doveva solo essere un po' più chiara e il color platino è stato semplicemente un errore dovuto al fai-da-te?
Nel diciottesimo/diciannovesimo secolo da chi si faceva fare Darla quelle belle acconciature tutte riccioli e spilloni che andavano tanto? Alzi la mano chi s'immagina Angelus che le fa da coiffeur!
O ogni notte se le faceva fare da una cameriera poi usata come spuntino? (Non da escludere…)
E nonostante il suo essere un Fool for Love non credo che Spike facesse il trucco a Drusilla.
Il dubbio sembra destinato a permanere.
Ma lasciando da parte gli interrogativi estetici, passiamo ai pratici.
Si è visto (Iniziativa docet, in questo caso) che le scosse elettriche funzionano bene sui vampiri.
Riley e company usavano dei tazer per far perdere conoscenza ai vampiri e poi trasportarli nel loro laboratorio, in un episodio (The Yoko Factor) Riley usa proprio un aggeggio che emette scariche elettriche per salvarsi qualche osso da un Angel alquanto alterato. Nel finale della terza stagione di ANGEL, Connor usa sempre un gadget del genere, a scariche elettriche, contro il caro papà.
In tutti questi casi l'elettricità funziona.
Stabilito ciò con abbondanza di prove, qualcuno ha idea del perché l'affascinante ed elettrica Miss Gwen Raiden (quarta stagione di ANGEL), capace di fondere un orologio e altre piacevolezze simili, non funziona?
Le sue scariche sono chiaramente ad alto voltaggio, potenzialmente letali, è in grado di uccidere semplicemente toccando qualcuno. Eppure Angel non ha problemi.
Anzi, quando Gwen decide di giocare duro e gli applica la scossa pelle a pelle (al massimo), non solo non viene stroncato, ma addirittura rivive! Gli riparte il cuore!
Si può dire che gli faccia bene, direi.
Scosse di tipo diverso? Prodotte dalla tecnologia in un caso e nell'altro da poteri speciali?
Non mi pare regga molto, sempre scosse elettriche sono, ma…
L'altro mio dubbio pratico riguarda il cuore. Il paletto deve proprio essere nel cuore? Si direbbe di sì: nella prima stagione Darla viene colpita con una freccia da Buffy e non fa una piega perché è nel fianco e non nel cuore.
Ma certi vampiri dove ce l' hanno il cuore? Tanto per fare un esempio, in All the Way (sesta stagione di BUFFY) un vampiro viene spinto contro un albero, si ritrova un ramo che spunta al centro esatto del petto (vale a dire dallo sterno, osso)… e si polverizza!
So che ci sono rari casi di cuore a destra, ma di cuori al centro non ne avevo mai sentito parlare…

VAMPIRI E INVITI

In generale non ho mai capito se l'invito in un'abitazione privata debba necessariamente venire dal padrone di casa o vada bene anche un umano qualunque di passaggio. Né mi è chiaro se un vampiro, una volta invitato, possa invitare dei suoi simili a entrare a loro volta o sia necessario un invito collettivo.
E anche sulla nozione di luogo pubblico si potrebbe discutere. Nella prima stagione di BUFFY, Giles non sembra sorpreso (o almeno non più del dovuto) di trovarsi Angel nella biblioteca della scuola, e mi sembra ragionevole. Nella seconda stagione Jenny Calendar si sorprende al trovarsi Angelus in classe (certo non più del dovuto anche in questo caso) e lui le tira fuori la scritta "Ingredite vos qui scientiam queritis" ("Entrate voi che cercate il sapere") come esempio di invito. Giles si era ricordato subito la scritta e non l'aveva menzionata? O la scuola è luogo pubblico? Io propenderei per la seconda ipotesi: in School Hard, Spike fa irruzione a scuola con una folta schiera di vampiri al seguito, e non credo tutti plurisecolari. Dal loro status di novellini, bassa manovalanza del Consacrato o quello che sono, direi vampirizzati da poco. Improbabile che conoscano il latino per poter prendere come invito la scritta (per non parlare del ricercare il sapere…).
La mia idea è che la scuola sia edificio pubblico, Giles e co. l'avessero blindata con lo stesso incantesimo usato per rimuovere l'invito dalle case di Buffy e Willow e che Angelus li abbia fregati col fatto di aver studiato più del vampiro medio.
Non è detto che sia così. Angelus e gli inviti hanno una storia complicata.
Nello stesso episodio (l'indimenticabile Passions) il suddetto gentiluomo recapita a Giles il cadavere della sua diletta, allestendo una complicata scenografia. Tenuto conto che non ce lo vedo Giles che invita Angel a prendere un the da lui sarebbe interessante sapere come diavolo è riuscito a entrare…

QUANDO QUALCUNO SE LA VA A CERCARE

Invito tutti caldamente ad andare nel bel sito della mia sorellona Maria, Due Uomini e Una Gatta, e leggersi il saggio breve "Jenny Calendar: una donna, un perché". Vi spiegherà esattamente perché la cara Miss Calendar il collo spaccato l'abbia ricercato appassionatamente.
E si accompagna bene con quanto ho da dire io.
La Calendar se l'è voluto, ma non è l'unica a essersi comportata da cretina.
Lasciando perdere la sua funzione specifica nell'ottica dello show, la simpatica clausola che pende deliziosamente sul capo di Angel (e di tutti quelli che gli stanno attorno e non solo) più come una provetta di nitroglicerina che come spada di Damocle è un autentico monumento all'idiozia dilagante che sembra affliggere il clan Kalderash.
Ma come? Tu ti ritrovi per le mani un vampiro che ha fatto fuori una ragazzina della tua tribù più chiunque altro gli sia capitato a tiro di zanne, un colossale figlio di buona donna rinomato per la bastardaggine, decidi di maledirlo e di toglierlo dalla circolazione, facendolo soffrire in eterno… e poi gli lasci una scappatoia?
Correndo il rischio di ritrovartelo a spasso per il mondo a far massacri e magari di chiudere il conto con tutta la tua tribù, visto che tra l'altro gli avete anche fatto gentilmente sapere che il suo "problemino" era tutta opera vostra?
(Se Angelus non avesse avuto altri progetti più interessanti in ballo - oltre che essere leggermente più psicotico di prima dopo un secolo di convivenza con un'anima - secondo me un viaggetto in Romania con conseguente strage l'avrebbe fatto)
Personalmente, se maledicessi qualcuno (lasciando perdere le caratteristiche specifiche che fanno di Angelus non un qualcuno qualunque) cercherei in tutti i modi di far sì che la mia maledizione sia a prova di bomba, impossibile da spezzare.
O, se proprio deve esserci una falla, spezzabile solo con un complicatissimo rito magico che coinvolge tredici esseri impossibili e prescelti - assicurandomi che non ce ne siano in circolazione - , una costellazione che si verifica una volta ogni tremila anni e a cui ne manchino almeno duemila - per allora magari qualcuno l'avrà fatto fuori - e una dozzina di oggetti magici perduti da secoli più un rituale da recitare complicatissimo il cui testo è stato nascosto un migliaio di anni fa: così ha senso!
Chiamatemi stupida, ma ho sempre pensato che le maledizioni si facessero per farle durare il più a lungo possibile, magari per sempre. Quindi rendendole impossibili da sciogliere.
E loro gli piazzano una clausola grossa come una casa?
Gli è andata fatta bene che Angel sia così diverso da Angelus.
Nella quarta stagione di ANGEL, Wesley e co. riescono a rimuovere artificialmente l'anima di Angel rivolgendosi a un mago o qualcosa di simile: da cui, l'anima è rimuovibile anche con metodi meno tradizionali. Ve l'immaginavate se Angel, all'inizio, quando cercava ancora di provare ad essere simile a prima, faceva anche lui una visita a un mago?
Ultima chicca sull'idiozia Kalderash, il caro Enyos, lo zio di Jenny.
Tu sai che c'è qualcosa che non va, l'Anziana lo ha sentito. C'è pericolo che la maledizione non regga. E che quindi Angelus possa tornare.
Devi avvertire tua nipote e farti anche dare spiegazioni.
E ci vai di persona? Una telefonata no?
E anche dopo che la nipotina ti dice che sì, di recente Angel sta meglio di prima, che ha pure la ragazza e che c'è la possibilità di un minimo di felicità all'orizzonte con conseguente liberazione di uno psicopatico omicida, tu non te la svigni di nuovo, e di corsa, in Romania?
Resti in città? Tra l'altro in un motel (che, credo di capire, sia luogo pubblico a meno che non usato come casa definitiva come per Faith)?
Decisamente c'è chi se la va a cercare, direi…

MISSING IN ACTION

Ve lo ricordate Whistler, detto Cantastorie?
Il simpatico demone che recupera Angel da un vicolo e lo butta spensieratamente in mezzo ai casini cosmici da cui dubito si libererà mai?
Margot (con un'ottima idea, a parer mio) ha fatto di lui e Doyle la stessa persona, ma nel Buffyverse non è così. Il primo incontro tra Angel e Doyle è in City of, il primissimo episodio di ANGEL.
Whistler lo vediamo alla fine della seconda stagione di BUFFY. Un paio di flashback, il tempo di annunciare a Buffy che deve uccidere l'uomo che ama, scolarsi le bottiglie di Giles e adios!
Sparito.
Perché?
La mia teoria è che si sia dato alla macchia.
Dopotutto è tutta colpa sua. Finché non gli capitava tra capo e collo questo disgraziato, Angel non aveva eccessivi problemi. Ok, viveva come un barbone nutrendosi prevalentemente di ratti e simili, aveva l'unica compagnia del suo demone con cui litigare e null'altro da fare che sentirsi in colpa e rimuginare.
Ma almeno appena voltava un angolo non c'era quasi certamente qualcuno che cercasse di fargli la pelle come adesso.
Essendo schiattati gli Oracoli e non essendo i Poteri molto disponibili, l'unica spiegazione per la sparizione di quello che potrebbe essere un personaggio utile da far rispuntare, è che il tizio si sia reso uccel di bosco nel timore che Angel, rincontrandolo, decida di sporgere reclamo per le sue sfighe a lui.
Sempre che non sia andato a turbare la quiete e il rimugino di altri poveracci…

DESTINO O NO?

Whistler è collegato anche a questo dubbio, che avrei anche potuto intitolare "Chi è che racconta balle?".
Dicevo prima che Whistler può essere ricordato come colui che a chiare lettere fa sapere a Buffy che deve uccidere Angel. Nella stessa occasione veniamo a sapere che Angel era destinato a combattere Achatla (e un'altra domanda sarebbe: come?) non a risvegliarlo.
Da cui uno s'immagina (e mi pare lo dica anche lui) che il tutto non fosse previsto, quello che succede è al di fuori dei binari del destino, di ciò che avrebbe dovuto essere.
Molto bene. Peccato che poi in ANGEL venga detto che nulla nella vita di Angel accade per caso e che infatti tutto è stato manipolato dai Poteri per avere un campione tutto loro (o un povero pupazzo con cui giocare sadicamente, secondo la mia pur modesta opinione).
Allora Angel ci doveva andare o no all'inferno?
E sul combattere Achatla: come si combatte un demone che è essenzialmente un vortice, come si suppone avrebbe dovuto fare Angel? Un vortice si combatte chiudendolo, no? Quindi Angel avrebbe comunque dovuto chiudere il vortice? Sarebbe finito comunque all'inferno, direi. Magari non con una spada in pancia piantatagli dalla sua ragazza, ma sai che differenza!
Ma il vortice si apriva col sangue di Angel, per cui avrebbe dovuto combattere qualcosa che lui stesso avrebbe comunque dovuto aprire?
O io ho capito male qualcosa o l'intera faccenda non ha senso. Forse è Whistler che ha cacciato balle.

DOTTORE, LA PAZIENTE HA BISOGNO DI SANGUE!

Sono solo io o anche tra di voi c'è chi è un tantino perplesso su che accidenti avesse Drusilla all'epoca della sua entrata in scena (peraltro entusiasmante, al braccio di uno Spike come non se ne vedono più)?
Debole, fragile, senza appetito, soggetta a dolori di stomaco e di testa… e in diretto bisogno di una bella e salutare trasfusione di sangue di Sire.
Ok, ma che diavolo aveva?
Giles fa menzione del suo essere stata linciata (in realtà quasi linciata) da una folla inferocita a Praga. Tralasciando che non si specifica a quanto tempo prima risalisse la faccenda (ma del resto non sappiamo neanche da quanto si trascini la malattia di Drusilla), non trovo l'ipotesi di una relazione tra le cose molto probabile: un linciaggio da parte di una folla inferocita, per come la vedo io, implica o almeno suggerisce l'uso di armi… diciamo rudimentali.
Anche nel caso di ferite gravi, Druslla sarebbe dovuta guarire senza problemi, anche se magari col dovuto tempo.
Voglio dire, Spike è finito su una sedia a rotelle dopo essersi ritrovato un organo a canne schiantato addosso, ma qualche mesetto dopo era di nuovo in piedi come nuovo.
Quindi, qualsiasi cosa avesse Dru, non era certo stata provocata da qualche ferita, per quanto tosta. E considerato che i vampiri non vanno soggetti a malattie, direi che resta la magia.
Che qualcuno abbia provato a fare qualche incantesimo su di lei?
Ma chi? E perché? Magari in quella folla c'era chi si dilettava di magia?
O Dru ha anche lei ucciso chi non doveva e quello era un tentativo di punizione tipo quello dei Kalderash, anche se molto meno efficace?
Perché a me l'idea di un vampiro ammalato suona francamente assurda…

IL PADRINO

O nell'acqua di Sunnydale c'è qualcosa che rende apatici ai massimi livelli o, non ancora scoperta da Buffy e co., nell'ombra deve tramare un Don Corleone demoniaco.
E' l'unica spiegazione alla dilagante omertà che vige in quella ridente cittadina.
La polizia ci sta a fare a qualcosa o è solo per funzione ornamentale?
Non deve essere nemmeno un granché, a parer mio: nella seconda stagione hanno un cadavere di una tizia (Jenny) col collo spaccato nel letto del suo uomo, ma quest'ultimo sembra non essere particolarmente soggetto a sospetti. Il che va bene a noi che sappiamo che Giles è innocente, ma in circostanze normali tutti gli occhi avrebbero dovuto essere puntati su di lui.
Ma lasciando perdere i poliziotti, veniamo ai cittadini. Che o sanno tutto e fanno finta di niente o sono davvero cretini.
Sesta stagione di BUFFY: Willow, Buffy e Giles praticamente tirano giù l'intero Magic Box a suon di pugni, calci e magia. E nessuno dice niente.
Senti che sfasciano il negozio sotto casa e non pensi che forse è il caso di chiamare la polizia?
A meno che, altra ipotesi, a Sunnydale non siano tutti un po' veggenti e sensitivi e sappiano istintivamente quando ci sono di mezzo la Cacciatrice e quegli altri disgraziati così abili nel tirarsi addosso casini.
Vorrei anche sapere perché una palla di fuoco che amabilmente scorrazza nel cielo non attira nessuno con binocoli e strumenti vari di osservazione.

DEMONI CROCEROSSINI

Qualcuno segue la serie STREGHE? O almeno è familiare col concetto lì espresso che le streghe non possono usare i poteri per scopi personali, se non le cattive che devono poi essere eliminate?
Ora, l'idea di stregoneria del buon Whedon è un po' diversa e a mio parere più sensata, ma non è di quello che voglio parlare.
Personalmente sono rimasta di sasso quando ho scoperto che i demoni non possono usare i propri poteri per vendicarsi.
Sto parlando di Anya e delle sua ri-demonizzazione post matrimonio mancato.
Basicamente, quello che risulta è che un demone della vendetta, ossia qualcuno che per definizione non appartiene certo alla squadra dei buoni (tranne quando lì c'è il suo uomo), può usare i poteri solo per gli altri!
E poi li vorrebbero eliminare! Ma sono solo dei buoni samaritani!
Ok, a volte si fanno un po' prendere la mano, ma in fondo i cuoricini vivono solo per aiutare il prossimo…
Personalmente ho sempre ritenuto che il male incoraggiasse l'egoismo. O almeno fosse più di manica larga in quanto a regole. E invece anche lì niente uso dei poteri per scopi personali.
Forse se sono così malvisti è solo perché non hanno buoni P.R.

LA MOSCA BIANCA

La mia personale teoria è che Dracula dovesse andare da tutt'altra parte e che, in piena autostrada metafisica, abbia sbagliato svincolo.
Perché, onestamente, col Buffyverse c'entra quanto i cavoli a merenda.
Non fa assolutamente niente come canone comanda. O quantomeno segue il suo e basta.
Ammirevole averlo presentato, ma messo così come una sorta di mosca bianca zannuta mi strappa un "Ma perché?" di notevoli dimensioni.
Potevo accettare, e sono pronta ad accettare anche ora, eccezioni alla regola quando si tratta di vampiri antichi. Ma Kakistos, vecchio quanto il peccato o poco meno, ha solo due begli zoccoletti caprini. Altamente evocativi e simbolici, ma non qualcosa che ti fa riconsiderare l'ottica di una intera serie.
Dracula è più giovane, deve avere seicento anni circa, tenuto conto di quando è vissuto Vlad Tepes (alias il Dracula originale). Perciò l'età circa del Maestro della prima stagione. Maestro che vediamo soggetto a tutte le caratteristiche comuni del vampiri, a parte il volto perennemente mutato. Perciò perché Dracula, che si suppone creato come tutti gli altri, ha ricevuto, non si sa bene da chi, un trattamento di favore?
Da dove gli saltano fuori tutte quelle interessanti capacità che nessun altro vampiro ha?
Patto demoniaco? Fosse così facile i vampiri farebbero la fila, primo fra tutti Spike che Dracula lo conosce (e io vorrei sapere come mai Dracula gli deve dei soldi, anche).
A questo punto, mi aspetto prima o poi la comparsa di Lestat e Louis (da "Intervista col vampiro" e gli altri libri di Anne Rice) che se ne fregano di croci, inviti e paletti, volano e appiccano il fuoco col pensiero.

CI SPEZZIAMO MA NON CI PIEGHIAMO

Una cosa che nel Buffyverse certo non manca sono le morti. Ne abbiamo viste per tutti gusti.
Da Jesse vampirizzato e polverizzato subito all'inizio, alle varie morti e resurrezioni di Buffy, alla morte andata a cercare col lanternino di Jenny Calendar, all'inevitabile di Joyce contro la cui malattia nulla si è potuto, a quella francamente gratuita e sadica di Tara, unica tizia vagamente normale in un gruppo di più o meno nevrotici.
E così via, di lapide in lapide.
Ma sempre e solo morti.
Fino a Xander nella settima stagione, i vivi stanno alla grande.
Sembra vigere il concetto "Se sei morto ok, ma se riesci a stare vivo sei un vivo in perfetta forma". Zero vie di mezzo. O sotto terra o pronto per le Olimpiadi.
Quante volte sono stati sbatacchiati, presi a calci, scaraventati qua e là come pupazzi? I tentativi di sacrificio umano non si contano, i voli contro librerie, muri e lapidi sono all'ordine del giorno, e le risse contro esseri soprannaturali sono parte della routine quotidiana.
Lasciando stare Buffy e tutti gli annessi e connessi dell'essere Cacciatrce, mi viene da fare un applauso a tutti gli altri.
Non un acciacco, uno zoppicamento, una lesione alla schiena (la sbatti contro una lapide di marmo e il giorno dopo sei a fare jogging, complimenti!), un danno cerebrale dalle infinite botte in testa.
Perfino Giles, che i suoi annetti - per quanto ben portati - ce li ha, è in condizioni favolose.
Non che li voglia vedere a fare avanti e indietro dall'ospedale, ma mi sembra alquanto strano che normali (almeno fisicamente) esseri umani possano subire ripetuti incidenti simili e non riportarne alcuna conseguenza.

Questi sono i miei maggiori "Uh?". Se anche voi ne avete o avete le risposte ai miei postate qualcosa e ne potremo discutere.
O magari scrivere una bella letterina a Joss esigendo chiarimenti.
Baci&Morsi

Alkja